Când te simți în mod regulat nesigur în relația ta
Atasamentul anxios este un mod de a descrie modul in care unii oameni se conecteaza cu altii - in special altii semnificativi din punct de vedere emotional - in viata lor, a spus Leslie Becker-Phelps, Ph.D, psiholog clinician si vorbitor. Ea a spus că persoanele cu un atașament anxios cred că sunt defecte, inadecvate și nedemne de dragoste.
Stilurile noastre de atașament se dezvoltă în copilărie. Unii sugari își percep părinții ca fiind disponibili în mod inconsecvent, ceea ce îi tulbură (în mod înțeles, „copiii au nevoie de îngrijitorii lor chiar pentru supraviețuirea lor”).
Când copiii devin stresați, părinții le pot acorda o atenție suplimentară. De asemenea, acești copii pot primi atenție atunci când satisfac nevoile altora.
De-a lungul timpului, „dezvoltă un sentiment caracteristic de a se simți nevoiați de atenție și de a avea nevoie de alții pentru a-i liniști”, a spus Becker-Phelps, autorul Insecuritate în dragoste: modul în care atașamentul anxios te poate face să te simți gelos, nevoiaș și îngrijorat și ce poți face despre asta.
Copiii cu un atașament anxios cresc să creadă că trebuie să câștige sprijinul și atenția celorlalți, deoarece sunt în esență deficienți, a spus ea. Ei cred că nu sunt iubiți pentru ei înșiși, ci pentru ceea ce fac pentru ceilalți sau modul în care răspund nevoilor lor.
Firește, astfel de credințe afectează negativ relațiile lor. Persoanele atașate cu anxietate sunt adesea autocritice și se întreabă în mod regulat, ceea ce „poate fi obositor pentru prieteni și cei dragi care încearcă să se sprijine”.
De asemenea, se agață de relațiile lor și devin gelosi cu ușurință. Se așteaptă ca alții să-i părăsească pentru că, inevitabil, cred că vor dezamăgi pe alții, a spus Becker-Phelps.
Un atașament anxios nu este permanent. Cu conștientizare și compasiune de sine, poți construi relații sănătoase, atât cu tine, cât și cu ceilalți.
Mai jos, veți afla mai multe despre modul în care se manifestă un atașament anxios și ce puteți face pentru a deveni sigur.
„[A] atașamentul dăunător există mai degrabă ca un interval decât ca o singură categorie descriptivă”, a spus Becker-Phelps. Unii oameni s-ar putea să se raporteze la anumite tipare mai mult decât la alții și să le experimenteze în diferite grade.
Potrivit lui Becker-Phelps, un atașament anxios se poate manifesta în:
- Încercarea de a câștiga atenția sau sprijinul unei alte persoane, fiind prea drăguță sau dăruitoare.
- A-i face pe plac celorlalți fără să vă concentrați asupra propriilor sentimente, nevoi sau dorințe.
- Încercând să fiu extrem de competent și demn de lucru.
- Temându-se de respingere sau fiind abandonat.
- A fi copleșit emoțional cu ușurință și a se îndrepta către ceilalți pentru a se calma.
- Simțiți-vă pierdut în relații, deoarece nu simțiți că vă puteți exprima pe deplin sau vă puteți concentra asupra propriilor interese. Așadar, vă concentrați excesiv asupra intereselor partenerului dvs., care se simt înăbușitoare pentru ei.
- Alegerea partenerilor „care sunt oarecum îndepărtați”. Acest lucru vă pune în poziția de a lucra pentru atenția lor și de a păstra mai strâns relația, ceea ce vă perpetuează doar convingerea că nu sunteți suficient de bun.
Conștientizarea este esențială atunci când cultivăm relații mai sănătoase. Becker-Phelps a sugerat creșterea conștientizării modului în care vă conectați la ceilalți și la voi înșivă, lucru pe care îl puteți face acordând atenție:
- Sensations: „Cum te simți în corpul tău?” A deveni conștient de senzațiile tale corporale poate dezvălui cum simți și ce gândești.
- Gânduri: „Care sunt gândurile tale despre tine și partenerul tău?” Concentrați-vă asupra modului în care gândurile dvs. vă afectează emoțiile și senzațiile.
- emoţii: „Cu ce emoții te lupți?” Becker-Phelps a subliniat importanța de a fi specific. În loc să spuneți „sunt supărat”, etichetați-vă emoțiile ca „triste”, „rănite”, „supărate” sau „vinovate”. „Luați în considerare modul în care emoțiile dvs. vă afectează și sunt afectate de gândurile voastre.”
- modele: Cum „repetați modele similare în relații diferite sau în anumite relații de-a lungul timpului?” Cum reflectă aceste modele experiențele tale interioare și convingerile tale despre tine și disponibilitatea ta emoțională față de ceilalți?
Compasiunea de sine este, de asemenea, esențială atunci când faci schimbări personale, a spus Becker-Phelps. Întrucât probabil că sunteți obișnuit să faceți autocritică, ea a sugerat să vă abordați în același mod în care ați aborda un prieten sau un copil care se luptă - sprijinindu-vă și îngrijindu-vă.
„Cu o astfel de conștiință de sine plină de compasiune, [tu] vei putea să crești un sentiment mai puternic al tău și un mod mai sigur de a te conecta cu partenerul tău.”
În plus, puteți învăța să comunicați mai direct despre gândurile, sentimentele, nevoile și interesele dvs., a spus ea. Acest lucru îi ajută pe ambii parteneri să se exprime pe deplin. Și creează o relație mai intimă emoțional, mai sănătoasă.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
