De ce sinuciderea? Un interviu cu Eric Marcus

Astăzi am plăcerea să intervievez autorul bestseller-ului New York Times Eric Marcus pe tema importantă a sinuciderii. Eric este autorul mai multor cărți, printre care „Is It A Choice ?, Making Gay History” și „Together Forever”. Este, de asemenea, co-autor al piesei „Breaking the Surface”, cea mai vândută autobiografie a New York Times a campionului olimpic la scufundări Greg Louganis. Pentru mai multe informații, vă rugăm să vizitați: www.ericmarcus.com și www.whysuicidebook.com.

Întrebare: De ce ați scris „De ce sinuciderea?”

Eric: Când am început să lucrez la ediția originală a „De ce suicidul?” în 1987, știam că vreau să scriu genul de carte pe care aș dori să o fi pus la dispoziția mamei mele când tatăl meu s-a sinucis în 1970, așa că ea ar fi știut ce să spună un băiat de doisprezece ani traumatizat. De asemenea, am vrut să scriu genul de carte care mi-ar fi fost util când aveam 21 de ani și abia începeam să vorbesc cu un terapeut despre sinuciderea tatălui meu.

Am avut atât de multe întrebări și nu am avut multe răspunsuri. Și am vrut să scriu genul de carte pe care să-l pot da bunicii mele, care s-a luptat pentru tot restul vieții după moartea tatălui meu, cu vinovăție și rușine pentru sinuciderea sa. De asemenea, am presupus că mulți oameni care caută răspunsuri despre sinucidere au o durată scurtă de atenție ca mine și am preferat răspunsuri concise la întrebările lor, motiv pentru care am scris cartea într-un format de întrebări și răspunsuri și am ținut-o scurtă.

Când am început să lucrez la noua ediție „De ce suicid?” în 2009, din păcate, avusesem mai multă experiență în ceea ce privește sinuciderea: mama mea a amenințat sinuciderea și a trebuit să fie internată în spital, iar cumnata mea a încercat să se sinucidă și apoi s-a sinucis. Moartea ei șocantă a fost inspirația pentru această nouă ediție. Așadar, a doua oară am avut în vedere cititori suplimentari. „De ce sinuciderea?” acum are un accent mai puternic pe prevenirea sinuciderii și experiențele celor care au trăit un sinucidere.

De asemenea, îmi place să cred că am abordat subiectul cu mai multă compasiune și înțelegere decât am făcut-o prima dată, mai ales când vine vorba de a face față cu persoane care sunt suicidare și provocările de a încerca să ajute o persoană suicidă care nu vrea ajutor, lucru care s-a întâmplat foarte mult cu răposata mea cumnată.

Întrebare: Pentru cine este cartea?

Eric: „De ce sinuciderea?” este pentru oricine caută răspunsuri despre subiectul sinuciderii, indiferent dacă se luptă cu propriile lor gânduri de sinucidere, care se ocupă de o persoană dragă care este sinucigașă sau care a încercat să se sinucidă sau care încearcă să ridice piesele după un sinucidere. Este o carte introductivă de bază, care acoperă aproape orice întrebare posibilă pe care cineva ar putea să o aibă și îmi împărtășesc propriile experiențe și poveștile oamenilor pe care i-am intervievat în întreaga carte, astfel încât fiecare cititor să găsească o persoană și / sau o experiență pe care ea sau el o poate relata la. Este o carte care va fi de un interes special pentru oricine a trăit sinuciderea unei persoane dragi, pentru că eu dedic jumătate din carte subiectului respectiv într-un capitol numit „Supraviețuirea sinuciderii: gestionarea sinuciderii cuiva pe care îl cunoașteți”.

Întrebare: Ce ați învățat în timp ce lucrați la carte?

Eric: Știam foarte puțin despre sinucidere când am început să cercetez cartea, așa că am învățat multe. De exemplu, am aflat rapid că experiența mea nu a fost unică. Peste trei sferturi din toți americanii vor fi atinși la un moment dat în viața lor de sinucidere, indiferent dacă este vorba de sinuciderea unui prieten, coleg sau membru al familiei. Dar există atât de multă rușine în jurul sinuciderii și atât de mult stigmat când vine vorba de asta, încât majoritatea oamenilor rămân tăcute.

