De ce voi doi nu veți fi de acord niciodată cu privire la ce s-a întâmplat

Cuplurile ajung adesea la consiliere, cu emoții în creștere.

Ea se plânge că „El pur și simplu nu ascultă”. El contracarează afirmația că „Pur și simplu nu înțelege”. Fiecare persoană apelează terapeutul să-și „stabilească partenerul” pe baza faptului că versiunea sa a problemei este versiunea corectă.

În mod ideal, ar putea fi perfect să ai un judecător, a cărui înțelepciune ar veni cu siguranță de partea mea. Bineînțeles, acest lucru ar asigura că partenerul meu nu numai că știe că greșesc, ci și îmi urmează instrucțiunile de „a se rezolva singuri” și, prin urmare, de a remedia relația!

În calitate de terapeut de cupluri, nu am întâlnit niciodată o relație în care să fie la fel de alb-negru ca „el are dreptate și ea greșește” sau invers. "Cum este posibil?" vă întrebați: „Când am făcut tot ce pot să schimb și toate încercările mele de a rezolva problema au eșuat?” Răspunsul se află în creierul nostru și cum funcționează atunci când suntem în modul „luptă-zbor-îngheț”. Lasă-mă să explic.

Modul „luptă-zbor-îngheț” este activat în circumstanțe în care vă puteți simți criticat, nesigur sau sub amenințare, ca răspuns de supraviețuire. În acest mod este posibil să aveți anxietate, panică, hiperactivitate, un răspuns de tresărire exagerat, neliniște, incapacitate de relaxare, hiper-vigilență, probleme digestive, inundații emoționale, dureri cronice, insomnie, ostilitate și furie.

Când se întâmplă acest lucru, există o parte a creierului numită hipocamp, care este lăsată în afara buclei. Hipocampul este un contextualizator. Plasează evenimentele literalmente în ceea ce privește locația și, de asemenea, le plasează în context.Urmărește evenimentele și deține memoria pe termen scurt suficient de mult pentru a trece în memoria pe termen lung.

Ați observat că, atunci când experimentați „lupta-zbor-îngheț”, creierul dvs. are dificultăți în procesarea informațiilor? Nu sunteți în măsură să ordonați evenimentele din și în jurul crizei, deoarece partea creierului care ar fi putut să codifice aceste informații nu se află acolo. Chiar și încercarea de a contextualiza narațiunea din jurul crizei va fi frustrantă.

Ambii oameni vor crede că partenerul lor minte sau pur și simplu este deconectat de realitate, pentru că sunt amândoi siguri că ceea ce au văzut a fost real. Acest lucru creează un conflict în creștere care amenință să se extindă cu cuvinte de incriminare, vina, denumirea și chiar acte fizice de violență. Nu ne mai interesează ce s-a întâmplat, deoarece nu există posibilitatea de a raporta cu exactitate. Există doar capacitatea de a vă supăra în legătură cu aceasta, încercând să o raportați corect.

Cum stabiliți atunci Adevarul și să vă ocupați de problemele relației dvs. dacă nu vă puteți baza pe creierul dvs. pentru a procesa informațiile cu acuratețe?

Prima ta sarcină este una individuală. Este să îți asumi responsabilitatea de a te calma. Când sunteți blocați în răspunsul „luptă-zbor-îngheț”, sunteți complet vulnerabil la sugestii de amenințare, care apoi declanșează și sporesc simptomele care vă întăresc experiența conflictuală actuală. Când înveți să te calmezi, sistemul tău nervos se instalează din nou și ești mai puțin reactiv.

A doua ta sarcină este să fii atent la ceea ce are nevoie partenerul tău pentru a se simți calm. Acest lucru este contraintuitiv pentru ceea ce „simțiți” să faceți atunci când vă simțiți rănit, frustrat și supărat. Cu toate acestea, atunci când ești conștient de faptul că cuvintele și acțiunile tale comunică respect și siguranță față de partenerul tău, aceștia nu se mai simt amenințați și sistemul lor nervos se instalează, permițând o comunicare mai eficientă.

Crearea unui mediu calm este primul pas către repararea relației. A purta o conversație despre ceea ce te calmează ar putea fi o conversație diferită, dar valoroasă.

După ce ați vorbit despre asta, aveți responsabilitatea comună de a crea mediul de care aveți nevoie pentru a comunica diferit. În cazul în care conflictul a escaladat, acest lucru nu poate fi realizat fără sprijinul unui consilier de cupluri a cărui expertiză vă poate ghida și susține relația pe tot parcursul acestei tranziții.