Furios tot timpul fără motiv? Acest lucru ar putea fi de ce
De unde vine această mânie inexplicabilă? Ce înseamnă?
Pot exista multe cauze diferite. O explicație este că ai limite slabe. Spui da când vrei cu adevărat să spui nu. Faceți lucruri pentru alții pe care nu vă simțiți confortabil să le faceți. Sunteți epuizat și epuizat în mod constant.
Dar s-ar putea să nu faceți conexiunea, a spus Julie de Azevedo Hanks, dr., LCSW, proprietarul Wasatch Family Therapy și autor alGhidul de asertivitate pentru femei: Cum să vă comunicați nevoile, să stabiliți limite sănătoase și să vă transformați relațiile.„[Tu] poate credeți că oamenii profită de [voi] și nu își dau seama că [voi] aveți o parte în acea dinamică.”
Sau poate nu dormi suficient sau te îneci în listele de sarcini. Ceea ce face „mai dificil să-ți accesezi [abilitățile] emoționale de coping”, a spus Hanks.
Poate că este depresie. „Se pare că există o neînțelegere că depresia plânge tot timpul și nu se ridică din pat.” Cu toate acestea, iritabilitatea crescută este un simptom comun, a spus Hanks.
Poate că este anxietate. „Persoanele cu anxietate ridicată se simt adesea la un pas de a fi copleșite, deoarece trebuie să lucreze atât de mult pentru a-și gestiona propria stare emoțională internă.” Deci, atunci când apare o situație dificilă, s-ar putea să fiți maximizat, care se manifestă ca furie sau o scurtă siguranță, a spus ea.
Psihoterapeutul Rebecca Wong, LCSW, vede multe persoane și cupluri care sunt supărate din cauza problemelor relaționale. Adică, sunt supărați pe soțul lor, copiii, părinții, prietenii sau colegii lor de muncă. De exemplu, poate că sunt supărați pentru că se simt invizibili sau pentru că nu contează, a spus Wong, fondatorul consilierii pentru conectivitate.
Poate te-ai așteptat ca cel mai bun prieten al tău să te sprijine, dar nu au făcut-o. Poate te-ai așteptat ca soțul tău să ajute mai mult în casă. „Aici, dacă acele butoane sunt apăsate suficient, suficient de des, ai putea să te întorci într-o stare de furie fără să știi chiar de ce”.
Furia, de asemenea, „provine din dorința de a controla ceea ce este în afara noastră”, a spus Michelle Farris, LMFT, psihoterapeut în San Jose, California, căruia îi place să ajute oamenii să învețe cum să gestioneze furia și să construiască relații sănătoase. Cu ani în urmă, Farris a lucrat cu o tânără care și-a dat seama că concentrarea asupra a ceea ce au făcut alții i-a declanșat frustrarea.
Uneori, s-ar putea să nu te simți deloc supărat. Mai degrabă, acțiunile tale ar putea fi pasiv-agresive și s-ar putea să te simți resentimentat. Mulți dintre clienții Hanks care au „probleme de furie”, de fapt, nu se lasă să-și exprime furia.
De exemplu, Hanks a lucrat cu Cindy (nu numele ei adevărat), o femeie de 30 de ani care părea veselă și pozitivă - și epuizată. Cindy era un îngrijitor excelent și avea o mare empatie pentru toată lumea (în afară de ea însăși). Are doi copii cu dizabilități. Soțul ei a ajutat rar. Fie s-a deconectat de la copii, fie a explodat la ei. Cindy a muncit foarte mult pentru a-i menține pe toți fericiți.
Odată ce s-a conectat la gândurile și sentimentele ei, și-a dat seama că se simte supărată pentru că face cea mai mare parte a părinților și pentru a-l lăsa pe soțul ei să nu se interacționeze cu copiii lor. De asemenea, și-a dat seama că sub furia ei se afla singurătatea. Nu s-a simțit susținută.
Poate ca Cindy, nici tu nu ești în ton cu sentimentele tale. „Majoritatea dintre noi nu am învățat cum să ne orientăm emoțiile”, a spus Farris, autor al cărții electronice Cei 4 pași esențiali pentru a-ți construi încrederea (pe care îl puteți descărca aici gratuit).
„În schimb, societatea ne încurajează să evităm conflictele, să fim drăguți și să spunem da când vrem să spunem că nu”. Ne luptăm cel mai mult cu furia pentru că este încă văzută ca o emoție tabu, a spus ea.
Ne temem că, exprimându-ne furia, vom răni sentimentele cuiva, vom pierde controlul sau vom risca să distrugem relația, a spus Farris. Cu toate acestea, ea crede că atunci când navigăm în mod eficient asupra furiei, este de fapt un cadou. „Ne învață când ceva nu este în regulă sau când să luăm măsurile adecvate - sau să nu facem nimic.”
De exemplu, Cindy și-a aplicat furia făcând cereri specifice soțului ei, așa că ar avea mai mult sprijin și s-ar simți mai puțin singură. Clientul lui Farris și-a redirecționat energia către sine și a învățat să-și gestioneze propriile gânduri. „A învățat să-și exprime sentimentele fără vina și să ia o pauză înainte de a exploda”.
Farris a împărtășit aceste sugestii pentru a vă gestiona în mod eficient furia:
- Deveniți conștienți de semnele de avertizare timpurie ale furiei. (Care poate fi diferit pentru toată lumea.)
- Exprimă-ți emoțiile fără să dai vina pe cealaltă persoană.
- Planificați din timp pentru a face față situațiilor dificile.
- Respirați adânc pentru a rămâne în acest moment.
- Observați gândurile negative care vă declanșează iritarea.
- Cereți ajutor dacă vă luptați.
- Luați o pauză când o situație începe să se intensifice. Anunțați persoana că doriți să continuați conversația după ce v-ați răcorit (sau amândoi).
„Furia este adesea o emoție secundară”, a spus Hanks. Sub frustrare și iritabilitate este de obicei o emoție vulnerabilă, cum ar fi singurătatea (ca în cazul lui Cindy), tristețe sau frică. Și, de obicei, este mai greu de accesat și de exprimat, a spus ea. Cu clienții ei, Hanks folosește metafora că emoțiile sunt un ocean. Ea le cere să deseneze suprafața oceanului și să scrie sau să deseneze ceea ce simt. Apoi, ea le cere să facă brainstorming cu emoțiile care ar putea înota sub suprafață.
Amintiți-vă că sentimentele furioase nu sunt la fel ca comportamentul violent, a spus Hanks. Avem tendința de a folosi termenii în mod interschimbabil, ceea ce a creat concepția greșită că furia este „rea”.
Din nou, furia este o emoție valoroasă și vitală. „Recunoașterea sentimentelor de furie și utilizarea acestei conștientizări pentru a înțelege emoțiile vulnerabile subiacente este cheia sănătății emoționale.”
