Cum să-ți dai seama dacă ești narcisist conversațional

Destul despre mine! Ce crezi despre mine?

Dacă ai tendința de a purta fiecare conversație despre tine, s-ar putea să fii un narcisist conversațional și nici măcar să nu știi asta.

Obișnuiam să am acest prieten de la școală pe nume Geoff, care era foarte inteligent, politic, amuzant și avea o energie incredibil de mare. Vorbeam tot timpul la telefon ... și conversația avea să fie întotdeauna despre el.

9 semne că sunteți într-o relație toxică care suge sufletul

Ar merge cam așa:

Eu: Bună, Geoff, ce mai faci?

Geoff: OMG, trebuie să vă spun tot ce se întâmplă în viața mea! A fost o nebunie.

Apoi vorbea (abia dacă respira) timp de 45 până la 55 de minute despre viața lui, despre ce simțea despre asta, despre poveștile din trecut care se legau și despre orice altă tangentă conversațională sub soare.

Când a epuizat tot ce trebuia să vorbească, m-a întrebat cum sunt:

Eu: sunt grozav ...

Geoff: Oh, trebuie să plec, o să vorbesc în curând.

Nu cred că a vrut să fie nepoliticos; el doar a fost prins de propria sa dramă - deseori din propria sa creație. Geoff nu era un narcisist conversațional; pur și simplu nu avea conștiință de sine sau poate că nu avea prea multă conștientizare a altor oameni.

În cartea The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life de Charles Derber, el descrie narcisismul conversațional ca manifestarea cheie a psihologiei dominante de atragere a atenției în America. El scrie: „Are loc în conversații informale între prieteni, familie și colegi.”

Narcisismul conversațional se întâmplă mult mai subtil decât să faci o întoarcere în conversație pentru a-ți aduce înapoi. Majoritatea oamenilor știu că este destul de nepoliticos să nu te prefaci măcar interesat de ceea ce spune cealaltă persoană când purtați o conversație cu ei. Nimeni nu dorește să fie etichetat ca un tâmpit egocentric (cu excepția cazului în care se află în afaceri sau în politică).

Nu am simțit cu toții acea dorință intensă și acea emoție crescândă de a prelua conversația? Te simți ca și cum ai exploda dacă cealaltă persoană nu încetează să vorbească, astfel încât să poți sări înăuntru.

Vă prefaceți că vă concentrați complet asupra a ceea ce spun ei, dar chiar prindeți cuvinte cheie din când în când. Nu asculți; îți planifici următoarea poveste hilară care are legătură cu subiectul discutat ... cam.

Într-un articol din Arta bărbăției, scriitorii spun că în timpul unei conversații, fiecare persoană face inițiative. Aceste inițiative pot fi fie atrăgătoare, fie atragătoare de atenție. Narcisiștii de conversație se concentrează mai mult pe atragerea atenției, deoarece sunt mai interesați să își satisfacă propriile nevoi.

Inițiativele de atragere a atenției pot fi active sau pasive.

3 pași simpli pentru a vă îmbunătăți încrederea în sine

Cu narcisismul conversațional activ, modul în care răspunde o persoană poate fi fie schimbarea-răspunsul (ca în schimbarea atenției înapoi către sine), fie sprijinul-răspuns (menținerea atenției asupra vorbitorului și a subiectului introdus de el / ea).

Întrucât narcisismul conversațional poate fi un fel de șmecher, vom pune cuvinte precum „Chiar?” și „Oh, da” și „Huh”, chiar înainte ca cealaltă persoană să facă totul despre ei înșiși.

Iată un exemplu de schimbare-răspuns:

Jamie: Nu am dormit aseară.

Dylan: Chiar? Am dormit ca un copil. Ți-am spus despre noua mea saltea? Ei bine, este cu adevărat bun, dar să-l primesc în apartamentul meu a fost un coșmar.

Iată același scenariu cu un răspuns-suport:

Jamie: Nu am dormit aseară.

Dylan: De ce? Ați avut multă cofeină ieri sau vă îngrijorează ceva?

Potrivit lui Derber, o abordare „mai acceptabilă - și mai omniprezentă - [conversației] este aceea în care un vorbitor face concesii temporare receptive la subiectul celeilalte persoane înainte de a interveni pentru a întoarce focul înapoi către el însuși. Conversaționistul obsedat de sine combină schimbarea-răspunsul cu sprijinul-răspuns, dând impresia că este la fel de interesat de ceilalți ca și cum ar fi în el însuși. ”

Luați acest schimb, de exemplu:

Matt: Am fost bolnavă toată săptămâna trecută cu o răceală.

Lance: Oh, da. (răspuns de sprijin)

Matt: Totuși, acum mă simt mai bine.

Lance: Omule, ultima dată când am fost bolnav a fost intensă. Am fost atât de bolnav și știi că nu mă plâng niciodată când sunt bolnav. Încerc doar să am grijă de mine, astfel încât nimeni altcineva să nu se îmbolnăvească. (Shift-răspuns)

În cele din urmă, cele mai bune (și cele mai satisfăcătoare) tipuri de conversație sunt cele în care niciuna dintre părți nu urmărește să le monopolizeze și există oferirea și luarea cu fluxul natural de idei - fiind într-adevăr interesat de ceea ce spune cealaltă persoană, nu doar de a preface interes până când îți vine rândul să vorbești.

Dacă ar fi vorba despre tine tot timpul, ar fi plictisitor.

Acest articol invitat a apărut inițial pe YourTango.com: Ai putea fi un narcisist conversațional dacă ...

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!