De asemenea, am aflat că, atunci când vine vorba de teorii despre sinucidere, fie că vorbim despre explicații pentru care ratele de sinucidere cresc sau scad pentru o anumită grupă de vârstă sau de ce există mai multe sinucideri în timpul săptămânii decât în ​​weekend, există adesea conflicte informație. Există încă multe pe care nu le știm. Dar, mai presus de toate, cel mai important lucru pe care l-am învățat a fost că nu eram singur, ceea ce era un confort imens. Am crezut că vorbi cu alte persoane care au trecut prin sinuciderea unei persoane dragi ar fi foarte, foarte greu pentru mine. Și, deși a fost adesea supărător, a existat ceva reconfortant în a vorbi cu oameni care au trecut printr-o experiență similară.

Întrebare: Îți este ușor să vorbești despre natura morții tatălui tău?

Eric: Nu, nu este niciodată ușor. Dar a devenit mult mai ușor în timp, deoarece am făcut atât de multă practică și atât de mulți ani de terapie. Cu toate acestea, există ocazii rare în care mă simt emoționat sau nu pot să vorbesc despre asta. Foarte memorabil, acest lucru s-a întâmplat acum câțiva ani, în timp ce eram în vacanță în Mexic și ne-am împrietenit cu un cuplu din Los Angeles. La cină, în a doua noapte, după ce am vorbit despre părinții tuturor, cu excepția tatălui meu, Molly a spus din senin: „Oh, nu am vorbit niciodată despre tatăl tău”. Am fost atât de surprins, încât instinctiv - și, cred, din jenă, frică și rușine - am spus: „Tatăl meu a murit tânăr” și am schimbat subiectul.

Când ne-am întors în camera noastră după cină, partenerul meu mi-a spus: „Despre ce era vorba?” Știa că mă simt puternic în legătură cu importanța de a fi sincer cu privire la ceea ce i s-a întâmplat tatălui meu. Chiar nu aș putea să mă explic. Pur și simplu m-am sufocat. Atât de des, atunci când dezvăluiți că o persoană dragă a murit prin sinucidere, conversația se oprește sau oamenii par inconfortabili sau schimbă subiectul. Așa că mă pregătesc mereu pentru neașteptate. Când Molly m-a prins cu garda jos, am intrat într-o ghemuire defensivă fără să mă gândesc.

Așa că în noaptea următoare la cină, între cursuri, mi-am cerut scuze față de Molly pentru că am fost bruscă și am schimbat subiectul, apoi i-am explicat ce i s-a întâmplat tatălui meu și i-am explicat că am scris o carte despre sinucidere. Molly a zâmbit și a spus că aș avea multe de vorbit cu Tom, soțul ei, pentru că și fratele său îi luase viața. S-a dovedit că mă aflu într-o companie foarte bună și foarte susținătoare și nu aș fi știut niciodată dacă nu aș fi „ieșit” despre faptul că am avut un sinucidere în familia mea. Ar fi fost o ocazie ratată.

Întrebare: De ce s-a sinucis cumnata ta? Cum ai reacționat?

Eric: Cumnata mea s-a sinucis pentru același motiv de bază că 90 la sută din toți oamenii se sinucid. Era bolnavă mintal. Dar, bineînțeles, cei dragi au rămas punând aceeași întrebare dintr-un singur cuvânt pe care o pun aproape toți în urma unui sinucidere: de ce? Oamenii care au trăit sinuciderea unei persoane dragi sunt invariabil înfometați de răspunsuri la mai multe întrebări cheie. De ce a făcut-o? De ce nu a venit la noi pentru ajutor? Ce aș fi putut face altfel? A fost vina mea? Și continuă și continuă și continuă și continuă.

Vă puteți face cu adevărat nebun cu întrebările, mai ales că aproape niciodată nu există răspunsuri satisfăcătoare. „Ce se întâmplă dacă ...?” și întrebările „Dacă numai ...” sunt cele mai rele. Cea mai mare provocare pe care o găsesc este că, atunci când mintea mea se întoarce înapoi la sinuciderea cumnatei mele, încerc automat să găsesc o explicație rațională pentru ceea ce a făcut. Dar nu puteți găsi o explicație rațională pentru un act irațional, așa că ajungeți în cercuri și vă epuizați.

