Ar trebui să-i spun iubitului mamei că are alt iubit?

De la un tânăr de 13 ani din Anglia: Recent, mama mea a ieșit dintr-o relație toxică, nu abuzivă, ci toxică (acesta nu era tatăl meu). Presupun că, dată fiind libertatea pe care o are acum, a început să „experimenteze”, lăsându-mă pe mine și pe fratele meu singuri în casă ore / nopți la rând. Tatăl meu are custodia la fiecare două săptămâni, așa că, vrând să rămân acasă, ea a spus ... „nu” Ceea ce era ciudat pentru ea, de obicei am putut să vin acasă și pentru un motiv bun?

Mai târziu, în aceeași zi, ea a trimis mesaje text ... foarte mult, la fiecare 5 secunde sau cam așa ceva, telefonul ei nu s-a oprit. Și așa din nou am găsit-o suspectă.

După aceasta, am fost la tatăl meu, când fratele meu a intrat în camera mea, spunând: „Mame la un hotel din alt oraș” Și pur și simplu am fost confuz, de ce nu puteam să vin acasă, era clar din cauza acestui eveniment care avea loc.

Avusese deja un iubit, chiar și după ce se despărțise de cel „toxic” și se ducea la un hotel care nu se află nici pe departe în care locuia el.

Ea și-a lăsat telefonul deblocat într-o zi, iar eu l-am apucat rapid și mi-am pus telefonul la evidență, dar cu încetinitorul. Și am trecut foarte repede pe lista de mesaje.

Din nou, mai târziu le citeam. Nu erau text. Dar sexe, spunând că vor face niște lucruri murdare pe FaceTime. Dar ceea ce am găsit, au fost ei spunând că se întâlnesc. Într-un hotel. În ziua în care mama mea era într-un hotel. Mama și el schimbând ... poze deranjante și într-un fel de lenjerie.

Acum am rămas cu o problemă. Îi spun iubitului ei? Sau ea? Fratele meu știe deja și am ajuns la un armistițiu reciproc, în care nimeni nu spune nimic fără celălalt.

Singura problemă legată de a-i spune mamei mele este că ea a devenit FOARTE Nerăbdătoare în ultima vreme și strigă, trântește ușile și uneori lovește. Ea își schimbă atitudinea când este singură și în fața „iubitului” ei, pentru că ea este totul pentru aparențe.

Ar trebui să-i spun în fața iubitului ei, în spatele iubitilor? Sau să păstreze liniștea, deoarece ea mă poate pedepsi și pentru că intru pe telefonul ei?

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 23.01.2020

A.

Sunt sigur că acest lucru este foarte greu pentru tine și pentru fratele tău. Mama ta trece evident prin unele probleme proprii care au consecințe negative pentru amândoi. Bănuiesc că te simți abandonat, iar fratele tău este confuz cu privire la faptul dacă ar trebui să intervină ca „părinte”, deoarece mama nu face treaba.

Viața privată a mamei tale este exact asta - privată. Nu aveai nicio treabă în telefonul ei. Nu aveți nicio treabă să-i spuneți iubitului A despre iubitul B. Evident, se simte defensivă cu privire la deciziile sale sau nu ar reacționa la lucrurile pe care le spuneți cu strigăte și violență fizică. Acest lucru cu siguranță nu este acceptabil.

Dacă te lași singur ore și nopți la un moment dat înseamnă că nu își face treaba ca mamă. Tu și fratele dvs. aveți plângeri legitime cu privire la cât timp și atenție a mamei dvs. primiți. Nu meritați să fiți lovit vreodată. Dar modalitatea de a rezolva acest lucru nu este de a încălca limitele și mai mult prin spionarea mamei tale sau prin partajarea informațiilor pe care nu ar trebui să le ai.

Nu cred că este înțelept pentru tine și fratele tău să păstrezi informații care te fac atât de inconfortabil. Dar este important să nu vă judecați mama pentru informațiile pe care le-ați luat prin apucarea telefonului.

În schimb, gândește-te dacă tu și fratele tău vă puteți așeza calm cu mama dvs. și spuneți-i că știți că încearcă să-și dea seama de relații, dar că vă este dor de ea și că vă este dor să aveți o viață de familie. Nu o „confrunta” cu comportamentul ei de întâlnire. Spune-i doar că absențele ei noaptea te îngrijorează.

Abordați-o cu compasiune și respectați ceea ce aveți nevoie de la ea pe care nu o primiți. Dacă se supără, nu te enerva în schimb. Adăugarea zgomotului supărat la zgomotul supărat nu face decât să crească zgomotul. Stai liniștit și repetă că nu o judeci, ci că o iubești și îți este dor de ea și că îți faci griji pentru ea. Vedeți dacă vă puteți antrena având timp cu ea. Spune-i că, la 13 ani, mai ai nevoie de o mamă. Nu este treaba fratelui tău să fii „părinte”. Nu este treaba ta să încerci să te părintești.

Dacă mama ta pare să vrea să găsească o soluție, dar voi trei nu vă puteți da seama, vedeți dacă ar fi dispusă să vadă un terapeut de familie pentru câteva sesiuni pentru a vă ajuta pe toți. O altă opțiune este să ceri să trăiești mai mult timp cu tatăl tău în timp ce își dă seama de viața ei.

Sper că mama ta este capabilă să-ți răspundă. În mod clar îți pasă de ea sau nu ai fi în căutarea unei soluții.

Vă doresc bine.
Dr. Marie