Înfometarea de sine: cine controlează pedeapsa cu închisoarea?

Amurgul a căzut peste insula grecească cu un sunet moale care zgâlțâia: briza mării sărate, menta, care ofta peste nisip și piatră și altare sfărâmate. Pe benzile satului, care au devenit albastre de vânătăi odată cu ziua pe moarte, briza aduna mirosurile bucătăriei: pește prăjit, oregano proaspăt, pâine albă pufoasă, chiftele dulci-acrișoare servite în sos cu măsline, zece mii de produse de patiserie lipicioase în formă de cărți și cuiburi de păsări - și, peste tot, atara moale a uleiului de măsline.

Pentru a mia oară în acea zi, mâna mi-a luat-o în buzunar, urmărind contururile alunelor și stafidelor pe care le țineam acolo într-un sac de hârtie mic, înlocuite la fiecare câteva zile când le mâncam, dar nu variază niciodată. Ei și bolurile sporadice de orez au fost tot ce am mâncat în acea vară.

Trăiam visul: scrierea unei cărți pentru un editor important despre zeițe în care credeam. Cu toate acestea, m-am fixat pe mâncare: să trec pe lângă unele dintre cele mai delicioase alimente de pe pământ în timp ce mănânc cât mai puțin posibil.

Am petrecut majoritatea celor douăzeci de ani fără să recunosc că sunt anorexică. Punchline: am fost. Văzând astăzi tineri scheletici despre care bănuiesc că și-au făcut asta singuri, mă întorc și știu: Acesta este unul dintre salariile unei stime de sine scăzute: ne încarcerăm. Ce este înfometarea de sine dacă nu o sentință de închisoare pronunțată de sine asupra sinelui?

Când îmi era foame, în zilele mele de arahide și stafide, nu mă numeam niciodată anorexică, ci mai degrabă „grasă”, „brută” și „scăpată de sub control”. Cu alte cuvinte, merită în mod valabil închisoare, izolare, restricții dure, pedeapsă și durere. Am crezut, la fel ca majoritatea auto-pedepsitorilor, că nu pot avea încredere în această mare lume periculoasă pentru a trăi pur și simplu; că a rămas să fac așa, m-aș comporta greșit, aș deveni tot mai grosolan, aș face de râs pe mine, îi voi mânia pe alții, voi muri sau nu voi reuși.

Puterea mortală a auto-iluziei este uluitoare. Ce nu ne putem face să facem? Lucruri pe care nu le-am cere niciodată altcuiva, de teama arestării, le cerem cu blândețe de la noi înșine.

În propriile noastre închisori, devenim prizonieri perfecți: docili, conformi, asupriți în mod corespunzător, pedepsele noastre perfect adaptate pentru a provoca suferințe prime, deoarece temnicerii noștri (care suntem noi) ne cunosc prea bine. Din același motiv, ne dăm seama că nu putem înșela sau scăpa de temniții noștri, deoarece ei sunt în noi, pe noi. Suntem noi, adormiți, treji, știind exact cum gândim și cum ne rănim.

Într-o varietate de sindrom Stockholm, noi, cei auto-închiși, uneori începem să vedem restricțiile noastre ca libertate -economisire ne ferim de pericolul întâmplării și alegerii, ecranare noi de frica noastră de a ne jefui - de teroarea noastră apăsătoare, arzătoare de creier, apocaliptică asupra noastră. Începem să vedem închisorile noastre auto-construite ca acte de compasiune, construite spre binele nostru.

Crezând acest lucru, pierdem toată motivația de a ne elibera. Celulele închisorii pe care le-am făcut din corpul nostru se simt în siguranță. Acesta este unul dintre cele mai periculoase momente din călătoria auto-detestării. Plimbându-mă cu acele glorioase insule măturate de soare, smulgând arahide și stafide din buzunarul meu - hei, cel puțin nu erau țigări - nu mă simțeam ca un prizonier înlănțuit înlănțuit, ci ca un campion, un învingător care stăpânise cu mândrie toată tentația. În acele temple ale Atenei și Dianei, mă credeam aproape egală, sălbatică și curajoasă.

Aceasta a fost forța amăgirii mele. Și dacă aș putea ajunge în timp să mă eliberez, să-mi servesc umile castroane de supă de mazăre despicată și musaca și cafea greacă zahărită, așa cum pare acum, dar imposibil pe cât mi s-ar părea de douăzeci și ceva, aș face-o.

Aș.

Acest articol este oferit de Spiritualitate și sănătate.