Ajutor! De câteva luni sunt extrem de deprimat, anxios și paranoic

Cred că ar trebui să încep prin a spune că nu am avut o copilărie foarte bună. Părinții mei au divorțat când aveam 5 ani, tatăl meu era dependent de metamfetamină, iar mama era mereu ocupată să lucreze pentru a ne asigura că am petrecut cea mai mare parte a timpului la bunicii mei. Eram supraponderal și foarte timid și nici măcar nu am încercat să-mi fac prieteni din cauza lipsei de încredere în mine, care m-a determinat să presupun întotdeauna că nimeni nu mi-ar plăcea. Mama mea s-a recăsătorit și ne-am mutat la Los Angeles, iar tatăl meu vitreg a fost foarte abuziv din punct de vedere emoțional, fizic și verbal. Mama i-a luat mereu partea când mă va ataca, pentru că era speriată de un alt divorț. Nu m-a lăsat să vorbesc despre abuzul său cu nimeni, de teamă să nu fie arestat. Am dezvoltat anorexie la vârsta de 14 ani și eram obsedat de alergare pentru a slăbi. Am devenit atât de slabă încât am fost aproape internată. În cele din urmă, am venit la familia mea că sunt gay. Am dezvoltat un grup minunat de prieteni, tulburarea mea alimentară nu mai era și m-am bucurat de câtă mâncare doresc de atunci. Am pierdut toți acei prieteni grozavi pe care i-am făcut, unii din cauza propriului meu comportament autodistructiv (am o tendință de a minți de ani buni și acum încerc să mă schimb. Nu am spus o minciună în 6 luni) și pe unii dintre prietenii pe care i-am pierdut pentru că erau doar oameni cu adevărat răi care se întorceau asupra mea. Am fost înșelat în fiecare relație pe care am avut-o. Am fost un student drept A la liceu, având cel mai mare GPA în clasele mele, până în ultimul an. Dintr-o dată ceva a venit peste mine și am încetat să-mi mai pese. Am început să omit școala și să stau acasă și să dorm toată ziua. Nu puteam face nimic. Nu am vrut să fac nimic. Eram foarte deprimat. Ar trebui, de asemenea, să adaug că mama mea m-a dat afară de 3 ori diferite în liceu, după ce tatăl meu vitreg m-a abuzat. Ea spune că a fost pentru siguranța mea, dar cred, de asemenea, că a vrut să-l facă fericit, pentru că nu mă dorea în preajmă. M-a durut mai mult decât aș putea explica. Așa că m-am dus să stau cu tatăl meu dependent de droguri cu care nu aveam o relație și apoi la casa bunicii. Tocmai am renunțat cu totul la școală cu tristețe. În cele din urmă m-am mutat în LA când aveam 17 ani și mama nu m-a lăsat să rămân acasă de atunci. M-a marcat ca pe un copil rău. Tatăl meu vitreg îmi trimite mesaje din când în când și îmi spune să mă duc la dracu. Oricum, m-am ocupat de toate relativ decent în ceea ce privește starea de spirit. Am învățat întotdeauna să râd și să fiu amuzant. Dar acum 2 ani am trecut brusc printr-o perioadă foarte întunecată din viața mea. Am devenit extrem de deprimat, până la punctul în care nu mai puteam funcționa. Am avut gânduri intruzive deranjante, ceea ce m-a determinat să fiu extrem de paranoic că am avut o tumoare pe creier. Nici nu puteam ieși la cină cu familia pentru că eram atât de paranoic încât nu puteam sta liniștit. Nu a existat niciodată un motiv pentru paranoia sau anxietatea mea. A fost chiar acolo. Luni întregi m-am tot gândit că am ceva în neregulă cu creierul meu, pentru că aș avea dureri de cap constante și gânduri intruzive și paranoia / anxietatea asupra tuturor. În cele din urmă, după luni întregi de discuții constante cu mama și cu ea, liniștindu-mă, eram bine, m-am simțit din nou normal. Totul a dispărut. Am început să mă întâlnesc cu un tip nou și probabil eram cea mai fericită pe care am fost-o vreodată. Am fost împreună timp de 2 ani. Și recent s-a mutat, s-a despărțit de mine de nicăieri, mi-a spus că mă folosește pentru banii mei și ca să-i pot conduce locuri, iar prietenii lui (care îmi deveniseră prieteni) mi-au spus cu toții că și ei mă folosesc. Am avut o cădere mentală completă și am amortit-o fumând marijuana cu un prieten de-al meu. Am fumat în fiecare seară timp de 2 luni și am putut să mă simt bine. Totuși, atunci totul a început să se întâmple din nou. Paranoia și anxietatea constante, depresia constantă. Am început să mă îngrijorez că înnebunesc sau că sunt skitzofrenic sau psihotic, deși nu am văzut și nu am auzit niciodată ceva care nu era acolo. Sunt îngrijorat din nou de creierul meu. Sunt îngrijorat de lucruri simple, cum ar fi să merg la un film sau să merg la magazin și, literalmente, fără niciun motiv. Gândurile și imaginile intruzive sunt înapoi și mai puternice ca niciodată. Și am amintiri extrem de aleatorii. De parcă aș vedea o casă la televizor și deodată creierul îmi va aminti de o locație în care am fost în viața reală care abia arată așa, dar cam cam așa. Ieri am fost la spital vizitând un membru al familiei, iar un hol din spital mi-a amintit de un vis pe care l-am avut când eram în liceu cu un hol care arăta așa. Totul este foarte bizar și nu știu ce se întâmplă cu mine. M-am mutat cu bunicii în speranța că voi pleca și, deși s-a diminuat, este încă foarte mult aici în fiecare zi. Am nevoie de ajutor. Nu am avut niciodată o slujbă și îmi doresc una și vreau să mă întorc la școală, dar sunt atât de îngrozită de anxietatea mea, de depresie și de paranoia care îmi împiedică.

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în 2018-05-8

A.

Vă mulțumim că ne-ați scris. Cred că situația dvs. s-ar presta cel mai bine terapiei de grup. În terapia de grup, problemele pe care le-ați identificat în familia dvs. de origine și cu mama și tatăl vitreg ar fi abordate prin procesul de interacțiune în cadrul grupului. Vă recomand cu tărie să găsiți un terapeut de grup experimentat și să vă alăturați unui grup continuu. Acest lucru vă va oferi un forum sigur pentru a obține asistență și a face corecții în viața voastră. Fila Căutare ajutor din partea de sus a paginii vă poate ajuta să găsiți un terapeut în zona dvs. sau puteți căuta pe acest site.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @