5 sfaturi pentru cultivarea valorii de sine a adolescenților
„Ne spune cine suntem și că contăm”, a spus Rosy Saenz-Sierzega, doctorat, psiholog specializat în lucrul cu adolescenții. „[Știm] că merităm să fim iubiți, respectați, priviți și iertați; credem că contăm suficient pentru a ne satisface nevoile și dorințele. ”
O autoevaluare puternică îi ajută pe adolescenți să traverseze situații sociale, să se ridice pentru ei înșiși și pentru ceilalți și să aleagă prieteni adevărați - oameni care îi vor ajuta în continuare să-și construiască sentimentul de sine și de valoare, a spus Mellenthin.
Adolescenții care își ghicesc valoarea în sine „se pot întreba dacă merită să existe”, a spus Saenz-Sierzega. Acest lucru „poate duce apoi la depresie, comportamente impulsive, inclusiv dependență sau abuz de substanțe, sau chiar gânduri de sinucidere”.
Din fericire, părinții pot face multe pentru a-și ajuta adolescentul să-și hrănească propria valoare. Iată cinci sugestii.
Luați în serios sentimentele adolescentului.
„Avem tendința de a-i distruge pe adolescenți ca„ exageratori ”sau„ plini de neliniște a adolescenților ”, a spus Saenz-Sierzega. Când respingeți sau reduceți la minimum sentimentele adolescentului, acest lucru îi face să creadă că sentimentele lor nu merită împărtășite și nu contează. Ceea ce se poate traduce în Nu contează. În plus, vă poate împiedica copiii să vină la dvs. atunci când se luptă cu adevărat.
Mellenthin a sugerat să citească cartea lui Dan Siegel Brainstorm: Puterea și scopul creierului adolescent pentru a înțelege mai bine comportamentul adolescentului dvs. dintr-o perspectivă de dezvoltare. De asemenea, „vă permite să aveți mai multă empatie pentru locul în care se află adolescentul dvs.”.
Ajută-ți adolescentul să navigheze în greșeli fără judecată.
„Orice greșeală poate fi folosită ca moment de creștere în care fie învățăm despre noi înșine, despre ceilalți sau despre viață”, a spus Saenz-Sierzega. De exemplu, atunci când fac o greșeală, ați putea sugera adolescentului dvs. să ia în considerare următoarele întrebări: Ce intenționam să fac? Ce s-a întâmplat de fapt? Ce a greșit sau de ce nu a fost ideal? Ce pot învăța din asta? Cum ar fi putut fi evitată această greșeală? Ce ar trebui să amintesc data viitoare?
„Greșelile pot fi un motivator pentru a face mai bine într-un mod dez-stigmatizant, pentru că ești provocat să înveți să faci lucrurile diferit”, a spus ea. Ea a împărtășit aceste exemple: dacă pierdeți un termen, cumpărați un planificator pentru a vă organiza mai mult. Dacă rănești sentimentele unui prieten, îți ceri scuze și te străduiești să fii mai intenționat cu ceea ce spui. Dacă nu reușiți un test, vă alăturați unui grup de studiu sau obțineți un tutor.
„[M] omentele de creștere sunt de fapt o modalitate excelentă de a-ți învăța adolescentul că contează în ciuda greșelii pe care au făcut-o, permițându-le să aibă o valoare mai puternică de sine.
Învață-ți compasiunea de sine a adolescentului.
Acest lucru merge împreună cu a-ți ajuta adolescentul să învețe din greșelile lor. Potrivit lui Saenz-Sierzega, autocompasiunea înseamnă: „a nu-ți oferi un timp greu pentru a te ridica [și] a lua act de ceea ce ar fi o decizie mai bună pentru data viitoare”.
Compasiunea de sine înseamnă a te lăsa liber de la cârlig pentru a fi om, a spus ea. Este să te ierți și să mergi mai departe cu lecția pe care o înveți. (Vedeți aici și aici pentru mai multe despre practicarea autocompasiunii și idei de învățat copiilor dvs.)
Arată-le aprecierea ta.
„Găsiți zilnic ceva de spus„ mulțumesc ”sau„ Vă apreciez ”[despre]”, a spus Mellenthin, autor al Carnetul meu de lucru pentru numeroasele mele culori. De exemplu, recunoașteți când adolescentul dvs. începe ceva de la sine, cum ar fi studiul, a spus ea. Mulțumește-le atunci când îndeplinesc o sarcină fără a fi întrebat. Anunțați-i când sunteți mândri de ei pentru că au luat o decizie bună.
Recunoașteți-le talentele, punctele forte și ciudățenile de personalitate, a spus Mellenthin. De exemplu, ai putea spune: „Îmi place doar că ești independent și ai propriul tău simț al stilului”. Anunțați adolescentul „să știe că este în regulă să fie ei înșiși”.
Spune-i adolescentului tău că ai fost și tu acolo.
Sigur, nu ai avut aceleași experiențe exacte ca și adolescentul tău. (Fără rețele sociale. Fără telefoane mobile.) Dar vă puteți raporta probabil la lupta cu îndoiala de sine, colegi de clasă crude, prieteni pe vreme frumoasă, anxietate, tristețe, activități școlare și multe alte provocări. Împărtășiți acest lucru adolescentului dvs. Spuneți-le că nu sunt singuri. Spuneți-le sentimentele și circumstanțele lor normale, a spus Saenz-Sierzega.
Și nu ezitați să căutați asistență profesională. Așa cum a spus Mellenthin, „Dacă vă simțiți îngrijorat de faptul că valoarea propriei adolescenți se diminuează semnificativ sau că se luptă, nu așteptați până când problema este mai mare decât amândoi pentru a căuta ajutor și sprijin de la un terapeut”.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
