Totul se întâmplă pentru un motiv - Și alte lucruri care nu trebuie spus când tragedia lovește

Acestea sunt cuvintele pe care Elizabeth Gillette le-a auzit de la unii oameni când a fost diagnosticată cu limfom Hodgkin când avea doar 21 de ani. Ar avea nevoie de mai multe runde de chimioterapie urmate de tratament cu radiații. Era îngrozită - și șocată când a auzit pe cineva referindu-se la cancerul ei ca fiind bun.

Aceste „răspunsuri m-au închis efectiv să mai am o conversație suplimentară cu ei, pentru că știam că nu înțelegeau cât de speriat mă simțeam”, a spus Gillette, LCSW, acum un terapeut axat pe atașament, specializat în lucrul cu indivizi și cupluri ca familiile lor cresc.

„Puteți încerca oricând din nou.”

Acestea sunt cuvintele pe care clienții Gillette le-au auzit de la familie și prieteni după ce au dezvăluit că au suferit un avort spontan.

“Dumnezeu nu ne dă nimic din ce nu ne descurcăm ”.

Acesta este un alt răspuns inutil. „Implică faptul că persoana trebuie să se descurce bine cu situația și, dacă se simte într-un moment dificil, trebuie să însemne ceva despre ei și despre abilitățile sale”, a spus Gillette.

“Măcar ai sănătatea ta "," Cel puțin nu mai suferă "," Știu ce simți, am pierdut ______. Sau „Am de-a face și cu acest lucru greu”.

Acestea sunt alte exemple de fraze care pot fi dăunătoare, potrivit Laura Torres, LPC, un consilier holistic în sănătate mintală, care iubește să sprijine oamenii pentru a naviga în anxietate, stres, probleme de autoevaluare, provocări de relații și tranziții de viață.

Când se întâmplă ceva teribil cuiva, dorim să fim de sprijin. Dorim să spunem lucrurile corecte. Dar, de multe ori, pur și simplu scoatem afirmații neadecvate (precum cele de mai sus) și clișee, inclusiv „Totul se întâmplă dintr-un motiv” sau „Desigur, va fi OK; nu vă faceți griji. "

Încercând să fim de ajutor, spunem lucruri pe care credem că vor fi pozitive, încurajatoare și optimiste, dar ajungem să fim duri. Uneori, încercăm să distragem atenția persoanei sau să ne concentrăm atenția asupra noastră, a spus Torres. Nici asta nu ajută.

Uneori nu spunem nimic, a spus ea.

Credem că, dacă recunoaștem durerea pe care o suferă cineva, o vom înrăutăți. De asemenea, ne îndreptăm către clișee pentru că nu ne simțim confortabil cu durerea. „Cred că abilitatea noastră de a fi cu durerea și vulnerabilitatea altcuiva este o reflectare directă a capacității noastre de a fi cu propria noastră durere”, a spus Torres. „Dacă simțim rușine în jurul propriei noastre gingășii, vom încerca să o reparăm sau să o evităm la alții.”

Oricare ar fi motivele noastre, de fiecare dată când încercăm să liniștim pe cineva, să reparăm situația sau să o ignorăm cu totul, „se poate simți respingătoare și invalidantă”, a spus Torres. Trimitem mesajul că durerea lor nu este OK. „Nu este binevenit în contextul acestei relații”.

În esență, îi spunem persoanei: „Nu vreau să aud că ești trist chiar acum; să ne concentrăm pe ceva mai fericit, pentru că acest lucru mă face să mă simt inconfortabil ”, a spus Gillette. În esență, le spunem că nu vrem să avem o conversație reală despre experiența lor, a spus ea.

De asemenea, trimitem un alt mesaj dăunător: mai bine îl țineți la un loc. Care este exact ceea ce oamenii încearcă să facă. Încearcă singuri să-și facă față durerii și durerilor de inimă. Încearcă să împingă. Fac acest lucru, astfel încât oamenii din jurul lor să se simtă mai confortabil, a spus Torres. „După cum vă puteți imagina, acest lucru poate adăuga straturi de emoție, [cum ar fi] resentimente, tristețe, frustrare și vinovăție pe lângă durerea inițială, motiv pentru care cred că de multe ori nu ne ajutăm să primim sprijin”.

Oferirea unui sprijin real nu trebuie să fie complicată. Aceste sfaturi vă pot ajuta.

Asculta doar. „Când ne luptăm, ceea ce avem cu adevărat nevoie este să ne simțim văzuți, auziți și să știm că nu suntem singuri”, a spus Torres. „Avem nevoie de cineva care să stea acolo și să fie cu noi în durerea noastră, mai degrabă decât să încercăm să o facem să dispară”.

De fapt, a fi prezent cu durerea unei persoane este cel mai iubitor lucru pe care îl putem face, a spus Gillette.

Torres a împărtășit acest citat puternic de la Love Warrior de Glennon Doyle Melton, care vorbește despre acest lucru: „Credem că treaba noastră ca oameni este să evităm durerea, treaba noastră ca părinți este să ne protejăm copiii de durere, iar treaba noastră ca prieteni este să ne reparăm durerea celuilalt ... oameni care suferă nu aveți nevoie de dispozitive de evitare, de protecție sau de fixatori. Avem nevoie de martori răbdători și iubitori. Oamenii să stea liniștiți și să păstreze spațiu pentru noi. Oamenii să stea în veghe neputincioasă la durerea noastră. ”

Onorați-le experiența. Potrivit lui Gillette, ați putea spune ceva de genul: „Îmi pare foarte rău că vă confruntați cu asta. Vreau să știi că sunt aici și voi continua să fiu aici. Te voi verifica în câteva zile pentru a vedea cum te descurci. ” Ea a menționat că acest lucru onorează experiența persoanei, în loc să o respingă sau să încerce să o schimbe.

Anticipați-le nevoile. Întrebarea cuiva de ce are nevoie ar putea să o facă și mai copleșită, deci este important să încercăm să le anticipăm nevoile și să le îndeplinim. De exemplu, când tragedia are loc, oamenii nu se gândesc, de obicei, la nevoile zilnice, cum ar fi cumpărăturile alimentare sau cina sau rufele sau cine îi duce pe copii la școală.

Potrivit lui Gillette, ai putea spune: „Mi-ar plăcea să gătesc cina pentru familia ta. Ar fi mai bine să vină sâmbătă sau duminică pentru a o lăsa pe verandă pentru tine? ”

Căutați resurse suplimentare. Dacă doriți să citiți mai multe despre acest subiect, Gillette iubește cartea Nu există o carte bună pentru asta: ce să spui și să faci atunci când viața este înfricoșătoare, îngrozitoare și nedreaptă față de persoanele pe care le iubești de Kelsey Crowe și Emily McDowell.

Când tragedia are loc, este de înțeles că nu știm ce să spunem. Chiar și terapeuții se leagă de limbă. „Știu că m-am reținut sau m-am îndreptat către clișee când sunt blocat în încercarea de a spune lucrul corect sau perfect pentru a sprijini pe cineva”, a spus Torres. Și este în regulă.

Persoanele care i-au făcut comentarii inutile lui Gillette nu au încercat să o rănească. Nu a avut nimic de-a face cu faptul că nu le pasă. De asemenea, au fost șocați și speriați și, în suferința lor, cuvintele insensibile s-au poticnit. Ceea ce Gillette înțelege acum.

"Nu există nimic perfect de spus care să îmbunătățească lucrurile", a spus Torres. „Tot ce trebuie să facem este să ne prezentăm și să fim acolo cu dragostea și tandrețea noastră”.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!