Strategii simple pentru gestionarea problemelor COVID de comunitate cu soțul / soția dvs.

Cu toții încercăm să ne găsim drumul în realitatea ciudată și dezorientantă a pandemiei. Pe lângă faptul că ne-am pierdut propriul model familiar de viață de zi cu zi, să ne înțelegem cu soțul / soția sau partenerul nostru în timpul „convorbirii COVID” este mai complicat și mai dificil. Atunci când ne simțim - sau suntem constrânși - este mai ușor să intrăm în lupte pentru a ne apăra dreptul la libertate și spațiu. Cu riscul în ecuație, ceea ce a fost considerat o alegere personală de bază a devenit acum preocuparea soțului nostru și o zonă potențială de conflict.

Oamenii diferă în ceea ce privește judecata și toleranța la risc. Unii caută chiar riscul pentru senzația de stimulare, pentru a regla starea de spirit, a scăpa sau a acționa impulsuri autodistructive și fantezii de salvare. De obicei, diferențele normale de judecată și toleranța la risc în cupluri intră în joc mai rar și mai indirect, de exemplu, atunci când suntem afectați de consecințele ce se întâmplă soțului nostru ca urmare a unei decizii pe care au luat-o. Sau dacă o decizie afectează sentimentele de încredere și securitate în relație.

Dar când vine vorba de decizii care riscă în mod direct siguranța și viața partenerului nostru, ca și în cazul COVID-19, toleranța la risc a unui soț îl obligă pe celălalt să își asume același nivel de risc, necesitând conștientizarea responsabilității personale atunci când iau decizii. Deși mizele de sănătate sunt mai mari cu COVID-19, o situație comparabilă este atunci când o aventură sau o acțiune sexuală riscă să transmită o boală cu transmitere sexuală unui soț.În aceste cazuri, „alegerile personale” sunt de fapt decizii reciproce luate fără consens sau recunoaștere a responsabilității inerente care constrânge dreptul la libertatea personală, atunci când vine vorba de acest tip de alegere.

Interconectarea noastră ca ființe umane în timpul acestei pandemii este acum atât mai vizibilă, cât și la un nivel nou. Dar a fost întotdeauna adevărat. Deși este ușor de pierdut din vedere, știm din experiență că bunăstarea noastră individuală și starea sufletească sunt mai afectate de climatul relației decât de faptul dacă ajungem să facem ceva ce ne dorim, care se simte bine în acest moment, dar care pune în pericol sau ne împarte ca un cuplu. Pentru a accesa partea mai înțeleaptă a creierului, ne putem imagina redirecționarea rapidă în timp pentru a prezice modul în care o acțiune se va desfășura. Cât de bine te va simți după aceea să faci ceva ce vrei să faci dacă îl face pe partenerul tău să se simtă nesigur și îi pune în pericol? Va merita?

Este ușor să fim tentați în lupte de control atunci când ne simțim prinși și ne ținem de un sentiment de nedreptate. Vestea bună este că contextul actual se pretează abordării pe care o folosesc echipele competitive pentru luarea deciziilor strategice. Cu acest model, atunci când rezolvăm conflictul și luăm decizii, ne imaginăm într-o echipă cu soțul nostru ca și cum am concura cu alte cupluri într-un eveniment sau provocare și am vrea să câștigăm. Folosirea acestei paradigme ne permite să schimbăm perspectivele, punând în evidență ceea ce contează cu adevărat - și permițându-ne să corectăm lucrurile. Dacă devenim puternici împreună, climatul pe care îl trăim și îl respirăm acasă ne va susține și ne vom simți mai confortabil zi de zi.

Echipele câștigătoare de succes știu că membrii echipei sunt interdependenți, dar au abilități diferite. Aceștia recunosc și valorifică reciproc punctele forte, își iau în considerare punctele slabe ale celuilalt și se îngrijesc unul de celălalt - lucrând împreună pentru a crea piese mai bune. Ținând cu ochii pe mingea în acest fel nu numai că dă roade, ci se simte mai bine decât să alimentezi resentimentele cu un sentiment de nedreptate și drepturi cu privire la cine ar trebui să facă - sau să ajungă să facă ce.

Ideea de aici este să găsești o modalitate de a ajunge pe aceeași parte ca partenerul tău. De exemplu, o modalitate eficientă de a detensiona conflictul în conversațiile dificile este de a recunoaște și de a explica explicit intențiile pozitive ale partenerului tău față de tine, mai degrabă decât să-ți asumi cel mai rău. Acest lucru îl face pe cealaltă persoană să se simtă înțeleasă și atrage pentru sine mai bun.

• „Știu că îți pasă de mine și nu vrei să mă simt anxios și nesigur. Acest lucru afectează modul în care ne simțim amândoi. ”
• „Este adevărat că mi-e teamă să faci asta. Înțeleg cât de mult vrei și că ești bine cu riscul, deoarece nu crezi că se va întâmpla ceva rău. Dar, chiar dacă este puțin probabil, (partajând punctul de vedere al partenerului dvs.) aceasta ar putea se întâmplă, așa că ne putem gândi bine? ”
• „Dacă m-aș îmbolnăvi sau m-ai pierde, ar fi suficient de traumatic pentru tine. Știu că te simți mereu responsabil pentru lucruri. Îmi fac griji că, dacă acest lucru s-ar întâmpla, ți-ar fi greu să trăiești cu tine însuți, luând acea decizie.
• Dacă partenerul tău pare prea restrictiv: „Vreau doar să fac o plimbare și știu că te simți nesigur cu asta. Pot face ceva care să te facă să te simți în siguranță cu el? ” (Oferindu-i partenerului tău control.)

Neuroștiința a arătat că ne reglăm reciproc. Starea noastră este afectată de partenerul nostru și, la un nivel imperceptibil, reacționăm la vibrația de respingere la nivel neurobiologic. Când adăpostim furia sau nu avem încredere unii în alții, aceasta îi rănește pe amândoi și ne face greu să luăm decizii inteligente - și bune pentru relație, sau chiar să ne amintim că suntem de fapt împreună în toate. Dar este mai important acum ca niciodată să ne unim, deoarece modul în care ne înțelegem este ceea ce are un impact atât de puternic asupra sănătății noastre mentale și fizice și a modului în care ne simțim zi de zi - mai ales acum.