Cum să eliberați un rankor

„Nu știu cum să nu mă mai supăr pe el”, a spus Ellen în timpul celei de-a șasea sesiuni de terapie de cuplu. „În ultimii șapte sau opt ani, m-am simțit lipsit de importanță pentru el. Îi ia prea mult timp să facă o corvoadă și acționează enervat când îi reamintesc. Am făcut sex mai puțin de o dată pe an. "

O admir pe Ellen pentru că deține cât de greu îi este pentru ea să renunțe la o ranchiună de lungă durată. La fel ca majoritatea cuplurilor asediate, ea și soțul ei Phil au așteptat peste șase ani să caute ajutor profesional.

Plângerile Ellen includ: „El nu inițiază sex, nu este afectuos și, de obicei, nu face nimic de ziua mea, nici măcar un card. Apoi, din când în când, îmi face un cadou costisitor, precum un certificat pentru un tratament spa de 300 USD. ” Ea spune că nu vrea un divorț din cauza lui Cassie, fiica lor de 3 ani.

Deși acest articol se concentrează în principal pe renunțarea la resentimente împotriva soțului / soției, sugestiile sale se aplică și relațiilor cu alții semnificativi, membri ai familiei, prieteni, colegi de muncă și alții.

Cum se construiesc ranchiunile

Ellen și Phil s-au întâlnit în timp ce își obțineau doctoratul în informatică și acum sunt stabiliți în cariera lor.Sunt impresionat de deschiderea lor de a cere ajutor și de capacitatea lor de a fi vulnerabili în sesiunile de terapie. Fiecare vine gata să spună la ce ar dori să se adreseze. Între sesiuni, ei practică folosind abilități de comunicare pozitive pe care le-am învățat.

O scurtă conversație a dezvăluit modul în care Ellen își construise resentimente împotriva lui Phil. Ar fi supărată pe el în legătură cu supărări precum cele menționate mai sus, dar nu va spune nimic pentru că îi era frică să-l jignească sau să legene barca. În cele din urmă, resentimentele ei s-ar transforma în spirală și ar începe o luptă, de exemplu, spunând: „Ești un soț oribil”.

Răspunsul său: „Ești o persoană oribilă”.

Cum să preveniți construirea unui rankor

Așa cum arată povestea lui Ellen și Phil, cel mai bun mod de a împiedica construirea unei râvne este să te împiedici să-l formezi în primul rând prin:

1. observând când vă simțiți iritat de comportamentul persoanei și apoi
2. a decide dacă este suficient de important să îi spui persoanei cum te simți.
3. Dacă nu sunteți sigur dacă îi anunțați persoana sentimentele dvs., întrebați-vă cum credeți că vă veți simți mai târziu dacă nu vă adresați îngrijorarea.
4. Dacă credeți că resentimentele voastre vor continua să se dezlănțuie dacă nu abordați îngrijorarea, spuneți persoanei cum vă simțiți și ce ați dori să se întâmple, de ex. „Mă simt rănit atunci când nu manifestați afecțiune. Aș vrea să mă îmbrățișezi o dată în fiecare dimineață și seară. Alte ori sunt bine, de asemenea. ”

Nu transpirați lucrurile mici

Când ar trebui să spui ce te-a deranjat? Când este mai bine să accepți o supărare ca fiind prea mică pentru a fi crescută? Dacă nu sunteți sigur dacă merită menționat, puteți decide să așteptați puțin și să vedeți dacă iritarea dvs. se reduce până la punctul în care vă simțiți suficient de bine în privința imaginii generale a relației voastre pentru a respinge ceea ce v-a deranjat și a o accepta ca parte a pachetul.

Apropo de pachete, primesc o lovitură din povestea unui prieten. Bolnavă că a auzit-o pe mama ei plângându-se de tatăl ei, a spus: „Dacă ești atât de nefericită, de ce nu divorțezi de el. Atunci te poți căsători cu altcineva. ”

Surprinsă de idee, mama ei a spus: „De ce aș face asta? El este pachetul meu. De ce ar trebui să îl schimb pentru pachetul altcuiva? "

Nu vreau să spun că ar trebui să ignorăm comportamentele inacceptabile sau abuzive. Este adesea posibil să îmbunătățim „pachetul” pe care îl avem, luând măsuri similare celor enumerate mai sus pentru a ne împiedica să ne formăm. De multe ori putem încuraja un partener de relație să se comporte diferit prin:

1. Observând ce simțim.
2. Exprimând cum ne simțim.
3. Cerem respectuos pentru ceea ce vrem.
4. Fiind pregătiți pentru modul în care vom răspunde dacă nu obținem ceea ce dorim.

Prevenirea rancoarelor de la ghiocel

Cel mai bun mod de a preveni apariția resentimentului este să nu crești unul în primul rând. O iritare poate începe mică, apoi continuă să devină mai mare ca un bulgăre de zăpadă care se mărește în timp ce se rostogolește, adunând mai multă zăpadă pe parcurs. Ceva de genul acesta se întâmplă repede atunci când interpretăm greșit comportamentul unui partener fără să verificăm cu el sau ea pentru a afla dacă presupunerea noastră este corectă. Un exemplu de ipoteză comună neadevărată făcută de soți atunci când este dezamăgit de partenerul lor este „El (sau ea) nu mă iubește”.

Ellen interpretase că Phil nu inițiază sexul înseamnă că nu o iubește. Cu toate acestea, în timpul unei sesiuni, Phil și-a recunoscut motivul: „Mi-e teamă să nu o dezamăgesc”.

