World-Of-Psihologie-Blog

De ce simțim nevoia să ne argumentăm?

Acest articol invitat de la YourTango a fost scris de Julia Flood.

Nu pare să aibă sens: Ați fost cei mai buni prieteni, dar acum nu puteți merge o zi fără să luptați. Partenerul tău spune ceva care te declanșează - te simți atacat sau devalorizat - și reacționezi: Poate că urli, trântești ușa și ieși afară, sau închizi și refuzi să continui conversația. Privind în urmă, poate fi greu să spui cum ai intrat chiar în ceartă.

S-ar putea să fi fost ceva foarte subtil care te-a făcut să vezi roșu: un zâmbet, ochii rotiți, o anumită postură corporală sau tonul vocii. Într-o fracțiune de secundă ați preluat un mesaj și pur și simplu ați reacționat. Din păcate, propriul răspuns semnat la amenințarea pe care o percepi venind de la partenerul tău este probabil să fie exact ceea ce îl înnebunește, indiferent dacă spui ceva dureros sau fugi de pe câmpul de luptă și îl lași pe partenerul tău să se simtă abandonat. Este un ciclu vicios.

Mai multe de la YourTango: Aveți nevoie de consiliere în cupluri? Iată Cum să spui

Ce se întâmplă? În timp ce suntem ființe sociale și dorim relații strânse, suntem, de asemenea, puternici pentru supraviețuire. Din punct de vedere biologic, atunci când ne simțim amenințați, recurgem de obicei la una dintre cele 3 reacții asemănătoare reflexelor pentru a ne proteja de mai rău: luptă, fugă și îngheț. În funcție de situație, creierul nostru încearcă să determine rezultatul cel mai probabil al unui conflict și să evalueze dacă există suficient timp pentru a scăpa, suficientă putere pentru a lupta / câștiga sau dacă „a juca mort” este cea mai bună strategie pentru a supraviețui.

Aceste răspunsuri nu sunt alese rațional. Mai degrabă, acestea sunt declanșate de stimuli externi care determină creierul să tragă aproape instantaneu. Mulți dintre noi am avut experiențe în trecut în care un astfel de răspuns a fost necesar pentru supraviețuirea fizică sau emoțională, iar creierul a fost modelat în moduri de a optimiza aceste răspunsuri de autoapărare. Problema este că, deși reacțiile noastre au fost probabil modelate de o amenințare legitimă în trecut, acum poate fi exagerată în ceea ce privește amenințarea pe care o percepem acum de la partenerul nostru atunci când discutăm despre un subiect incomod.

Mai multe de la YourTango: Cheia # 1 pentru o comunicare eficientă

Dar există speranță: este nevoie de mult timp, de practică și, de cele mai multe ori, de îndrumări profesionale pentru a-ți învăța creierul noi modalități de a răspunde, dar creierul tău poate fi reconectat. Oamenii de știință din creier numesc acest proces neuro-plasticitate. Terapia vă poate învăța să împărtășiți partenerului dvs. lucruri care vă deranjează în mod eficient, precum și cum să-l ascultați pe partener în timp ce rămâneți aproape, curioși și conectați. Scopul este de a-l cunoaște mai bine în lumina istoriei lor, astfel încât să puteți schimba împreună ciclul vicios al interacțiunilor voastre. Reacțiile voastre naturale, cum ar fi dorința imediată de a rezolva o problemă, retragerea sau reactivitatea emoțională, pot fi neînvățate.

Deși este o provocare, un terapeut de cupluri vă poate oferi instrumentele și practica pentru a învăța să vă spuneți mintea fără a escalada situația. Când ascultați realitatea partenerului, puteți învăța să vă tolerați propria anxietate, să vă calmați și să nu pierdeți din vedere ceea ce este adevărat din perspectiva dvs. Dacă tu și partenerul tău practici acest tip de partajare și ascultare, nu numai că conflictele tale vor scădea probabil, dar și intimitatea ta va crește, ducându-te la amândoi să te simți mai mulțumiți în relația ta.

Mai mult conținut excelent de la YourTango: