Protejarea excesivă a copilului tău neliniștit - Încercați aceste 5 sfaturi
De asemenea, probabil că doriți să împiedicați copilul să se supere sau să fie stresat. Și dacă copilul tău este deja supărat și stresat, vrei să îl faci mai bun. Acest lucru este valabil mai ales dacă copilul dumneavoastră se luptă cu anxietatea; dacă anxietatea, grijile și temerile lor - despre orice, de la un test viitoare la o petrecere aniversară viitoare - sunt atât de intense încât interferează cu viața lor de zi cu zi.
Cu toate acestea, protejarea excesivă a copilului dvs. dă foc. Amplifică anxietatea copilului și îl face și mai speriat și mai dependent. Potrivit Penelei, „părinții supraprotectori sunt atunci când părinții încearcă să protejeze copiii orice situație în care s-ar putea experimenta suferință, chiar și atunci când nu reprezintă un pericol adevărat. ”
Mai jos, ea a împărtășit cinci sugestii valoroase pentru a opri creșterea părinților supraprotectori și ce să facă în schimb.
Evitați să vă liniștiți copiii.
„Oferirea de asigurare unui copil anxios se face întotdeauna cu cele mai bune intenții; părinții vor ca copiii lor să se simtă mai bine ”, a spus Penela, care este specializată în tratarea anxietății la copii la Pediatric Psychology Associates din Coral Springs și în noua locație din Weston, Florida.
De exemplu, dacă copilul tău este îngrijorat de faptul că este bolnav, îi spui repede: „Uite, nu ai febră. Asta înseamnă că nu ești bolnav! ” Dacă copilul tău este îngrijorat de un test viitoare, spui: „Ai primit întotdeauna A și B la teste, așa că, bineînțeles, o să te descurci bine la următorul test!”
Pentru copiii cu anxietate clinică, reasigurarea ajută doar pe termen scurt (dacă este deloc). Deoarece ceea ce învață copiii este că, pentru a face față anxietății, trebuie să o evite. Și o evită bazându-se pe și căutând liniștirea părinților lor, a spus ea.
„Cu alte cuvinte, părinții supraprotectori îi învață implicit pe copii [că] nu puteți face față acestei situații; mama sau tata trebuie să te ajute cu asta sau nu va ieși bine ”.
Evitați să ajutați prea mult.
Ce este prea mult Ajutor? Pentru a ști asta, a spus Penela, trebuie să știi în ce stadiu se află copilul tău. De exemplu, copilul tău doar învață să-și lege pantofii. Prea mult ajutor este legarea pantofilor pentru ei, astfel încât să nu fie frustrați. „Un răspuns mai adecvat ar fi să permită copilului să încerce singur”.
În general, Penela a sugerat să luați o „abordare așteptați și vedeți” împreună cu copilul dumneavoastră. Adică, așteptați să vedeți cât de mult poate face copilul dvs. pe cont propriu. Apoi, atunci când sunt blocate, oferiți îndrumare verbală și creșteți-vă treptat ajutorul, după cum este necesar, a spus ea. Nu faceți sarcina pentru ei.
„Cu alte cuvinte, oferiți suficient ajutor pentru ca copilul să realizeze pe cont propriu cât de mult poate”.
Lasa-l pe copilul tau sa greseasca.
Învățarea din greșeli este vitală pentru dezvoltarea socială, cognitivă și motorie a copiilor. Deci, este important să îi lăsați să alunece, oferindu-le ocazia de a învăța.
Penela a împărtășit acest exemplu: Copilul tău ajunge la o petrecere și își dă seama că a făcut greșeala de a purta o ținută nepotrivită, ceea ce îi supără cu adevărat. În loc să-i conduci acasă pentru a schimba sau împacheta ținute de rezervă, le validezi sentimentele. Apoi împreună explorați ce s-a întâmplat. „A existat un detaliu despre ținută în invitație care ne-a lipsit? Poate că pur și simplu există multă varietate în ceea ce se poartă și nu este neapărat un lucru „corect” de purtat ”.
Încurajați gândirea utilă în locul scenariilor cele mai nefavorabile.