Când am aflat că cumnata mea s-a sinucis, am fost șocat, dar nu surprins. Ea încercase cu doi ani înainte. Dar a fost o situație foarte complicată, pentru că am simțit că rolul meu este de a fi un soț de susținere a partenerului meu a cărui soră tocmai murise, dar având în vedere istoricul meu de sinucidere, m-am chinuit cu adevărat să mă mențin împreună. Pe deasupra, trebuia să plecăm peste două zile într-o excursie planificată de mult în Insulele Galapagos pentru a sărbători 50 de ani. Așadar, în loc să zburăm în Ecuador, am zburat în Midwest pentru o slujbă de pomenire pe care familia mea socră a insistat că trebuie ținută imediat.

Poate că ați observat că nu am menționat numele cumnatei mele și nici nu am menționat orașul în care locuia. Familia mea cumnată este foarte nemulțumită de faptul că am vorbit în vreun fel despre cumnata mea și despre natura morții ei, așa că, pentru a-i proteja intimitatea, nu o identific niciodată pe nume și nici nu vorbesc despre locul în care a trăit și a murit. Experiența mea în acest sens nu este unică. În multe familii există dezacorduri cu privire la cât de deschis să fii cu privire la sinuciderea cuiva drag. Având în vedere munca pe care o fac și credința mea puternică în importanța de a vorbi sincer despre experiențele noastre cu sinuciderea, este deosebit de incomod pentru mine să nu fiu complet deschis. Dacă nu putem fi deschiși cu privire la experiențele noastre, ajungem să consolidăm stigmatul și rușinea care creează o astfel de povară pentru cei rămași în urma unui sinucidere. Dar trebuie să echilibrez această credință cu respectul pentru dorințele familiei socrii mei.

Unul dintre lucrurile pe care le-am făcut în după-amiaza zilei am aflat că cumnata mea i-a luat viața a fost să tăiem o gardă veselă foarte înaltă și ușor crescută în curtea noastră. În anumite privințe, sunt destul de tip bărbat în răspunsul meu la acest tip de pierdere. Nu am plâns. Nu prea am vrut să vorbesc. Am vrut doar să fac ceva, dar se pare că eram mai supărat decât aș fi considerat, deoarece, până când am terminat cu gardul viu, nu mai erau altceva decât un rând de tulpini goale înalte de șase picioare și eram în genunchi în privet ramuri de gard viu. Gardul viu nu s-a apropiat încă de recuperare, dar ajunge acolo.

Întrebare: Ce spuneți unei persoane care a pierdut pe cineva din cauza sinuciderii?

Eric: Este important să faci ceva, indiferent dacă îl spui, îl scrii sau îl faci. „Îmi pare rău” este un început bun. O simplă îmbrățișare va fi, de asemenea, binevenită. O notă. O ofertă de ajutor, dar dacă vă oferiți să faceți ceva, vă sugerez să fiți specifici, ca în: „Pot să așez copiii cu bebelușul?” „Pot să-ți pregătesc cina într-o noapte săptămâna asta?” „Pot să-ți iau părinții la aeroport?” Dacă vrei să oferi ajutor, nu cred că este suficient să spui „Anunță-mă dacă pot fi de ajutor”. Oamenii sunt deseori jenați să întrebe.

Există, de asemenea, cu siguranță lucruri pe care nu ar trebui să le spui, precum „Știu exact ce simți. Pisica mea tocmai a murit. ” Nu inventez acest lucru; cineva pe care l-am intervievat pentru carte a avut această experiență cu un coleg când s-a întors la muncă după sinuciderea surorii sale. Cu excepția cazului în care ați trecut prin sinucidere, nu spuneți niciodată că știți cum se simte cineva care a trecut printr-un sinucidere pentru că nu. Dar, dacă ați trecut prin sinucidere, împărtășiți acest fapt, dacă pare adecvat. De asemenea, oamenii se simt adesea obligați să împărtășească credințele religioase, ca în „Mă tem că va merge în iad pentru ceea ce a făcut”. Acest lucru este ceva de discutat cu preotul sau consilierul tău religios, nu cu cei în suferință, cu excepția cazului în care au ridicat subiectul ei înșiși și vor să discute cu tine.

În cazul unui sinucidere, cred că nu puteți greși respectând cele mai simple gesturi. Cea mai mare greșeală pe care o puteți face este să vă prefaceți că nu s-a întâmplat nimic, pentru că cei îndurerați vor lua notă și s-ar putea să nu vă pardă eșecul de a recunoaște pierderea lor.