Ce ne determină criticile?
Cercetătorul cuplurilor, John Gottman, a identificat critica drept unul dintre cei patru călăreți ai Apocalipsei. Împreună cu defensivitatea, stânjenirea și disprețul, critica contribuie la eroziunea încrederii și a conexiunii, ducând la mizerie și divorț. A fi curios cu privire la ceea ce stă la baza judecăților noastre rușinoase ne poate ajuta să trecem de la a fi critici la a fi conectați.
Cu toții devenim critici uneori. Ne pierdem calmul și devenim neîngrădite în a le spune oamenilor ceea ce credem că este în neregulă cu ei. Când cineva ne jignește sau nu ne mulțumește, se formează frustrarea. S-ar putea să găsim o satisfacție curioasă în atacarea și rușinarea lor, în loc să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce simțim în interior.
Nu vă sugerăm să ne rușinăm pentru că suntem critici, deși o atingere de rușine nu este neapărat un lucru rău. Dar dacă devenim excesiv de duri cu noi înșine pentru că suntem critici, probabil că vom fi mai înfășurați în interior. Acest lucru ne va face doar mai critici ca modalitate de a elibera tensiunea interioară. S-ar putea să declarăm o variantă a „Te înșeli, ești rău, faci întotdeauna asta, niciodată nu faci asta!”
Atacarea caracterului unei persoane sau oferirea diagnosticului nostru provoacă de obicei furia sau declanșează retragerea în rușine. În biroul meu, este dureros pentru mine să văd cum cuplurile, fără să știe, declanșează o luptă, fugă, înghețează răspunsul reciproc, mai degrabă decât să invite o comunicare autentică și sigură.
A fi critic face parte din a fi om. Criticile toxice vor dispărea numai atunci când identificăm ceea ce stă la baza lor și le conduce.
Observând vulnerabilitățile noastre mai profunde
Mai degrabă decât să rănim oamenii provocând critici, creăm un climat mai sigur pentru comunicare prin contactarea și transmiterea a ceea ce trăim în interior. Experiența noastră interioară simțită este diferită de criticile și judecățile noastre. De obicei este ceva mai vulnerabil. Adesea este ceva împotriva căruia ne apărăm.
Este ușor să observi și să-i acuzi pe alții că sunt defensivi. Este mai dificil să observăm când se întâmplă în noi. A fi defensiv înseamnă că ne apărăm împotriva sentimentelor incomode sau dificile, cum ar fi rănirea, rușinea sau frica.
În loc să ne lăsăm să observăm și să primim sentimente incomode, putem să le ignorăm și să devenim neprihăniți sau disprețuitori. Printr-o mana curioasa de mana, ne mutam sentimentele dureroase asupra celorlalti - asteptandu-ne sa poarte sentimente pe care refuzam sa le imbratisam in noi insine. A fi defensiv înseamnă a evita responsabilitatea pentru propriile sentimente și comportament.
Asumarea responsabilității înseamnă a fi un adult în relațiile noastre. Expresia „Gândiți-vă înainte de a vorbi” înseamnă a face o pauză înainte de a arunca comentarii distructive. Este nevoie de răbdare, atenție și curaj pentru a face o pauză, a intra în interior și a observa experiența noastră reală simțită interioară, chiar dacă neplăcută.
Critică: „Ești atât de egocentrică și de controlantă.”
Experiență simțită: „Mă simt furios și rănit când vorbești cu mine așa”.
Critică: „Te comporti ca un copil. Nu m-am înscris pentru a fi părintele tău! ”
Experiență simțită: „Mă simt singur și copleșit uneori. Chiar am nevoie de ajutorul tău prin casă și cu fiica noastră. ”
Critică: „Sunteți întotdeauna în cazul meu. Nu vă pot face niciodată plăcere! ”
Experiență simțită: „Mă simt prost că nu te-am sunat când am întârziat. Mă temeam că nu vei fi dezamăgit și mă simt rușinat când te dezamăgesc. Așa că am evitat totul. Imi pare foarte rau."
Observarea și împărtășirea experienței noastre interioare invită oamenii în lumea noastră interioară. Le permite să vadă cum am fost afectați de cuvintele sau acțiunile lor. În loc să folosim modul nostru implicit de a fi critici, schimbăm tonul conversației mergând înăuntru și obținând un control asupra a ceea ce simțim cu adevărat.
Împărtășirea sentimentelor noastre tandre și vulnerabile nu numai că ne ajută relațiile să prospere, ci este și secretul vindecării diferendelor politice controversate din țara noastră și dintre națiuni. Dispretul reciproc rau si rusinarea continua sa alimenteze ciclul de atac si contraatac care duce la distrugerea reciproca.
Pacea în lume începe cu noi, așa cum a învățat Gandhi, nu este doar o platitudine. Este fundamentul psihologic necesar pentru lumea pașnică pe care o dorim.
Data viitoare când observați că sunteți critic față de cineva, nu uitați să faceți o pauză, să respirați și să observați cum vă simțiți în interiorul corpului, care trăiește sentimentele. Observați dacă apar cuvinte care rezonează cu sentimentele voastre mai profunde. Acordă-ți timp. A fi conștient de ceea ce simți de fapt poate fi locul de plecare pentru un alt tip de conversație - care poate duce la mai multă armonie și conexiune.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
