Îmblânzirea modernului

Cunoașteți persoana de tipul musara. Ea (sau el - da, și bărbații pot fi șmecheri) critică întotdeauna ceva. Indiferent ce faceți, nu este suficient sau you nu sunt suficiente pentru a le mulțumi. Chiar și atunci când crezi că faci exact ceea ce își doresc sau exact ceea ce ei a spus ei își doresc, tot ceea ce îți vine în cale este fie o recunoaștere supărătoare, fie noi cereri că o faci diferit. Este frustrant. Este supărător. Este dureros.

Cu tot respectul pentru Shakespeare, șiretlicul nu este ușor de îmblânzit. Dar când musara (persoana care te cântă în mod constant) este cineva care este semnificativ în propria ta viață sau în viața cuiva iubit, atunci devine cu adevărat, cu adevărat important să încerci. Pentru a te desprinde complet de o relație cu o ștrengă importantă pe care ai prefera să o iubești, lasă adesea un loc brut care nu se vindecă niciodată.

Cum să îmblânzești o musara

Amintiți-vă că este al vostru alegere a fi jignit: Da. Într-adevăr. Este alegerea ta. Puteți alege să vă ridicați la momeală sau puteți refuza invitația de a fi defensiv. Este suficient tu știi că ești bine. Nu trebuie să vă explicați sau să vă cereți scuze pentru cine sunteți. De fapt, explicarea și cererea de scuze expune doar o nesiguranță asupra căreia ar putea sări. Recunoașteți pur și simplu că ați auzit comentariile șiretlicului fără a fi de acord sau a vă lăsa jos. Spuneți ceva adevărat, dar neutru, care răspunde la comentariul lor. Atunci continuă-ți drumul. Liniile utile sunt: ​​„Este interesant”. „Va trebui să mă gândesc la asta.” "Iti apreciez grija."

Nu lăsați musara să vă controleze: A face opusul a ceea ce își dorește o musarelă este să-i lași să controleze. Nu-i asa? Da. Iată un exemplu. O mamă își critică în continuare fiica de vârstă mijlocie pentru că s-a machiat prea mult. Fiica răspunde experimentând cu o umbră de ochi din ce în ce mai intensă. „Asta o va arăta!” crede fiica. De fapt, mama ei este încă în control. Fiica nu face ceea ce crede ea însăși că este mai bine, ci reacționează la mama ei.

Uită-te pe dincolo de șiretlic la frică: Adesea, criticul constant este foarte speriat. Le este teamă că veți face sau vor spune ceva care să le facă rău, așa că se îndepărtează fiind mai întâi rănitoare. Sau se tem să-și piardă controlul. Sau le este frică pentru tu - că faci ceva care îți va aduce doar durere. Sau se tem că ar putea pierde statutul sau respectul sau semnificația în viața ta. Dacă poți să treci peste critici și să faci comentarii ascunse persoanei speriate din interior, poți fi mai iertător.

Recunoaște-ți propria parte în interacțiune: O musarelă are nevoie de cineva împotriva căruia să fie împotrivă. Da. Uneori, o muzeică este o șansă egală, care va găsi ceva de criticat aproape oricine, indiferent de ce. Adesea critica lor este nemeritată. Dar uneori, dacă suntem cu adevărat sinceri, trebuie să recunoaștem că noi do faceți lucruri pentru a provoca (chiar dacă din propria noastră frustrare și rănire). Uneori ne ajută să ne cerem scuze pentru partea noastră. Dacă spui ceva de genul „Îmi pare rău că te-am supărat”, poate descurca atacul.

Nu răspundeți în natură: Poate fi tentant. Însă a fi o ștrengă mai bună decât ștrăpada originală înseamnă doar că acum sunt două ștrifturi în cameră. Criterii potrivite pentru critică („Poate că te dezamăgesc în acest fel, dar mă dezamăgești și mai rău. . .”) nu te va duce nicăieri. Acum musara poate să te critice pentru că ești critic.

Nu ignora nici musara: Adesea singurul mod în care o ștrengă știe că sunt importante este jignirea celorlalți. Fără să se simtă văzut sau auzit, un musuroi intră în panică. Apoi, măresc volumul sau devin și mai urâți pentru a se asigura că au atenția ta completă.

Răspundeți cu compasiune: Ce cale dificilă a ales ștrăpada pentru viața lor! Pentru a găsi întotdeauna ceva de judecat sau criticat, ștropita trebuie să fie constant dezamăgită de modul în care alții nu își îndeplinesc standardele imposibile. A fi un musarel este nevoie să fii dispus să fii văzut ca un plictisitor sau un năuc. Imaginați-vă persoana tristă în interiorul agresorului. S-ar putea să găsiți atunci în voi înșivă să fiți empatici în loc să furiți. Spune cu drag ceva de genul: „Văd că asta (orice ar fi) te deranjează foarte mult, dar va fi bine”. Asta ar putea rezolva lucrurile.

Reîncadrați comportamentul - cel puțin în mintea ta: Reîncadrarea înseamnă gândirea la un comportament într-un mod diferit. De exemplu: Când își vizitează fiica adultă, o mamă critică a început întotdeauna să facă curățenie imediat ce a intrat pe ușă. Fiica și-a reformulat comportamentul mamei ca fiind singurul mod în care mama ei trebuia să-și stăpânească anxietatea față de vizite. Ea a decis să nu fie jignită de curățarea frenetică a mamei sale a casei sale curate, ci în schimb să o vadă ca pe un mod în care mama ei încearcă din răsputeri să exercite autocontrolul și chiar să fie de ajutor.

Găsiți o modalitate de a oferi șaricelului un alt rol în viața dumneavoastră: Nu trebuie să scapi de musara pentru a scăpa de comportamentul musara. Dacă doriți sau trebuie să rămâneți în relație cu musara, găsiți un alt rol pentru ei în afară de a fi cel mai bun în a fi judecător sau supărător. Lăudați-i ori de câte ori sunt sprijiniți sau încurajatori - chiar și puțin. Afirmați-vă importanța utilizând talentele și abilitățile lor. Cereți sfatul sau ajutorul lor. Folosiți un pic de umor, însoțit de înțelegere, pentru a da o rotire mai pozitivă conversațiilor. Cu persistență, răbdare și timp, este posibil să fiți capabil să îmblânziți musara.