Ar trebui să caut ajutor?

Știu că sunt o persoană de tip introvertit, dar cu ceea ce am probleme este că nu-mi plac oamenii. Nu voi spune că îi urăsc și nici nu le-aș dori rău, dar îmi este foarte greu să tolerez oamenii ... Cred că oamenii în general sunt idioți. Din cauza antipaticiei mele în general față de oameni și a părerii că toți sunt idioți, nu contează dacă ai avut studii superioare, toată lumea este un idiot și oamenii sunt creaturi urâte. Mă îngrijorează, sunt șomer în acest moment și când mă gândesc să lucrez cu oameni mă descurajez foarte ... Nu vreau să interacționez cu nimeni. Mi se pare foarte greu să vorbesc mici și să întâlnesc oameni noi. Mă simt copleșit gândindu-mă la interacțiunea cu alte persoane. Vreau, dar în același timp nu, încep să mă gândesc ce aș spune, voi suna ca un idiot, nu sunt o persoană inteligentă. De asemenea, nu-mi place să fiu în preajma lor, dar în același timp mă simt singur și vreau companie. Dar când am companie, trebuie doar să plece. Pentru câțiva oameni pe care îi cunosc personal, nu prea îmi plac atât de mult. Asta merge și cu familia mea, îmi iubesc mama, tatăl și fratele, dar în același timp îmi plac foarte mult și aș vrea să fiu liber de ei. Am un prieten care îmi place, dar nu-mi place prea mult să stau cu ea, simt că, dacă o voi face, o să încep să-mi placă și ea. De asemenea, îmi fac griji că devin să mă atașez și să depind de ea. Îmi fac griji că, dacă prietenia noastră se va rupe, ne vom despărți și că voi fi rănit.

Un alt lucru care îmi face griji este că mă simt deprimat, știu că nu o voi face doar pentru că mă gândesc la familia mea și, de asemenea, promit că, dacă voi încerca din nou, voi reuși. Mă întristez mult gândindu-mă la cum este viața mea acum, la trecutul meu din ceea ce am făcut, nu am făcut, despre lipsa mea de relație și prietenie. Îmi doresc să fi murit mult. Poate trece mult timp în care sunt neutru. Nu sunt fericit, dar nu mă gândesc să fiu mort sau să fiu pur și simplu plecat de la toată lumea, fie că este vorba de moarte sau doar de plecare. Mi se pare că fericirea este o emoție trecătoare care durează doar o secundă, așa că, de cele mai multe ori, voi spune că sunt neutră, nu tristă, dar deloc fericită. Dar când mă voi deprima, mă voi închide în cameră în mod normal, 3 zile cândva familia mea mă va scoate afară și voi face un efort și voi petrece timp cu ei, dar voi fi supărat și îi voi ură, voi dori cu adevărat să plec. S-ar putea să trec ani fără să fac asta, dar mă voi gândi din când în când că mi-aș dori să fi murit. Încerc să mă sinucid acum vreo 10 ani și am fost internat înainte de asta în timpul liceului. Am planificat de multe ori cum îmi voi încheia viața și voi încerca de două ori înainte de ultimul meu, cred. Nu-mi fac griji că mă voi sinucide, dar îmi fac griji că încă mai vreau și că aș vrea să fiu mort. Cred că trebuie să-i ajut, dar va trece și voi fi în regulă. De asemenea, îmi fac griji că, dacă încerc să vorbesc cu unii în persoană, voi minți sau pur și simplu mă voi comporta ca și cum totul ar fi în regulă. De asemenea, cred că alți oameni care își fac griji și că aș fi în regulă am ajuns până acum. Dar nu cred că este sănătos, dar nu sunt sigur.

Un alt lucru este sexualitatea mea, pot să trec ani fără sex. Constat că vreau o relație nu pentru orice nevoie sexuală, ci pentru o companie. Îmi fac griji că, dacă găsesc pe cineva, nu voi fi foarte activ sexual cu ei. Atunci mă îngrijorează dacă nu vor să facă sex și pentru că vreau sex, dar nu este forța mea motrice a motivului pentru care vreau să găsesc pe cineva. Îmi doresc doar să fiu cu cineva pentru că nu vreau să mor singur, dar îmi este greu să mă gândesc să fiu cu unul. Nu-mi place ideea de a fi dezbrăcat în fața altei persoane. Am, de asemenea, probleme legate de modul în care mă îmbrac, sunt femeie și îmi iubesc corpul feminin, dar cândva simt nevoia să fiu mai băiețel. Acum câțiva ani, am avut o problemă de a vrea să mă îmbrac ca un băiat și chiar am vrut să-mi schimb numele în alex. Dar m-am simțit incompletă, pentru că nu voiam să fiu ftm, voiam să fiu atât femeie, cât și bărbat. Acum au trecut anii și nu mai vreau să mă îmbrac ca un băiat, dar simt că sunt obsedat să mă asigur că arăt ca o femeie. Am o mulțime de păr facial și mă supăr foarte mult. M-am născut femeie, am toate părțile, așa că nu ar trebui să am părul facial pe care îl am.

Vreau să știu de ce sunt așa cum sunt și dacă există vreo speranță de a schimba felul în care sunt. Nu-mi plac oamenii, vreau să spun că chiar îmi displac oamenii. Îmi place să fiu singur, dar vreau să fiu și cu oamenii, dar mă simt copleșit. Nu am multă încredere, mă întreb de ce simt că ar trebui să mă nasc atât ca bărbat, cât și ca femeie. Îmi fac griji pentru dorința mea de a fi mort. Vreau să primesc ajutor, dar nu știu cui sau unde să merg. De asemenea, încep să mă gândesc că nu ar trebui să am o viață bună. Nu numai că sunt sigur dacă ar trebui să fiu un profesionist, dar nu știu dacă mă va ajuta deloc cu gândul meu. Aceasta este ceea ce cer dacă ar trebui să caut ajutor și o să ajute?

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în 2018-05-8

A.

Nu-ți plac pe ceilalți pentru că ai probleme cu tine însuți. Da, este timpul să căutați ajutor și să învățați cum să vă tratați mai bine și să vă simțiți mai confortabil în propria piele. Dacă nu ești bine cu tine - vei avea dificultăți în a fi bine cu ceilalți. Fila de ajutor pentru căutare din partea de sus a paginii vă poate ajuta să găsiți un terapeut în zona dvs. El sau ea vă poate ajuta să vă simțiți mai bine cu voi înșivă - care este un loc bun pentru a începe.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @