Jocurile Olimpice de Încheiere
Sa dovedit că nu era nimic liniștit sau plictisitor.
Dimpotrivă, ieșirea din terapie s-a dovedit a fi la fel de consumatoare și emoționantă la fel de emoțională ca și cum a fost cu ani în urmă. Cu toate acestea, nimeni nu știam cine a trecut prin asta nu a spus vreodată un cuvânt despre această fază finală.
Ar putea avea ceva de-a face cu faptul că se numește „reziliere”? Lasă-l pe psihologie să vină cu o etichetă atât de caldă și fuzzy. Prima dată când terapeutul meu a discutat despre încetarea mea, m-am întrebat dacă ultima noastră sesiune se va încheia cu eliminarea și împușcarea mea.
Odată ce am trecut peste tulburătoarea lingo, totuși, am sărit la încetare cu o bucurie veselă, încântat să mă îndrept spre țara promisă a postterapiei. Prima mea sarcină de împachetare mentală a fost organizarea muncii mele psihologice. Călătorind pe culoarele magazinului meu psihic de containere, am căutat un depozit elegant, dar accesibil, care să dețină grămada dificilă de zigzaguri emoționale și descoperiri acumulate de-a lungul anilor.
Am găsit rapid sistemul de stocare perfect: o listă de redare cu melodii care trasează arcul uneia dintre relațiile majore cu care m-am luptat.
Am ales cu atenție cântecele, asigurându-mă că versurile lor reflectă cu exactitate peregrinările inimii mele. Mărturisesc, am găsit această vânătoare secretă de scavenger de nedescris palpitantă și am tremurat destul de tare de bucurie ori de câte ori am apucat de încă un „cântec perfect” de adăugat pe listă.
Deliciul sarcinii mele a fost sporit și mai mult în timp ce mi-am imaginat terapeutul alunecând strălucita mea compilație în CD player-ul mașinii sale, răsucind geamurile și sculând prin oraș, prezența mea muzicală amplificată umplându-i mașina.
Apoi, în timpul uneia dintre sesiunile noastre, mi s-a întâmplat să menționez lista de redare de reziliere.
„Probabil înseamnă mai mult pentru mine decât pentru tine”, am adăugat ușor. Și apoi am văzut-o: capul aproape imperceptibil însoțit de cel mai mic zâmbet.
În acel fulger de comunicare, am înțeles - cu o cantitate mică de groază - că accesorizarea mașinii terapeutului meu cu scorul vocal la psihicul meu echivalează cu crearea versiunii de „Mama mea mașina”, o sitcom din anii 1960. în care mama unui bărbat este reîncarnată ca apreciatul său automobil de epocă. Prin difuzoarele mașinii, ea continuă să gestioneze viața fiului ei, mesajul tulburător al emisiunii fiind că inconvenientul de a fi mort nu i-a împiedicat pe unele mame să-și înnebunească copiii.
Hopa.
Din mașina cu viteză a minții, mi-am completat fantezia unui hatchback Volvo care-mi fredona banda interioară mixtă și am aruncat-o pe fereastră.
Dar m-a făcut să mă întreb: eram oare singură în dorința de a da încetării mele o formă și o formă? Și de unde a trebuit această arsură pentru a-mi concretiza concediul?
Presupun că rădăcinile sale se află în mulți ani de la tabăra de vară, pentru că mi se părea că mă apropii de această ultimă fază a terapiei de parcă ar fi fost evenimentul suprem al verii: Jocurile Olimpice de Terminare. În calitate de căpitan al echipei mele cu o singură persoană, mă aruncam să cânt despre terapia mea, să mă înveselesc, să creez placa câștigătoare din lemn și vopsea tempera exprimând multiplele nuanțe ale călătoriei mele emoționale.
Hei, poate o diorama care descrie durerea nerezolvată ar aduce puncte suplimentare!
