Cine scoate gunoiul? Împărțirea treburilor casnice

Ați crede că după decenii de economie care depinde de două venituri pentru a pluti o familie, că modul în care un cuplu poate lucra împreună pentru a-și păstra casa ar fi un lucru cunoscut. Ai crede. Dar vechile definiții ale rolurilor și stereotipurile despre cine ar trebui să facă treburile casnice mor greu - foarte greu. Cuplurile care se văd egalitare și moderne în gândirea lor sunt uneori uimite să se lupte în mod regulat despre lucruri precum cine ar trebui să facă vasele, să ridice camera de zi și să fie siguri că fiecare are o cămașă curată pentru mâine.

Lucrurile avea îmbunătățit în ultimii 30 de ani. Un sondaj realizat de Centrul de Cercetare Pew a arătat că, în timp ce în 1990, 47% dintre americanii chestionați credeau că împărtășirea treburilor casnice este importantă pentru o căsătorie reușită, în 2007, acest număr a crescut la 62%. Studii recente au descoperit că, în comparație cu tații lor, bărbații au aproape dublat cantitatea de muncă pe care o fac. Cu toate acestea, femeile fac în continuare majoritatea treburilor casnice chiar și atunci când au un loc de muncă cu normă întreagă. Adesea, se descurcă prin reducerea somnului, apoi dau vina pe oboseală pentru incapacitatea lor de a face totul. La sfârșitul lor, bărbații raportează adesea că se simt subapreciați pentru ceea ce fac și presiunea de a face mai mult.

Cine face ce (și câte) treburi casnice este în mod necesar cauza disensiunii? Nu pentru toata lumea. Fiecare cuplu mulțumit și-a dat seama de o „afacere” despre cine spală rufele și cine scoate gunoiul. Atâta timp cât ambii sunt de acord, sunt de acord cu privire la distribuția forței de muncă și atât timp cât sunt de acord asupra acelorași standarde pentru ordine și curățenie, păstrarea casei nu este o problemă. Atunci nu este așa; în cazul în care ambii lucrează 40 de ore sau mai mult pe săptămână și totuși au presupuneri diferite despre cine este responsabil pentru ce și la ce standard, că cuplurile încep să ceartă. Ceartă despre probleme meschine (cum ar fi cine a golit ultima mașină de spălat vase) poate începe treptat și fără încetare să erodeze relația.

Dacă tu și soțul dumneavoastră vă simțiți certuri despre cine face diferitele treburi de întreținere a locuințelor, comunicarea este cheia. Batjocurile nu rezolvă problema. Făcând un pas înapoi pentru a vorbi cu adevărat despre problema ar putea.

4 pași pentru renegocierea treburilor

1. Vorbiți despre presupuneri: Adesea, oamenii alunecă în a trăi împreună sau în căsătorie, fără a vorbi despre ceva la fel de neromantic ca munca casnică. Ipoteze despre cine ar trebui să facă ceea ce treburile casnice sunt adesea inconștiente și neexprimate. Poate fi o surpriză să constatăm că există diferențe mari în ceea ce privește valoarea acordată diferitelor treburi realizate sau ceea ce înseamnă cu adevărat „făcut”.

Înainte de a diviza sarcinile, este util să definiți un obiectiv reciproc. Cât de curată și organizată trebuie să fie casa pentru ca fiecare persoană să funcționeze și să se simtă ca acasă?

2. Brainstorm o listă cu tot ce trebuie făcut și când. Fiecare dintre voi poate avea sarcini pe care celălalt nici măcar nu le observă. Apoi vorbiți despre faptul că unele dintre sarcinile pe care le-ați enumerat pot fi realizate mai rar sau abandonate în întregime. Doar pentru că mama ta a călcat canapeaua în fiecare săptămână nu înseamnă că trebuie. Luați în considerare dacă aveți mijloacele de a angaja unele dintre slujbe pentru a vă elibera timp pentru a face alte lucruri.

