Socrii tratează în mod consecvent soția mai puțin favorabil

Căutăm îndrumări pentru a putea rezolva problemele cu părintele meu în legislație. Deși poate trebuie să acceptăm că există prea multă apă sub pod și prea multă negare pentru a face orice schimbare intenționată. Eu și soția mea suntem împreună de aproape 20 de ani. Când ne-am întâlnit, am observat o diferență semnificativă în tratamentul dintre frații ei și ea pentru care am rămas tăcut, am menționat-o în jurnalul meu, dar nu și soției mele.

Problemele tocmai s-au înrăutățit în timp, în ceea ce privește nedreptatea și tratamentul inechitabil. De exemplu, când aveam nevoie, fără vina noastră, am primit diverse anecdote asupra vieții despre asumarea responsabilității și fără asistență chiar și atunci când știau că avem nevoie de ea.

Apoi, odată cu trecerea timpului, am aflat că ambii doi frați ai ei au fost ajutați de nenumărate ori (prea mulți pentru a fi enumerați). Cu toate acestea, în puncte identice, fratele ei a fost asistat atât din punct de vedere financiar, cât și din punct de vedere emoțional, în ciuda faptului că nu și-au asumat nicio responsabilitate.

Unul dintre frații ei a primit oferta unui depozit ipotecar echivalent (adică ceea ce poate salva Tatăl lor se va potrivi), iar celălalt a primit o sumă obscenă oferită pentru cumpărarea unei case sau afaceri. Acest lucru se întâmplă în ciuda faptului că ni s-a spus că va trebui să o facem singuri, pe care o avem, fără niciun fel de asistență, indiferent dacă este emoțională, fizică sau financiară.

Paiul final pentru noi a fost când unul dintre frați a primit / a oferit o sumă obscenă. L-am provocat pe tatăl ei în acest sens și răspunsul său este că niciun părinte nu poate fi corect cu toți copiii, deoarece este nerealist ca „oamenii” să gândească asta. A preferat să rămână tăcut și să nu facă nimic

Am convins-o pe soția mea să o ajute să o depășească, pregătind o cronologie a diferențelor „semnificative” de-a lungul anilor, pentru a-i telefona pe părinții ei să discute despre asta. Părinții ei neagă orice diferență, în ciuda faptului că există dovezi categorice care să arate diferențele și arată clar că a fost tratată diferit.

Practic, modelul familial este atât de disfuncțional, atitudinea părinților ei înseamnă că doar cei care sunt iresponsabili sunt recompensați sau se pare că există o anumită atitudine de tip „dominanță” masculină prin care sunt iresponsabili și nici nu trebuie să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor

Soția mea a suferit o atitudine de a fi tratată ca un cetățean de clasa a doua, în școala ei, unde fraților ei li s-a oferit o oportunitate semnificativă, atitudinea părinților ei față de fiii lor, inclusiv acceptarea și recompensarea comportamentelor iresponsabile care, în diferite puncte, au dus la prelegeri către amândoi sau „expresii” ale dezamăgirii.

Ea a dat în mod semnificativ familiei, emoțional, fizic în ceea ce privește ridicarea fraților și a avut puțin în schimb în ceea ce privește mulțumirea sau chiar respectul în amintirea zilei de naștere, care a fost amintită doar de 7 ori de către frații ei combinate în 20 de ani. ani.

Am încercat abordarea „medierii”, însă negarea lor completă a evenimentelor înseamnă că acest lucru este imposibil. Chiar și un tip de conferință de grup familial prin care elementele sunt discutate și acțiunile puse în context de către cineva independent. Ultima încercare a fost să o conving pe soția mea să vorbească cu ei la telefon pentru a discuta despre lucruri. Nimic nu a funcționat în sensul că negarea este atât de înrădăcinată acțiunile lor și comentariile sunt dăunătoare emoțional soției mele. Părinții ei au fost înșelători în ceea ce privește nivelul de sprijin pe care i-au acordat-o fraților și, mai rău, chiar și ei neagă propriul tratament diferit față de frați, în ciuda dovezilor semnificative în sens contrar.

Nu mă înțelegeți greșit, nu căutăm recompense financiare sau vreo asistență din partea familiei, doar egalitatea în standardele menținute și respectarea celor două au lipsit semnificativ. Pot concluziona doar dintr-un punct de vedere profesional, că soția mea a fost părinte la un nivel superior că părinții ei sunt incapabili / nu vor să mențină standardele la care au făcut-o să stea și să aibă consecințe. Acolo grupul de frați este soția mea, fiind cea mai mare în apropiere de 40 de ani, fratele ei cel mare în apropiere de 35 de ani și fratele cel mic în apropiere de 30 de ani. Fratele cel mare este căsătorit, are un copil de o vârstă similară (în prezent 17 luni) față de noi și nu și-a asumat responsabilitatea cu viaţă. Călătorind pentru perioade semnificative de timp (24 de luni) și schimbând locurile de muncă aproximativ la fiecare 3 luni, în timp ce sunt salvați financiar în puncte obișnuite. Nici o dată părinții lor nu l-au făcut pe fratele mijlociu să se ridice și să fie numărați, preferând în schimb să-și răsplătească comportamentul prin „salvare” La fel ca cel mai tânăr, deși, desigur, el lucrează din greu, dar a avut, de asemenea, o oportunitate semnificativă promovată de părinții săi în ceea ce privește „perioadele gratuite de închiriere la domiciliu, depunerea ipotecară echivalentă și asistența în timp ce călătoresc ca fratele său pentru perioade semnificative ( 18 luni) etc… ”Niciodată nu l-au ajutat pe Jeannette, chiar și când era tânără, să-și promoveze cariera sau să-i ofere oportunitatea de experiență. Frații ei au plătit „pensiunea” la 20% din rata pe care i-a spus-o Jeannette, „cel mai bine ar fi trebuit să-și asume responsabilitatea și acasă nu este un hotel”.

În esență, mă întrebam dacă mai putem încerca ceva? Motivul este că suntem acum în momentul în care trebuie să oprim ciclul fără a ne implica, deoarece Fiica noastră va suferi diferențiale și pentru că unul dintre fratele ei are un copil de vârstă similară. Dacă nu mai putem încerca nimic, bănuiesc că trebuie să acceptăm că părinții ei, în opinia noastră, nu se vor schimba niciodată, așa cum arată negarea lor. Orice indicii apreciați.

Mulțumesc mult.

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în data de 08.05.2018

A.

Există o zicală în terapie: „comparați și disperați”.

Detaliile informațiilor dvs. indică faptul că, cu cât vă doriți tot mai mult ceea ce părinții nu pot oferi, cu atât vă veți simți mai furioși.

Cred că a sosit timpul să ne desprindem de ele. Atâta timp cât ai nevoie să fie diferite, vei fi pe orbită în jurul acestor probleme. Concluzia este că efortul depus în încercarea de a le schimba te va epuiza. Este timpul să vă reduceți pierderile, să nu mai căutați ceea ce nu se apropie și să vă sărbătoriți succesul și realizările în ceea ce privește independența.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @