Ce face relațiile fericite și sănătoase? Cuplurile terapeuți cântăresc

Avem tendința de a ne gândi greșit că relațiile sănătoase și fericite se întâmplă în mod natural. Organic. Chiar fără efort. Se deplasează de-a lungul unei linii de asamblare fără a necesita o intervenție prea mare, dacă este cazul, din partea noastră. Pentru că ne îngrijorăm că, dacă trebuie să lucrăm la o căsătorie, atunci poate că nu trebuie să fie.

Luna aceasta am rugat terapeuții cuplurilor să dezvăluie cele mai mari lecții pe care le-au învățat despre relații sănătoase și fericite. Și lecțiile lor s-au concentrat în principal pe muncă - genul pe care l-ați face în grădină: hrăniți, îngrijiți, cultivați.

Cuplurile au mai multe interacțiuni pozitive decât interacțiuni negative. Mult mai mult.

„Ceea ce știm din anii de cercetare asupra cuplurilor este că, pentru ca o relație să fie fericită și sănătoasă, un cuplu trebuie să-și petreacă marea majoritate a timpului cultivând momente pozitive și interacțiuni”, a spus Kathy Nickerson, Ph.D, psiholog clinician care este specializat în relații în Orange County, California. De fapt, raportul specific este de cinci interacțiuni pozitive la o interacțiune negativă. Cuplurile care nu au acest raport au un risc mai mare de divorț, a spus ea.

Dacă doriți să vă urmăriți propriile interacțiuni, Nickerson a sugerat să vă notați impresiile după fiecare conversație cu soțul / soția. A mers bine? A fost pozitiv? A fost negativ? „Puneți un cec pe partea pozitivă. Dacă nu a mers bine, puneți o notă pe partea negativă ". Puteți cere soțului / soției dvs. să facă același lucru. Apoi comparați notele. „Adesea deschide ochii!”

Cuplurile știu cum să-și vindece răul.

Toate cuplurile nu sunt de acord. Toate cuplurile se bat. Toate cuplurile se rănesc inevitabil reciproc. Cheia este modul în care vindecă aceste rupturi, a declarat Silvina Irwin, dr. Psiholog clinician din Pasadena, California, care lucrează cu cupluri și este certificată de Centrul Internațional de Excelență în Terapia cu Focalizare Emoțională. „Am aflat că, prin procesul de reparații, cuplurile pot deveni mai puternice, mai apropiate și pot aprofunda intimitatea. Fiecare persoană este antidotul durerii partenerului său ".

De exemplu, un partener nu îl pedepsește pe celălalt pentru că i-a făcut rău. Nu acționează în moduri pasiv-agresive. Nu-și exclud partenerul. În schimb, se întorc spre partenerul lor și împărtășesc cât de răniți sunt cu adevărat. Își dezvăluie durerea, a spus Irwin. Acest lucru nu este ușor de făcut. Dar întărește relația.

Celălalt partener își pierde capacitatea de apărare și se lasă atinși de durerea partenerului lor, a spus ea. Aceasta „promovează vindecarea și legarea. Transmite în mod clar: Contează pentru mine, durerea ta contează pentru mine și nu ești singur în acel rău, chiar și atunci când răul este ceva legat de ceea ce am făcut. ”

Cuplurile se hrănesc și tind spre relația lor. In mod regulat.

Aceste cupluri „își tratează legătura așa cum ar fi o entitate vie”, a spus Irwin. „Îi acordă atenție; îl hrănesc cu timp, energie și intenție. ” Ei găsesc modalități de a-și consolida conexiunea chiar și atunci când apar provocări, cum ar fi distanța fizică, carierele și copiii. De exemplu, în majoritatea serilor, un cuplu se bucură împreună de o ceașcă de ceai în timp ce stă pe canapea și discută despre ziua lor, a spus ea.

Alte cupluri au nopți regulate de întâlnire pentru a se reconecta - fără a menționa programele sau treburile. Sunt intenționați cu privire la intimitatea lor fizică, lăsând deoparte timp pentru sex. Deoarece „dorința spontană de multe ori nu este prezentă atunci când un cuplu este stresat sau este obosit sau are copii îngrijitori”.

Nickerson a subliniat, de asemenea, importanța ca partenerii să acorde o atenție regulată modului în care sunt atenți, blânzi și amabili față de partenerul lor. („Nu intrați în pilot automat și presupuneți că sunteți căsătorit de 15 ani, deci veți fi căsătoriți pentru totdeauna.”) Acest lucru ar putea însemna să țineți cont de perspectiva și sentimentele partenerului lor în timpul unei lupte. Ar putea însemna să vă amintiți să vă ridicați mâncarea preferată la magazinul alimentar. Ar putea însemna să strecori o notă dulce în servietă.

„Căutați oportunități de a face mai mult pentru [partenerul dvs.], aveți grijă de ei, iubiți-i puțin în plus”, a spus Nickerson. „Lucrurile mici făcute deseori produc rezultate uriașe”

Cuplurile își recunosc rănile și le folosesc pentru a deveni mai înțelegătoare.

Fiecare persoană intră în fiecare relație atât cu traume mari, cât și mici, a spus John Harrison, LPCC, consilier și antrenor specializat în lucrul cu cupluri din Cincinnati, Ohio. „Suntem cu toții răniți într-o anumită măsură și ne comportăm prin acele răni atunci când suntem declanșați emoțional.” Cuplurile în relații sănătoase și fericite recunosc aceste răni. Își recunosc deficiențele și deficiențele partenerului.

„Când ne luăm timp să fim atenți și să creștem conștientizarea naturii inerente a fi unei ființe umane defecte, putem fi mai puțin reactivi la ceea ce declanșează partenerul nostru în noi. În același timp, putem deschide un puternic sentiment de compasiune atât pentru partenerul nostru, cât și pentru noi înșine. ”

Harrison numește acest lucru „trecerea la un al doilea nivel de conștiință”. Din nou, acest lucru se întâmplă atunci când ne lăsăm să vedem părțile rănite și iraționale ale noastre și ale partenerului nostru, a spus el. „Adoptarea acestui nivel mai mare de conștientizare și înțelegere poate face un drum lung.”

Cuplurile își permit să fie „perfect imperfecte”.

„Adevărul este că, deoarece învățăm și evoluăm în mod constant ca indivizi în relațiile noastre, are loc un proces de învățare și creștere nesfârșită”, a spus Harrison. După ce am depășit un obstacol și am descoperit lucrurile, inevitabil, există o altă provocare la colț.

După cum spunea Harrison, „perfecțiunea este o iluzie. A ajunge la un nivel sublim de fericire conjugală este o iluzie ”. Motiv pentru care cuplurile în relații rezistente și conectate nu presupun că vacanțele perfecte și locurile de muncă perfecte vor fi panaceul problemelor lor. Ei nu cred că, dacă doar partenerul lor ar gândi ca ei, atunci totul s-ar rezolva.

Mai degrabă, aceste cupluri iubesc și apreciază imperfecțiunile și provocările din căsătoria lor. Îi acceptă și continuă să lucreze.

Relațiile prosperă atunci când partenerii se concentrează pe creșterea lor și pe conexiunea lor. Pentru că cele mai bune relații nu se întâmplă doar. Sunt hrăniți și hrăniți.

Rămâneți la curent cu partea 2 cu mai multe informații despre relațiile fericite și sănătoase.