Prins între părinții mei și tipul pe care îl iubesc

De la un adolescent din SUA: Când eram mai tânăr, m-am întâlnit cu acest băiat timp de aproape 2 ani. El a încurcat și a înșelat într-o noapte și, în timp ce plângeam la mama, ea a spus să-i mai dau o șansă, pentru că ea chiar credea că este doar o greșeală, așa că am făcut-o. Am avut o cădere în care am făcut amândoi lucruri de care nu sunt mândru și am ajuns să ne despărțim. Amândoi eram imaturi atunci, dar acum am crescut și suntem oameni diferiți.

L-am contactat acum câteva luni, dorind doar să reparăm negativitatea pe care o aveam acum între noi. El a fost cel mai bun prieten al meu și nu spun asta ușor. Oricum, lucrurile au progresat și am discutat totul și cred că s-a schimbat. Amândoi am avut timp să creștem și să ne maturizăm. Vreau să încerc din nou lucrurile cu el pentru că știu cât de mult îl iubesc. Îmi merită să-i mai dau o lovitură.

Părinții mei nu sunt de acord și îmi interzic să-l mai văd vreodată. Totuși, au spus că încă mai pot vorbi cu el. Înțeleg că încearcă doar să mă protejeze. dar am 18 ani și simt că nu au dreptul să-mi spună cum să simt. Simt că există câteva decizii pe care trebuie să le iau. Le-am cerut să-i dea o șansă sau pur și simplu să vorbească cu el și nu vor. Nu vreau să stric relația pe care o am cu părinții, dar în același timp sunt îndrăgostită de cineva. Dacă nu s-ar fi schimbat, ar fi o poveste diferită, dar el s-a schimbat.

Pur și simplu nu știu cum să-i fac pe părinții mei să-i dea o șansă. Tatăl meu mi-a spus că nu mă poate împiedica să-l văd și că urmează să mă strecor să-l văd doar să nu fiu prins. Eu personal cred că părinții mei au un punct mut. pentru că vorbesc cu băiatul în fiecare zi și am reaprins totul. Sunt deprimat din cauza acestei situații și părinții mei mă rănesc mai mult decât mă ajută. Nu știu ce să fac.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker pe 2020-04-17

A.

Mi-aș dori să am mai multe informații. Acum ai 18 ani. Spui că te-ai întâlnit cu acest tip timp de doi ani când erai mai tânăr. Asta înseamnă că poate ai avut 14 sau 15 ani, poate chiar mai tineri. Ceea ce ați descris ca „înșelăciune” ar fi putut fi efortul său incomod de a se separa de o relație prea gravă prea devreme.

Este normal ca adolescenții să încerce relații diferite. Este un moment al vieții când ne dăm seama cu ce fel de persoană vrem să fim și cum să fim într-o relație. Adesea, copiii nu știu cum să încheie o relație cu grație, așa că faceți ceva prost sau necugetat într-un efort inconștient pentru a obține libertatea de a face mai multe explorări. Este dureros, dar nu este neapărat o indicație a calității persoanei atunci când se maturizează.

Probabil ai dreptate că părinții tăi încearcă doar să te protejeze. Au văzut cât de mult ai fost rănit. Este posibil să nu împărtășească perspectiva pe care am subliniat-o mai sus. Este posibil să aibă și informații pe care pur și simplu nu le pot deduce dintr-o scurtă scrisoare.

De asemenea, nu știu cum vorbiți tu și părinții tăi despre situație.Dacă insistați supărat asupra dreptului dvs. de a iubi pe cine doriți să iubiți, nu le arătați maturitatea pe care pretindeți că o aveți. Spunându-ți să nu-i spui despre asta dacă te strecori poate că a fost cea mai bună încercare a tatălui tău de a-ți oferi o anumită intimitate, evitând în același timp să facă față unei situații care îi este dureroasă. Furia și evitarea nu sunt utile atunci când încercăm să rezolvăm o problemă.

Ești un tânăr adult care încă locuiește în casa părinților tăi. Nu este deloc neobișnuit să existe lupte de relație între părinți și copiii lor care se dezvoltă ca adulți în acest stadiu al vieții. Majoritatea familiilor trec printr-o perioadă de incertitudine și tensiune în jurul granițelor, intimității și ale căror reguli sunt „regulile”. Trecerea împreună împreună ajută familia ca o întreagă tranziție de la creșterea copilului la relațiile de la adult la adult.

Nu este nevoie să vă „stricați” relația cu părinții pentru a avea libertatea de a explora dacă această relație are într-adevăr potențial. Cei trei trebuie să găsească noi modalități de a face față unul cu celălalt atunci când există dezacorduri importante. Acesta nu va fi ultimul, vă asigur.

Din acest motiv, vă îndemn pe toți să luați în considerare consultarea unui consilier de familie pentru câteva ședințe pentru a vă oferi câteva îndrumări și sprijin. Nu sugerez că cineva este deficitar sau „greșit”. Vă sugerez că este important pentru voi toți să găsiți noi modalități de gestionare a rezolvării problemelor între ei. Dacă ai putea face asta, ai fi făcut-o deja. Acum este momentul să învățăm câteva noi abilități care vor pune în mișcare un stil mai sănătos pentru soluționarea dezacordurilor între ele.

Vă doresc bine.
Dr. Marie