Limite flexibile: ne afirmăm în timp ce rămânem conectați
Natura esențială a ceea ce numim „limite” este o expresie externă a unei autoafirmări interne. Acest lucru necesită să știm și să afirmăm ceea ce simțim în interior și ceea ce este important pentru noi.
Înainte de a putea stabili o graniță, trebuie să știm ce experimentăm. Ne simțim răniți sau supărați de comentariul dur al altuia? Vrem să fim de acord să vizităm familia partenerului nostru de sărbători sau am prefera vreo altă opțiune?
Uneori, ceea ce alții vor de la noi - poate o favoare, o întâlnire sau vizitarea cu prietenii partenerului nostru, se simte bine. Se poate simți bine să ajuti pe cineva și să îl faci fericit. Și s-ar putea să ne bucurăm și de asta! Alteori, suntem înghițiți de propriile noastre proiecte sau obligații și pur și simplu nu avem timp - sau nu vrem să facem ceva care ar putea să ne facă nefericiți.
Deseori este nevoie de ceva timp pentru a fi clar ce vrem și ce nu vrem. Afirmarea nevoilor și dorințelor noastre începe prin a face o pauză: a intra în interior și a observa ceea ce sună adevărat pentru noi. Psihologul Tara Brach numește acest lucru „pauza sacră” - luând timp pentru a fi prezenți la ceea ce trăim în acest moment.
Esența granițelor este diferențierea a ceea ce noi doresc din ceea ce vor alții din ne. Limitele sunt un act și o expresie a autoafirmării. Ne oprim suficient de mult pentru a observa ce rezonează pentru noi și ce nu. Dacă nu suntem siguri, și asta este în regulă. Nu ne este rușine să ne luăm timpul pentru a clarifica ceea ce ne simțim confortabil.
Găsirea unei căi de mijloc
Stabilirea granițelor - exprimarea „da”, „nu” și „poate”, nu înseamnă ignorarea a ceea ce își doresc alții și satisfacerea tendințelor noastre narcisiste - ignorarea modului în care îi afectăm pe ceilalți. Dar nici nu înseamnă să ne schimbăm în mod obișnuit - acomodarea rapidă a celorlalți fără a lua în considerare pe deplin cum ne va afecta acest lucru.
O extremă este să luăm în considerare rareori ceea ce dorim - cedând unui obicei codependent de a ne minimiza propriile dorințe și preferințe în interesul de a-i plăcea pe alții. Poate că tânjim să fim plăcuți și să evităm dezacordurile sau conflictele în detrimentul propriei noastre bunăstări. Depășirea continuă a propriilor nevoi este o configurație pentru a simți resentimente și deconectări. Intimitatea suferă atunci când continuăm să ne ignorăm.
Cealaltă extremă este să nu ne dăm naibii despre modul în care îi afectăm pe oameni. Poate că ne simțim privați emoțional și compensăm „purtându-ne” limitele. Granițele rigide - cele care sunt insensibile și nu sunt în concordanță cu ceea ce își doresc alții - ne mențin izolați.
Neștiind cum să ne lăsăm hrăniți emoțional, am putea fi victime ale unui ciclu în care continuăm să poftim sau să cerem lucruri pentru noi înșine - lucruri care nu ne hrănesc cu adevărat. Comportamentul arogant, agresiv - conducerea cu „nu” ne poate ține blindat și ne poate distanța de oameni. Din păcate, este posibil să nu recunoaștem cât de satisfăcător poate fi să ascultăm profund oamenii și să le oferim ceea ce au nevoie - dacă putem.
Limitele pot implica ceva rigid. Uneori trebuie să fim fermi, cum ar fi când suntem maltratați sau ignorați. De cele mai multe ori, suntem mai bine serviți având limite flexibile. Ținem cu blândețe ceea ce vrem, ascultând totodată ceea ce simt și doresc alții. Avem „nu” ca rezervă, dar ne angajăm în dialog. Rămânem deschiși să fim influențați, dar nu până la punctul de a ne dezonora pe noi înșine. Dansăm, ne bucurăm și uneori ne luptăm în spațiul care trăiește între noi și ceilalți.
Găsirea unei astfel de căi de mijloc nu este ușoară. Este nevoie de timp, practică și greșeli abundente pentru a ne cunoaște limitele și cât de mult ne simțim confortabil întinzându-ne. Dar angajând în conversații în care avem vocea noastră și onorăm experiența altora, creăm un climat pentru relațiile intime, iubitoare, la care dorim.
Intrând într-un proces de colaborare cu oameni de care ne pasă - și chiar și cu cei pe care nu îi cunoaștem atât de bine - păstrăm bunăvoință față de ei. Și îi cunoaștem mai bine. Fiind atenți la menținerea unor limite flexibile, creăm noi conexiuni, aprofundăm cele existente și promovăm un sentiment de comunitate. Este o abilitate esențială de dezvoltat dacă vrem să ducem o viață satisfăcătoare și conectată.
Dacă vă place articolul meu, vă rugăm să luați în considerare faptul că vă plac pagina de Facebook și cărțile de mai jos.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
