Poate avea probleme o căsătorie bună?

Dacă partenerul dvs. spune „Avem o problemă”, vi se strânge pieptul? Uiți să respiri? Ce îți trece prin minte? "O problemă! Aggh! Asta înseamnă că el (sau ea) mă va părăsi? Relația noastră este condamnată? ” Vă imaginați că ceva este teribil de greșit cu voi doi ca cuplu și poate imposibil de rezolvat? Dacă sună ca tine, probabil că te lasă înșelat de un mit nociv al căsătoriei: o căsătorie bună nu are probleme.

Conflictul există în orice căsătorie. Provocarea noastră este de a face față diferențelor în mod constructiv.

Fie din cauza basmelor cu care am crescut, fie pentru că școlile nu învață practic nimic despre realitățile căsătoriei, mulți oameni cred că într-o căsnicie bună un cuplu nu ar trebui să aibă probleme. Se vor preface că totul este trandafir până când stresul de a-și păstra sentimentele înăuntru se dezvoltă până la punctul în care iese afară dăunător.

Iată câteva semne care pot indica faptul că ignorați o problemă de relație: viața dvs. sexuală nu este bună. Copilul dvs. este prea liniștit sau prea agresiv. Crezi că partenerul tău nu te iubește. Unul dintre voi este deprimat, supărat sau sărit. Dvs. sau partenerul dvs. beți, mâncați sau jucați excesiv.

Fiecare dintre noi are dorințe și nevoi - care nu se potrivesc întotdeauna cu cele ale partenerului nostru. Când încercăm să ignorăm ceea ce ne ține supărat prea mult timp, poate erupe ca un vulcan. Provocarea dvs. particulară se poate referi la intimitate, părinți, sex, bani, socri, muncă sau altceva. Nu așteptați să vă ocupați de orice care vă pune în pericol relația.

Întâlnirile de căsătorie, așa cum sunt descrise pas cu pas în cartea mea, Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă, oferă un timp sigur și sigur pentru o conversație blândă, ușor structurată, în timpul căreia amândoi veți putea vorbi despre ceea ce vă trece prin minte. Trebuie să vă reconectați cu dragoste, să vă hrăniți pe voi înșivă și relația voastră. Vă mențineți sentimentele bune tratând probleme mici înainte ca acestea să devină mari.

Potențialul pentru conflicte există peste tot

Educatoarea pentru căsătorie și relații, dr. Ellen Kreidman, oferă un exemplu simplu pentru a arăta că există potențial de conflict în orice căsătorie. Ea afirmă că în baie un soț vrea ca hârtia igienică să se deruleze de sus; celălalt vrea să se deruleze de jos. Unul lasă scaunul de toaletă ridicat; celălalt o vrea jos; unuia îi place o chiuvetă curată; cealaltă lasă în ea fire de păr sau pete de machiaj. Unora îi place ușa deschisă; celălalt insistă asupra confidențialității și așa mai departe. Dacă te gândești la băi separate, sunt cu tine! Dar acest lucru nu este întotdeauna posibil. Totuși, fiind creativ și plin de resurse, puteți veni adesea cu modalități de a diminua supărările.

Riscul de a ascunde diferențele

Lilly și Jonathan ilustrează pericolul de a lua prea mult timp pentru a identifica și a trata o problemă delicată. Încă fără copii, după opt ani de căsătorie, au adoptat în cele din urmă o fetiță. Când Lilly l-a întâlnit pentru prima oară pe Jonathan, ea i-a admirat modul de preluare. Se simțea protejată de el. Vorbitoare blândă și diplomatică, ea a fost de acord cu el în majoritatea problemelor. Părinții lui Lilly luptaseră mult și în cele din urmă divorțaseră. Nu a vrut să i se întâmple asta. A crezut că este important să meargă împreună cu soțul ei pe majoritatea problemelor pentru a păstra pacea.

Înainte de a deveni părinți, Jonathan a încurajat-o pe Lilly să renunțe la cariera de asistentă medicală din spital pentru a rămâne acasă cu copilul lor cel puțin până la grădiniță. Lilly a crezut că acesta este un preț mic de plătit pentru realizarea visului ei de maternitate. Și-a stârnit îndoielile cu privire la renunțarea la munca pe care o iubea. Ea și-a spus că a face ceea ce își dorea soțul ei era lucrul corect.

După doi ani de acasă, Lilly a crezut că își va pierde mințile. Își iubea fetița, dar îi era foarte dor de agitația din spital, de a interacționa cu colegii și de a avea grijă de pacienți. De asemenea, a ratat salariul, pe care fusese liber să-l cheltuiască după cum dorise. Acum, când Jonathan s-a opus unei mici achiziții pe care a făcut-o, el și-a justificat poziția spunând: „Eu sunt cel care susține”. Lilly își simți pieptul strângându-se în astfel de momente. Dorind să păstreze pacea, ea spunea: „O voi lua înapoi”.

Lilly se preface că totul este bine până când este prea târziu

În public, Lilly a jucat rolul unei soții și unei mame zâmbitoare, mulțumite. În privat, a început să se simtă îndepărtată de soțul ei. A pierdut interesul pentru sex. L-a supărat, dar nu a spus nimic. S-a simțit ignorată și invizibilă - până când i-a servit lui Jonathan uimit cu acte de divorț.

Este Jonathan un ticălos? Lilly nu îi împărtășise nimic din frustrarea ei. Ar fi trebuit Jonathan să-i citească mintea? Oricare dintre parteneri ar fi putut să-și salveze căsnicia inițind o conversație onestă. Jonathan și-ar fi putut întreba soția dacă altceva decât „durerile de cap” o determinau să se retragă sexual. Ar fi putut să-i spună despre nefericirea ei și să spună ce își dorea cu adevărat, chiar dacă se simțea egoistă sau vinovată.

Acest cuplu ar fi putut apoi să găsească modalități de a face compromisuri, poate prin acordul că va reveni la muncă cu jumătate de normă. Lilly i-ar fi putut sugera lui Jonathan că ar fi corect ca fiecare dintre ei să aibă o anumită sumă de bani de cheltuit fără întrebări, indiferent de cine a câștigat. Discutându-l cu onestitate și respect reciproc, ei ar fi putut crea o modalitate de a apărea soluții practice, de a crește încrederea și de a reveni la intimitatea emoțională și fizică.

Toate relațiile intime au probleme. Ai de-a face cu ei în mod constructiv și vei crește personal și îți vei consolida legătura. Prin adaptarea unui punct de vedere mai realist despre căsătorie, veți putea folosi tehnici eficiente pentru crearea unei uniuni care să vă îndeplinească emoțional și spiritual, precum și fizic și material.

Acest articol este adaptat din capitolul „Dezacordarea miturilor căsătoriei” din carte, Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă; 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o întotdeauna (Noua Bibliotecă Mondială).

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!