Psihoterapeutul Kristin Barton Cuthriell, LCSW, MEd și autorul cărții, Efectul Snowball: Cum să construiești un impuls pozitiv în viața ta, scrie: „Gândurile tale au puterea de a construi un impuls pozitiv sau negativ în viața ta. Vor face ghiocel în direcția pe care o alegeți. Ele te vor conduce spre succes sau distrugere. ”

Mulți dintre noi nu au conștientizare; nu suntem atenți. Cuthriell explică: „Permitem gândurilor noastre să ne ducă pe o gaură de iepure de îngrijorare, presupunere și frică”. Dar putem crea un impuls pozitiv „acordând atenție gândurilor noastre și întrebându-ne, eus asta vreau?Dacă răspunsul esteda, probabil că nu există niciun motiv pentru schimbare. Dacă răspunsul esteNu, este timpul să facem o schimbare. ”

Cuthriell sugerează mutarea gândurilor la ceea ce vrei să se întâmple. „Gândurile de speranță, un rezultat pozitiv și recunoștință vă pot transforma impulsul.”

Cum să eliberați un rankor

Revenind la provocarea lui Ellen, cum poate să treacă de o relație care amenință râvna față de soțul ei? Cum poate ea să învețe să-l aprecieze ca un partener excelent, cu multe calități bune și cărora le place practic noi toți, ar putea beneficia de îmbunătățirea în câteva domenii?

Terapia poate ajuta oamenii să observe și să-și exprime gândurile, sentimentele și nevoile într-un mediu sigur. Făcând acest lucru și auzindu-se reciproc, soții câștigă empatie pentru ei înșiși și pentru ceilalți. Aceștia pot crește gradul de conștientizare a modului în care pot repeta în mod inconștient modurile de relaționare ale părinților lor la care au fost martori în copilărie, cum ar fi tendința de a învinui, de a-și plăcea sau de a avea ranchiună.

Venirea la ședințele de terapie este un început, dar nu suficient. La nevoie, le spun unor clienți: „Sunt ca o picătură în găleată. Va trebui să puneți timp și energie în timpul săptămânii pentru a trece de la a vă comporta în moduri care măresc distanța emoțională dintre voi doi pentru a vă consolida conexiunea utilizând instrumentele și abilitățile pe care le practicăm aici. "

Bine, sunt mai mult decât o picătură în găleată. Dar dacă oamenii nu practică ceea ce învață în timpul sesiunilor noastre, putem avea un timp interesant împreună, dar nu ar trebui să se aștepte la schimbări de durată.

Întâlnirile de căsătorie împiedică ranchiunile

Așteptările necomunicate sunt resentimente preconcepute, afirmă scriitoarea Medium.com, Jennifer Haubrich. Cel mai simplu mod de a crea iritație în căsătoria ta sau în orice relație, nu este să spui „ceea ce vrei, ai nevoie sau aștepți, în timp ce tot vrei, ai nevoie și te aștepți ca partenerul tău să o ofere”.

Cupluri care organizează întâlniri de căsătorie, care sunt explicate pas cu pas în cartea mea Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o întotdeauna, preveniți iritațiile minore de la spirală în ranchiune. Întâlnirile încurajează exprimarea reciprocă a aprecierii reciproce, munca în echipă în jurul treburilor, romantismul și comunicarea constructivă despre provocări. Dificultăți apar adesea în jurul banilor, treburilor, părinților, socrilor sau sexului.

Începând întâlnirea cu apreciere, cuplurile se simt de obicei mai calde unul față de celălalt și sunt energizate pentru a ține celelalte părți ale întâlnirii în mod constructiv. La fel ca majoritatea cuplurilor care mă văd la terapie, Ellen și Phil mi-au fost de ajutor să îi antrenez în câteva întâlniri de căsătorie înainte de a fi gata să le organizeze singuri.

Când Ellen s-a plâns că Phil a durat prea mult timp pentru a face față unei corvoade, i-am arătat cum să obțină cooperarea sa schimbându-i reclamația în cerere: „Aș dori să urmezi cu promptitudine când ești de acord să faci ceva”. În timpul următoarei întâlniri de căsătorie, Ellen i-a spus lui Phil că îl apreciază pentru că a cumpărat imediat mașina de spălat vase necesară.

Aprecierea rostită a soției sale a fost o recompensă pentru Phil. Deoarece este probabil ca comportamentele recompensate să se repete, Phil va continua să urmeze treburile mai prompt, mai ales dacă Ellen își amintește să-i spună în mod regulat cât de mult îl prețuiește pentru că este atât de conștiincios. În consecință, resentimentul lui Ellen va pierde din ce în ce mai mult.

Pe măsură ce partenerii devin mai confortabili spunând ce își doresc și au nevoie unul de celălalt și primesc răspunsuri pozitive, încrederea și intimitatea vor crește, atât în ​​interiorul, cât și în exteriorul dormitorului.

Haubrich oferă mai multe exemple despre modul în care soții își pot exprima dorințele și nevoile direct și fără a cere:

• „Am nevoie să înțelegi cât de mult stres sunt.”
• „Vreau să avem o întâlnire seara afară din casă săptămâna aceasta.”
• „Trebuie să stau pe canapea în după-amiaza asta și să nu vorbesc cu nimeni.”

„Și da, comunicarea a ceea ce vrei în pat te ajută și pe tine”, adaugă ea.

A cere ceea ce dorim nu înseamnă că îl vom obține întotdeauna. Cealaltă persoană poate sau nu să se simtă confortabilă să facă ceea ce cerem și invers. Totuși, exprimându-ne în mod pozitiv cu privire la îngrijorările care nu fac rupere de acorduri, ne putem aștepta să ne bucurăm de un sentiment de relație cu ceilalți și să câștigăm înțelegere de sine și empatie pentru oamenii cu care ne raportăm. Deci, nu va fi loc pentru o ranchiună și mult loc pentru iertare și acceptare.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!