Stabilirea granițelor cu membri ai familiei cu tulburări de personalitate

Din S.U.A.: Puteți oferi îndrumări despre cum să oferiți ajutor limitat și să stabiliți limite adecvate cu membrii familiei nevoiași, cu tulburări de personalitate?

Eu și soțul meu suntem un cuplu stabil care încearcă să crească proprii copii. Familia noastră apropiată este fericită și sănătoasă.

Avem un membru în vârstă al familiei cu BPD (istoric lung, gestionat oarecum cu terapie).

Recent am consultat un psihiatru despre o altă relație apropiată. El a sugerat că tiparele ei erau în concordanță cu ceva din „spectrul” tulburărilor de personalitate (relații instabile, leziuni narcisice / furie, mentalitate de victimă). Terapeutul cu care am vorbit a fost sincer și rece, a sugerat că terapia (dacă o va căuta vreodată) pentru ea va fi pe tot parcursul vieții și m-a încurajat să fiu optimist cu privire la viitorul meu cu ea în periferie.

În trecut, am încercat să fim de ajutor și implicați cu acești membri ai familiei dificili, cu rezultate mixte. De asemenea, am fost rănit (se pare că acești oameni nu au abilități de gestionare a furiei, nu au filtru). Pe măsură ce ambii îmbătrânesc și nevoile lor cresc, mă confrunt cu alegeri din ce în ce mai dificile. Psihologul ne-a încurajat să păstrăm în viața noastră persoanele dezordonate ale personalității, dar periferice și limitate. Nu știu cum să fac asta cu persoanele care îmbătrânesc și, de altfel, singure. Când mi-am exprimat vina, mi-a spus că îmi asum prea multă responsabilitate.

Casa mea este centrul întâlnirilor de familie, servind ca un loc în care acești oameni pot găsi conexiuni periodice. Ne-am retras puțin. Recunosc că inima mea nu este din ce în ce mai multă. Trec prin mișcări, bifând caseta din capul meu care spune „a făcut ceva”.

Limitele sunt atât de simple în abstract și dificile în practică. Sunt implicați membri ai familiei extinse care știu puțin și opinează mult. Unele dintre ele hrănesc mentalitatea victimelor persoanelor dezordonate ale personalității. Nu-mi pot explica alegerile familiei mele extinse fără să împărtășesc informații private despre persoanele dezordonate, așa că nu spun nimic. Nu am nevoie de validare, dar judecata din partea familiei extinse se îmbracă.

Mă simt exploatat. Cum fac „limite” cu compasiune? Simt că sunt capabil să fac ceea ce trebuie, devenind greu. Vreau să fiu de ajutor, dar nu pot fi plin de speranță. Acești oameni mă rănesc dacă permit acest lucru (știu că nu pot să nu o facă).

Cum merg pe acest drum?

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Rudele voastre dificile au, într-adevăr, norocul de a avea o persoană atât de plină de compasiune și de grijă în cercul lor familial. Cu siguranță nu sunteți singur în a avea rude îmbătrânite sau rude nevoiașe care sunt mai puțin decât minunate. Dar știind că nu este foarte util, nu-i așa?

Mi-aș dori să am un răspuns ușor la întrebarea ta, dar nu am. Am câteva opinii, dar vă rog să luați în considerare faptul că am doar o scurtă scrisoare de continuat.

Îmi fac griji cu privire la accentul prezent pe care îl văd peste tot cu privire la importanța „limitelor”. Prea des, aceasta implică ridicarea unui perete. Cred că este mai util să-l definești ca pe un scut. Pereții îi țin pe oameni afară. Scuturile deviază bulele de cuvinte și opinii, astfel încât o relație să nu ne rănească.

Prin urmare, nu sunt de acord că este întotdeauna util să devii „greu”. Cred că trebuie să găsiți modalități de a lăsa comportamentele oamenilor dificili, precum și cuvintele și opiniile altora.

Există o veche zicală: „Luați în considerare sursa”. Nu trebuie să luați în considerare ceea ce spun acești oameni dificili sau neinformați. Nu trebuie să vă certați. Nu trebuie să justificați, să vă cereți scuze sau să explicați nimic. În mod ideal, veți găsi o modalitate de a zâmbi și a da din cap și de a spune lucruri inofensive, cum ar fi „Mă voi gândi la asta” sau „Vă mulțumim pentru distribuire” și continuați.

Apoi - și aceasta este partea importantă - mergeți la oameni care cunosc situația și cărora le pasă de dvs. pentru îmbrățișările, validarea și sprijinul pe care îl meritați. Ești binecuvântat să ai o familie stabilă și fericită. Nu lăsați ocazională vizită cu persoane provocatoare să umbrească acest lucru.

Compasiunea nu este ceva ce oamenii trebuie să merite. Facem tot ce putem pentru a ușura viața persoanelor în vârstă și / sau a persoanelor dificile, deoarece este ceea ce trebuie făcut. Dar este la fel de important să faceți bine singur, apelând la propria rețea pentru asistență, astfel încât să o puteți menține în perspectivă.

Vă doresc bine.
Dr. Marie