Vă imaginați scenarii în cel mai rău caz când vine vorba de copilul dumneavoastră? Vedeți un leagăn și credeți că copilul dumneavoastră va cădea pe pământ dacă va sări? Crezi că copilul tău va fi umilit și devastat la petrecerea aniversară a copilului?
Dacă sunteți predispus la anxietate, vă veți imagina deseori frica în multe situații, cum ar fi exemplele de mai sus, potrivit Penela. Și descurajarea sau oprirea copilului de a participa la aceste situații îi încurajează să-și imagineze și frica.
Într-adevăr, copiii anxioși creează deja tot felul de scenarii în cel mai rău caz: „Dacă merg la această petrecere de ziua de naștere, probabil mă voi plictisi pentru că niciunul dintre ceilalți copii nu va vorbi cu mine. Acolo vor fi preponderent copii din altă clasă. Ce vor purta ceilalți copii? Pun pariu că voi purta un lucru greșit și voi părea o prostie. ”
Penela a sugerat să vă ajutați copilul să exploreze avantajele și dezavantajele unei situații. Din nou, în loc să-i liniștiți pe copii că totul va fi bine și grozav, reflectați întrebările copilului dvs. într-un „mod cald, curios și empatic”: „Hmmm, nu sunt sigur dacă copiii de la această petrecere ar proveni în mare parte din altă clasă. Chiar dacă ar fi, mă întreb ce ai putea face.Când suntem în parc și nu cunoști pe nimeni acolo, cum ajungi de obicei să vorbești cu acei copii? ”
Acest lucru vă încurajează copilul să se angajeze într-o gândire realistă și independentă, a spus ea. Și îi încurajează să evalueze obiectiv situațiile provocatoare de anxietate, a spus ea.
Reîncadrați-vă rolul de părinte.
„În loc să vă priviți rolul de părinte pentru a împiedica copilul să experimenteze vătămări sau suferințe, încercați să vă reformulați rolul, ajutându-l pe copilul dvs. să învețe cum să discearnă ce situații sunt periculoase față de doar simți periculos ”, a spus Penela. Gândiți-vă la rolul dvs. ca la învățarea copilului cum să abordeze situații dificile, a spus ea.
Când observați că încercați să preveniți suferința copilului dvs., întrebați-vă: „Ce poate învăța copilul meu din această situație? Este aceasta o oportunitate primordială pentru a preda rezolvarea problemelor despre o situație socială provocatoare? Sau poate o ocazie pentru el sau ea de a stăpâni în continuare o anumită abilitate motorie? ”
De asemenea, este util să vă imaginați că copilul dvs. este mai mare și să vă gândiți la abilitățile de care vor avea nevoie pentru a naviga în diferite situații, a spus Penela. Aceste abilități ar putea include asertivitate, decisivitate și încredere în sine, a spus ea.
„Copiii nu dezvoltă aceste abilități peste noapte și depinde de părinți să profite de diferite situații care pot deveni oportunități de a preda aceste diferite abilități.”
De exemplu, atunci când copilul tău are un dezacord cu cel mai bun prieten al lor, în loc să-și cheme părinții să vorbească despre asta, ajută copilul să rezolve problema. Potrivit Penelei, „Ce a mers prost? Este o relație [pe care doriți] să o reparați? Care ar putea fi cel mai bun mod de a repara? ”
Într-un alt exemplu, atunci când copilul dvs. obține o notă proastă pentru un test pentru care au studiat neobosit, în loc să-și cheme profesorul, ajutați-l să se gândească la ceea ce s-ar fi putut întâmpla. Poate că s-au concentrat asupra materialului greșit sau s-au simțit dezamăgiți în acea zi, a spus Penela. Poate că copilul dvs. a făcut totul corect și ar dori să vorbească cu profesorul. Discutați cu ei despre întrebările pe care le pot pune și faceți brainstorming împreună. S-ar putea chiar să „faci un joc de rol rapid în care te prefaci că ești profesorul”.
Dorința de a-ți proteja copilul este un instinct natural. Dar supraprotejarea lor poate fi de fapt dăunătoare. Dacă dumneavoastră sau copilul dumneavoastră aveți nevoie de sprijin suplimentar, luați în considerare terapia. „Un psiholog va putea efectua o evaluare amănunțită și, cel mai important, va ajuta la dezvoltarea unui plan de tratament”, a spus Penela.
