Ești suficient de flexibil pentru căsătorie?

Flexibilitatea este un semn al sănătății mintale, spunea psihiatrul Tom Smith când eram colegi Centrul de evaluare și tratament al alcoolismului din San Francisco.

Eram singur atunci și aveam la sfârșit de douăzeci de ani. Bărbații cu care m-am întâlnit erau de obicei flexibili. Trebuiau să fie, pentru că de obicei era „drumul meu sau autostrada” atunci când era vorba de restaurante, ieșiri și așa mai departe.

Dar am crezut că Tom vorbește despre pacienții noștri, nu despre mine! Deși eram expertul în terapie de cuplu al agenției, nu eram încă pregătit pentru căsătorie. M-am întâlnit foarte mult, dar eram mai interesat să-mi fac drum decât să formez o relație solidă și durabilă.

Element cheie pentru o bună căsătorie

Acum că sunt căsătorit de aproape treizeci de ani și continuu să sfătuiesc cuplurile, pot adăuga la înțeleptul comentariu al lui Tom spunând că flexibilitatea este, de asemenea, o cheie pentru o căsătorie fericită. Desigur, este util să ai un soț care să fie flexibil, dar, într-adevăr, ambii parteneri trebuie să fie dispuși să trăiască cu conștientizarea dorințelor și nevoilor celuilalt, precum și a propriilor lor.

Aceasta nu înseamnă că nu ar trebui să aveți limite; că trebuie să te transformi într-un covrig pentru că ești atât de răsucit încercând să-i faci pe plac partenerului tău, încât să te confuzi despre cine ești și să pierzi din vedere propriile nevoi.

Deci, cum învățăm să practicăm flexibilitatea într-un mod care să respecte atât nevoile noastre, cât și cele ale partenerului nostru? Iată câteva idei:

„Principalul lucru este să păstreze principalul lucru principal”, afirmă Stephen Covey, autorul Cele șapte obiceiuri ale oamenilor extrem de eficienți. Are dreptate, desigur, și aplicarea sfaturilor sale la căsătorie ajută la schimbarea tiparelor rigide în moduri mai flexibile de a fi. Deveniți practic, dacă principalul dvs. lucru este să aveți o căsătorie bună, acest lucru ar trebui să fie mai important în imaginea de ansamblu a vieții voastre decât modul în care veți petrece timpul liber împreună, exact modul în care ar trebui să se facă o corvoadă, cine o face sau altceva altceva.

Sfaturi privind flexibilitatea

Un prieten înțelept m-a sfătuit la începutul căsătoriei mele: „Nu te certa cu soțul tău despre nimic, cu excepția educației copilului tău. Pentru ea, aici trebuie să arate că are o coloană vertebrală. Pentru tine, ar putea fi altceva. „Alege-ți bătăliile” este la fel de relevant pentru căsătorie ca și pentru creșterea copiilor. Când ambii parteneri sunt pregătiți să se aplece în ceea ce privește îngrijorările relativ minore, pregătesc o rețetă pentru o căsnicie bună, pentru că, deși nimeni nu ține un scor exact, ambii vor aprecia modul în care celălalt îl acomodează pe ea sau pe el. Ambii se simt în siguranță, în siguranță, iubiți și iubitori.

Cum să fii flexibil în relația ta

Un alt prieten înțelept mi-a arătat sfatul său pentru o căsnicie bună. Poate doriți să încercați vizual poziționându-vă mâinile și degetele așa cum a demonstrat el în această ordine:

1. Ridică mâinile în fața pieptului.
2. El a apăsat vârful degetelor unei mâini pe vârful degetelor mâinii opuse și a spus: „Iată cum este atunci când ambii soți insistă să se îndrepte”.
3. Apoi, ținând toate degetele întinse, și-a îndepărtat mâinile, apoi le-a apropiat încet, dar a așezat degetele fiecărei mâini în spațiile dintre degetele celeilalte mâini. „Iată o căsătorie bună”, a spus el.

Eureka! Am primit mesajul. Îmi arăta la Pasul trei cum arată când soții își fac loc reciproc pentru nevoile și nevoile celuilalt. Insistarea pentru a ne obține propria cale poate „funcționa” o vreme. Dar, în cele din urmă, relația va avea de suferit, pentru că nimănui nu-i place să se simtă stricat de un dictator.

Personal, am învățat să renunț mai des, să mă înțeleg, mergând de-a lungul timpului cu felul de a face lucrurile soțului meu. De obicei, în ceea ce aș putea alege să insist nu este mare lucru. Dar când ceva este important pentru mine, desigur, voi vorbi. Într-o relație sănătoasă, ambii parteneri doresc să-și satisfacă dorințele și nevoile reciproce. Nu se împiedică reciproc să avanseze. În schimb, își acordă reciproc un spațiu amplu pentru exprimarea de sine și pentru rezultatul dorit unul de celălalt.

Dacă pot crește, și tu poți

Soțul meu David este destul de flexibil. Pe o scară de la unu la zece, ar primi un opt sau nouă. Când am scris această intrare, l-am întrebat: „Cât de flexibil m-ați evalua atunci când ne-am căsătorit prima dată?” - Trei, spuse el. - Și acum, aproximativ treizeci de ani mai târziu? M-am întrebat. „Șapte” a spus el.

Destul de bun pentru moment, m-am gândit eu, cu spațiu pentru a crește.