Poate mama mea să aibă tulburare de personalitate la limită?

Doar câteva informații despre situație: am trăit cu tatăl meu și mama vitregă timp de 3 ani și jumătate după ce au intervenit serviciile sociale și i-am îndepărtat pe mine și pe sora mea mai mică de mama mea de naștere. Sora mea mică s-a întors să locuiască foarte repede cu mama, dar eu am rămas aici.

Am fost conștient de problemele de sănătate mintală ale mamei mele de când aveam aproximativ 11 ani, dar, potrivit oamenilor, i-am cerut problemele să se întoarcă cu mult înapoi. Problema este că este foarte reticentă în a primi tratament - a trebuit să primească terapie atunci când s-au implicat serviciile sociale, dar nu s-a prezentat la multe dintre sesiuni. Deci nu avem niciun diagnostic.

Am cercetat recent tulburări de personalitate și am dat peste BPD. Multe dintre simptome i se potrivesc foarte bine:

-Relații instabile: are mulți iubiți de când a divorțat de tatăl meu în urmă cu 7 ani, de multe ori mișcându-se foarte repede, de exemplu, odată ce a fost sigură că se va căsători cu unul după ce l-a cunoscut doar o săptămână. Odată ce ne-am dus să rămânem cu un bărbat, m-a asigurat că nu are o relație cu ea, doar pentru mine, sora mea și cei doi fii ai săi, că îi auzim făcând sex. Mai recent, ea a avut o aventură cu cineva aflat deja într-o relație.

-Idealizare, deziluzie și devalorizare: acesta este modelul pe care îl urmează aproape toate relațiile sale romantice și câteva relații de prietenie. De fapt, ea a făcut asta cu mine; ea m-a idealizat și a numit-o „copil binecuvântat” (rețineți că nu i-a dat niciodată sorei mele acest tratament) până la vârsta de 11 ani, când am luat cunoștință de problemele ei și am început să devin mai independentă și în decurs de doi ani a s-a dus la devalorizarea mea completă.

-Temă de abandon / intoleranță de a fi singură: nu sunt sigură de aceasta, dar ea caută întotdeauna cu disperare pe cineva cu care să fie. De asemenea, când am venit să locuiesc cu tatăl meu, a început să mă sune pe sora mea și pe mine și să spună că este o persoană fără noi.

-Obiective schimbătoare și aspirații profesionale: Se pare că de fiecare dată când vorbesc cu ea are o idee diferită despre ceea ce vrea să facă și, din când în când, va veni cu un nou plan de viață pe care nu îl îndeplinește niciodată. A încercat să facă o mică afacere făcând haine, trăind într-o barcă de canal și având o capră.

-Impulsivitate: Din nou, nu sunt sigur despre aceasta. De câteva ori a renunțat la o slujbă doar din moft, iar când s-a mutat cu mine și sora mea la 250 de mile distanță de tatăl nostru, a făcut-o cu doar două săptămâni înainte. Totuși, singurul lucru care îmi vine în minte cu siguranță este tendința ei de a cumpăra câini - a făcut-o mai întâi când ea și tatăl meu erau încă împreună, când a cumpărat un West Highland Terrier, crezând că va face bani din puii de reproducție. Împrejurările noastre au însemnat că trebuia să i se dea. Cu puțin timp înainte ca serviciile sociale să se implice, ea a cumpărat un cățeluș pe care nu știa să-l antreneze și nu putea să facă plimbări, iar acest lucru s-a întâmplat din nou cu un câine de salvare în urmă cu aproximativ un an.

- Comportament sinucigaș: ea nu a încercat niciodată să se sinucidă sau să se auto-mutileze, dar a vorbit adesea despre dorința de a se sinucide. Când sora mea s-a întors să locuiască cu ea, a spus că pentru că îi era frică se va sinucide dacă nu.

- Instabilitate emoțională: spre sfârșitul timpului când locuiam cu ea, aveam rânduri uriașe când nu puteam ignora lucrurile pe care ea le spunea despre mine sau despre ceilalți. Când i-am răspuns, ar începe să strige foarte ușor. Uneori, ea țipa la mine în timp ce eu eram ghemuit plângând un minut, apoi o jumătate de oră mai târziu se comporta de parcă nu s-ar fi întâmplat niciodată și, de fapt, ar fi șocată că am considerat că este o afacere mare.

-Depresie: a fost foarte deprimată în trecut.

Iată câteva alte lucruri pe care le consider relevante, dar nu sunt sigur, deoarece mă bazez pe mărturia altora:

-Mama ei era alcoolică și s-a sinucis când mama avea 18 ani (deși mi-e greu să mai știu, deoarece mama încă o idealizează, iar mătușile / bunicul meu sunt părtinitoare în sens opus).

-Înainte de a mă avea, a avut o mulțime de avorturi spontane și (aparent) a refuzat odată să i se scoată un copil mort.

-După ce m-a avut, a devenit paranoică că prietenul ei apropiat avea să mă „fure”.

-În mod similar, când s-a născut sora mea, mama mea era bolnavă și nu putea să o mențină sănătoasă alăptând, iar sora mea a ajuns să se îmbolnăvească și ea.

Îmi pare rău că este atât de lung, dar, din fericire, partea inversă a acestui lucru înseamnă că am fost suficient de detaliat pentru a avea o idee bună despre ea.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 06.06.2019

A.

Nu știu clar ce întrebi. Da, cu siguranță sună ca mama ta poate avea probleme emoționale semnificative. Nu pot face un diagnostic pe baza unei scrisori, dar BPD ar fi cel puțin o ipoteză. Pe de altă parte, ea a avut și multe pierderi și poate încerca să umple gaura lăsată în urmă de mama ei și avorturile spontane ținându-se prea strâns de relații, căutând iubiți și adoptând câinii etc. în ambele cazuri, probabil că ar beneficia de a vedea un terapeut și de a se angaja într-adevăr într-un tratament. Se pare că a avut o viață foarte grea.

Mă îngrijorează mai mult să înțeleg de ce ai scris. Oricare ar fi diagnosticul ei, mama ta nu a reușit să te mame de când ai devenit adolescent și mai puțin dependent de ea. Bănuiesc că poate s-ar putea să vă simțiți parțial vinovat sau că doar vă este dor de mama care v-a văzut „binecuvântată”. Cine nu? Vă rugăm să înțelegeți că nimic din toate acestea nu este vina dvs. Mama ta este adultul. S-ar putea să fiți un copil extrem de inteligent și inteligent, dar sunteți încă copilul. Nu poți umple orice gaură din inima mamei tale. Oricât de nepoliticos ai fi fost uneori, asta nu a cauzat aceste probleme.

Pe măsură ce îmbătrânești și poți rezista mai mult la coborâșurile și coborâșurile emoționale ale mamei tale de naștere, vei putea să stabilești limite bune și să dezvolți modalități de a te relaționa cu mama ta fără a te lăsa prins de problemele ei. Dacă aveți probleme în a afla acest lucru, s-ar putea să doriți să vedeți un terapeut, nu pentru că ceva nu vă merge bine, ci pentru că un terapeut vă poate ajuta să învățați cum să vă descurcați cu o mamă atât de rănită.

În sfârșit, sper să știi că nu este neloial față de mama ta să-ți placă și să-ți respecte mama vitregă. Relația ta cu fiecare dintre aceste femei din viața ta va fi diferită. Sper că mama ta vitregă oferă o parte din stabilitatea și previzibilitatea de care îi lipsesc mamei tale.

Vă doresc bine.
Dr. Marie

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 12 iulie 2010.