Acest lucru nu înseamnă că nu m-am confruntat cu rămas bun iminent cu anxietate profundă. Am facut. În momente ciudate, aleatorii, am plâns. În ultimele câteva luni ale ședințelor noastre rămase, am plâns.
Într-o noapte, în spațiul cețos dintre veghe și somn, cuvintele „Nu-mi da drumul ...” mi-au continuat să se deruleze în minte. Dar când cuvintele și-au încetat în cele din urmă, un sentiment surprinzător de calm s-a instalat în mine. „Este bine să lăsați aceste cuvinte să intre”, a spus terapeutul meu, subliniind că durerea a adus o oarecare pace.
Și totuși, în timp ce eram trist că plec, am avut și eu ochii asupra premiului, știind că atunci când trec linia de sosire, terapeutul meu îmi va da ceva ce nu primisem de la ea în toți anii noștri împreună - o îmbrățișare .
„The Hug Thing”, așa cum sa ajuns să se știe, a apărut cu ani mai devreme când îmi exprimasem consternarea față de abstinența totală a terapeutului meu de la îmbrățișare - chiar și atunci când evenimentele din viața mea au considerat-o naturale și adecvate. Spre deosebire, am subliniat, terapeutul argentinian de pe hol de multe ori își îmbrățișa pacienții sau îi întâmpina cu o ciocăneală pe obraz.
De fiecare dată când am asistat la aceste salutări calde din sala de așteptare, inima mi-a sfâșiat de invidie, în timp ce degetul mare mi-a bătut supărător printre paginile de„Real Simple” revistă. Pentru că, aparent, nu era nimic simplu în privința unei îmbrățișări de la terapeutul meu.
Pregătirea ei freudiană a însemnat că, înainte ca nevoia să poată fi satisfăcută, trebuie să discutămDe ceAm vrut îmbrățișarea, ce îmbrățișarea însemnat, și chiar recunosc diferențele culturale. Toate acestea m-au făcut să vreau să strig prin cameră: „Uneori o îmbrățișare este doar o îmbrățișare!”
În lucrarea sa influentă pe tema deținerii, psihanalistul Donald Winnicott credea că terapeuții oferă un mediu de reținere pentru pacient, oferind interpretări analitice sensibile. În acest fel, pacientul se simte îmbrățișat în timpul tratamentului.
Da da. Dar sigur nu mi-a satisfăcut pofta de o strângere bună de modă veche.
Când ne-am încheiat sesiunea finală, i-am oferit terapeutei mele o eșarfă pentru a o adăuga la caleidoscopul de culori și modele care i-au înconjurat umerii de-a lungul anilor. Și dacă aceasta a fost încă o altă manifestare a nevoii mele de a-mi extinde prezența în viața ei, atunci ce? Abandonarea terapiei pe termen lung a fost grea. Când participați la Jocurile Olimpice de Încheiere, faceți tot ce trebuie pentru a trece mai departe.
La ceremonia de închidere din prag, am pășit în brațele terapeutului meu și, în cele din urmă, mi-am cerut îmbrățișarea. Dar chiar și înainte de acel moment, s-a produs o schimbare internă oarecum uimitoare, așa că nu mai tânjeam după îmbrățișare atât cât voiam să-i dau.
Poate că într-un mod șmecher și inconștient, procesul de reziliere mă dăduse înainte în acest salt final la linia de sosire. Căci după toate analizele, și dincolo de playlist sau eșarfă, ceea ce am avut cel mai mult nevoie pentru a abandona toate acestea nu a fost să-i ofer terapeutului meu suvenirul perfect al muncii noastre grele. Îi arăta pur și simplu profunda mea recunoștință pentru faptul că m-a îmbrățișat atât cu cuvintele, cât și cu tăcerile ei, pentru că mi-am păstrat narațiunea nepăsătoare cu o perspectivă, umor și compasiune excepționale. Făcuse totul atât de bine, fără să-mi dea vreodată brațele în jurul meu.
Deși trebuie să spun că atunci când a făcut-o în cele din urmă, s-a dovedit a fi campioană.
sfarsit