3. Calculați coeficientul de oboseală. Nu am putut găsi cine a inventat termenul „coeficient de oboseală (DQ)”. Îmi cer scuze pentru că nu am acordat credit acolo unde trebuie. Este o idee utilă. Toate treburile nu sunt egale. Coeficientul obositor este o funcție de frecvență, flexibilitate, vizibilitate și aprobare socială.

Frecvență: Cât de des trebuie făcut? (Spălătorie săptămânală vs. mâncăruri zilnice)

Flexibilitate: Cât de flexibil este calendarul pentru finalizare? (Termen limită dimineața sau oricând în timpul zilei sau săptămânii)

Vizibilitate: Cât de vizibil este? (Făcând vasele vs. lăsând câinele să iasă)

Aprobare socială: Care este potențialul de recunoaștere și aplauze? (Obținerea schimbării uleiului mașinii este ho-hum, dar pictarea ușii din față cu o culoare nouă câștigă complimente.)

Cu cât este mai mare coeficientul obositor (mai frecvent, mai puțin flexibil, mai puțin vizibil, puțin recunoscut social), cu atât este mai puțin de dorit slujba. Sarcinile obositoare, deși necesare, tind să fie de rutină, repetitive și pot părea ingrate.

Cercetările au arătat că bărbații au preluat în mod tradițional slujbele scăzute de oboseală. Tunderea gazonului, o slujbă adesea luată de omul casei, poate fi o corvoadă, dar are avantajul flexibilității și a frecvenței mai mici. Mai mult, gazonul arată grozav când este terminat și este probabil ca cineva să-l recunoască și să laude cum arată.

A face vasele, istoric în coloana femeii, este obositor. Se întâmplă în fiecare zi, este vizibil doar atunci când nu este terminat și nu când este. Nimeni nu este probabil să aplaude când se termină.

4. Lucrați împreună pentru a negocia cine face ce până când se simte „corect”. Luați în considerare ceea ce vă place să faceți fiecare, să aveți abilitățile de a face cel mai eficient și ce urăști cu adevărat fiecare. Lucrează la asta. Scopul este să împărțiți lucrurile, astfel încât fiecare dintre voi să facă ceea ce vă place cel mai mult (sau cel puțin urăște cel mai puțin) și să vă simțiți amândoi corect.

Amintiți-vă că „corect” nu înseamnă neapărat 50-50. Luați în considerare ce responsabilități aveți fiecare în afara gospodăriei și dacă unul sau altul dintre voi trebuie să preia o perioadă de timp. Revedeți în mod regulat acest lucru. Nu vă deranjați ce ar putea crede alții. Ideea ta reciprocă de corectitudine este tot ceea ce contează.

Dacă este relativ ușor să faceți acest exercițiu împreună, lucrați bine ca echipă. Orice ceartă care se petrecea în ceea ce privește treburile era probabil doar o funcție de a nu fi luat timp pentru a-ți defini clar responsabilitățile, nu că ai fost în dezacord fără speranță cu privire la diviziunea muncii.

Pe de altă parte, dacă cumva nu puteți ajunge la o listă de corelări agreate pentru fiecare dintre voi, certurile despre treburi pot fi un mod în care voi doi, fără să vă dați seama, luptați pentru ceva mai fundamental și mult mai important . Adesea, o astfel de luptă înseamnă că există probleme de bază în ceea ce privește rolurile și așteptările de gen, respectul reciproc, stima de sine sau dinamica puterii, despre care un cuplu este greu de vorbit. Oricât de inconfortabil ar putea fi argumentarea zilnică despre treburi, se poate simți mai sigur decât să purtați o conversație despre probleme mai dureroase care pot chiar pune în discuție relația voastră.

Dacă acesta este cazul, angajați un consilier de cupluri pentru a vă ajuta. Un consilier poate oferi un loc sigur pentru a lucra prin acele probleme ascunse, dar importante, care determină cât de fericiți vă puteți împărtăși o gospodărie și o viață.