Îndrăznește să fii fericit

Să scoatem acest lucru în aer liber: sunt bipolar II. Asta înseamnă că mania este cu adevărat discretă și rară, iar depresia, cel puțin în cazul meu, pentru cea mai mare parte a vieții mele, a fost aproape non-stop.

Desigur, există grade de depresie. Al meu devine relativ rapid și rămâne așa un timp relativ lung. Da, am fost internat la spitale de psihiatrie. Da, m-am auto-vătămat. Da, am luat toate medicamentele psihotrope cunoscute de om și le-am eșuat pe cele mai multe. Cele două la care mă aflu acum se combină pentru un efect secundar foarte enervant.

Chiar, de aproximativ Anul Nou, urmez un curs de terapie electroconvulsivantă (ECT). Amintirea mea este împușcată, împreună cu multe alte lucruri, dar sugestia de a o face a apărut în luna a 6-a a unui episod depresiv neîncetat. Nimic altceva nu funcționa.

În ciuda tuturor acestor lucruri, am reușit să trec cât mai bine. Am găsit de lucru și un program de lucru care funcționează atât pentru mine, cât și pentru un angajator plin de compasiune.

Totuși, este încă greu, iar majoritatea oamenilor încă nu înțeleg. Îmi spun să mă retrag din asta sau că sunt deprimat doar pentru că sunt obișnuit să fiu așa sau că sunt atât de mulți oameni care îl au mai rău decât mine, dar luptă să-l depășesc în timp ce îl îmbrățișez.

La douăzeci și patru de ore după ce am venit acasă dintr-un weekend cu prieteni fără judecată care mă „prind”, i-am menționat unui coleg scriitor prieten (care este unul dintre cei mai preferați oameni ai mei și era în călătorie) că nu știam cum mult timp va dura și trecuse atât de mult de când nu simțeam că nici măcar nu eram sigură că asta era, dar m-am gândit că aș putea îndrăzni să spun că sunt încă fericită. A spus că crede că există un titlu acolo undeva și iată-ne.

Am petrecut cea mai bună parte a anului trecut într-o nenorocire cumplită. La un moment dat, durerea mea profundă mi-a făcut de fapt psihiatrul să plângă. Deocamdată, însă, mă simt destul de bine. Nu știu cât de mult se poate atribui ECT și cât de mult pentru un weekend prea scurt cu prietenii. Dar pentru prima dată în cele trei decenii am fost forțat să fac față bolilor mintale, înțeleg ce au încercat să-mi spună toți acei oameni „ai de ales”.

Boala mintală este nu o alegere mai mult decât orice boală fizică este. Cerul știe că nu l-am cerut. Alegerea vine în a decide să obțineți ajutor și apoi să ajutați ajutorul, știți? Am pierdut mult timp și bani (și timpul terapeuților) făcând cu adevărat o mulțime de muncă, doar prezentându-mă în fiecare săptămână și trecând prin mișcări. Se dovedește că depunerea efortului produce rezultate pe măsură ce începeți să obțineți o perspectivă pentru voi înșivă. Nu este ceva ce altcineva poate face pentru tine.

Cu alte cuvinte, ceea ce tu poate sa alege este atitudinea ta. Cred că poate asta este ceea ce oamenii au încercat să treacă prin capul meu gros în toți acești ani: nu puteți alege să aveți sau să nu aveți o boală, dar puteți alege modul în care optați pentru a face față acesteia. Puteți alege să stați în pat toată ziua și să gândiți gânduri negative, iar în unele zile, asta chiar este tot ce poti face. Dar în zilele în care te ridici din pat este o posibilitate, să faci asta, să te duci și să te îmbraci și să mergi să faci ceva din zi, chiar dacă este posibil să nu te simți 100%, merită. S-ar putea chiar să te facă să te simți mai bine a doua zi și cea de după aceea.

Nu sunt o persoană ușoară cu care să trăiesc. Nu am nicio problemă să recunosc asta. Oamenii care mă iubesc știu în ce se angajează și o fac oricum și pentru asta sunt recunoscător vreodată. A fost un an helluva - o viață helluva până acum, într-adevăr - și o să mă ia o vreme, cred, să-mi dau seama de restul călătoriei. Dar cred că voi încerca să îndrăznesc să fiu fericit pe parcurs. Nu pot face rău, s-ar putea să mă ajute și cine știe unde mă va duce.