Nimeni nu măsoară memoria Tatălui Meu

Tatăl meu uimitor a stabilit standardul pentru ceea ce cred că ar trebui să fie relația mea. Toată lumea cu care m-am întâlnit a fost o dezamăgire pentru mine. A trebuit să mă despart de câțiva dintre cei mai dulci tipi pe care i-am întâlnit vreodată pentru că am ajuns la punctul în care mi-am dat seama că îmi petrec cea mai mare parte a timpului antagonizând defectele lor și m-am făcut pe mine (și pe ei) nenorociți. Pur și simplu nu pot depăși setul de standarde ridicate pentru care îmi petrec restul vieții.

Vezi, pur și simplu nu știu cum să nu mai compar băieții cu tatăl meu! Tatăl meu a murit tragic când eram în clasa a VII-a. Moartea lui a fost o palmă dură a realității și mi-a paralizat credința în Dumnezeu. Îmi amintesc de tatăl meu ca un om grozav. De fapt, literar nu mă pot gândi la nimic din ce a greșit vreodată tatăl meu. Singurele amintiri pe care le am despre tatăl meu sunt că el a fost cel mai fantastic tată, soț și Christan care ar putea fi. Mama încearcă să-mi amintească cu tact și el că era om, dar nu suport să mă gândesc la el să facă ceva greșit. Am încercat să rup inimile! Îi fac pe toți mizerabili. Pur și simplu nu știu cum să separ memoria memoriei tatălui meu de așteptările vieții reale.

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în 2018-05-8

A.

În scrisoarea dvs. spuneți „stabiliți standardul pentru cum cred că ar trebui să fie o relație”. Știi cum a fost relația ta cu tatăl tău. Ești expert în el ca tată. De asemenea, afirmați că a fost cel mai fantastic soț. Numai soția lui ar fi în măsură să comenteze cu cunoștință de cauză abilitatea sa de a fi soț. L-ai experimentat direct pe tatăl tău, ca tată. Mama ta l-a experimentat direct pe tatăl tău ca soț. Ai fost un spectator în relația lor. Mama ta a fost doar o privitoare la relațiile cu bărbații cu care te-ai întâlnit. Sunt sigur că ați fi de acord, că ea se uită doar din exterior. Complexitatea relațiilor tale cu bărbații pe care i-ai dat nu sunt disponibile pentru ea. Există o latură publică și personală în practic fiecare relație.

Ai menționat cât de greu ți-a fost să faci față morții tatălui tău. Ți-a paralizat credința în Dumnezeu. Ai mai spus că moartea tatălui tău a fost tragică. Cred că este rezonabil să concluzionezi că consideri că moartea tatălui tău a fost foarte nedreaptă. În mintea ta, el este o victimă. Când iubești pe cineva foarte, foarte mult, este foarte natural să-l protejezi cu orice preț. Mulți oameni ar renunța cu bucurie la propria lor viață pentru a proteja pe cineva pe care îl iubesc.

Mi se pare că-l protejezi pe tatăl tău protejându-i memoria. Este modul tău de a-l proteja în continuare. Mama ta, care încearcă să te protejeze, îți amintește cu blândețe că tatăl tău nu era perfect. Ar trebui să am încredere în judecata mamei tale cu privire la abilitățile tatălui tău ca soț. Aș avea încredere în judecata ta cu privire la capacitatea tatălui tău de a fi tată.

Cel mai important lucru în viață este să concordăm cu realitatea. Nu trebuie să vedem lucrurile mai bine decât sunt și nici mai rău. Este foarte natural pentru tine să-ți compari prietenii cu tatăl tău. Sigmund Freud a stabilit de mult acest lucru ca fapt.

Aș dori să vă pun o întrebare și vă voi respecta și accepta răspunsul. Ai o impresie despre tatăl tău care se bazează pe singura sa viață până când ai ajuns abia în clasa a șaptea. În prezent aveți acea impresie. Dacă ar fi în viață astăzi? Ce dacă ai avea toți acei ani suplimentari cu el? Ai făcut destul de multă maturizare după clasa a VII-a; toata lumea face. Ai fost mult mai priceput în liceu decât în ​​școala generală. Ai văzut lumea într-un mod mult mai complex în liceu și facultate. Iată întrebarea mea: crezi că impresia ta despre tatăl tău ar fi diferită dacă ar fi în viață în acest moment?

Am alte câteva întrebări pe care ați putea dori să le luați în considerare. Ai fost copilul perfect? Crezi că tatăl tău te-ar iubi mai puțin dacă nu ai fi perfect? Știi că tatăl tău te-a iubit. O poți simți cu fiecare fibră a ființei tale, chiar și acum. Cele pe care le iubești, pe care le iubești cu adevărat, nu trebuie să fie perfecte sau chiar apropiate.

Ați subliniat că aveți probleme de relație. Ați declarat că este timpul să faceți ceva în acest sens. Aș recomanda consiliere și aș concentra această consiliere pe durere. În încheiere, aș vrea să vă asigur că nicio imperfecțiune pe care o veți descoperi despre tatăl vostru nu ar diminua vreodată dragostea pe care o simțiți pentru el.

Veți găsi o listă de terapeuți făcând clic pe fila „Găsiți ajutor” la subiectul acestei pagini. Aveți grijă.

Dr. Kristina Randle