Cum să stabiliți granițele pentru a vă îngriji cu adevărat cu compasiune

A avea limite solide și puternice este o modalitate vitală de a ne îngriji foarte mult de noi înșine. La urma urmei, granițele ne protejează timpul, energia (fizică și emoțională) și bunăstarea. Limitele ne ajută să ne onorăm sentimentele și, în cele din urmă, nevoile.

Potrivit psihoterapeutei Mara Hirschfeld, LMFT, ne putem gândi la granițe ca la un manual de reguli personal care îi informează pe ceilalți cum să ne trateze, și mai exact ce este și ce nu este OK.

Chiar dacă granițele sunt esențiale pentru practicarea îngrijirii de sine pline de compasiune, mulți dintre noi nu sunt prea buni în stabilirea lor. Și anume, spunem da când vrem cu adevărat să spunem nu. Pentru că în acest moment este mult mai ușor să strigi „da!” decât să declin, ceea ce poate fi incomod și incomod.

Sigur, voi fi fericit să pregătesc ceva pentru strângerea de fonduri a școlii (chiar dacă sunteți deja epuizat și preferați să vă aruncați ochii cu o lingură decât să coaceți un lot de prăjituri, chiar dacă utilizați doar o cutie).

Da, pot rămâne după muncă pentru a ajuta la proiectul respectiv (deși este a doua săptămână la rând când pierzi cina cu soțul tău).

Da, puteți împrumuta mai mulți bani (chiar dacă nu v-au plătit înapoi de ultima dată).

Desigur, pot vorbi cu tine 2 ore la telefon în timp ce te aventurezi despre fostul tău. Din nou. Și din nou. Și din nou (chiar dacă acestea sunt rareori disponibile atunci când doriți să procesați ceva).

Poate îi lăsăm și pe alții să ne dicteze programul - să facem frecvent ceva pentru altcineva în loc să mergem la un curs de dans pe care îl iubim sau să ne plimbăm sau să dormim. Poate că nu ne sculpăm prea mult, dacă există, singuri. Poate îi lăsăm pe alți oameni să meargă peste noi în alte moduri.

O parte a problemei este perspectiva noastră conform căreia limitele sunt rele.

Clienții lui Hirschfeld îi spun în mod regulat că consideră că limitele sunt severe, dure, agresive și egoiste (egoistul fiind cea mai frecventă concepție greșită pe care o aude). Se tem că vor fi judecați de alții. Și presupun, la fel ca mulți dintre noi, că „a fi amabil înseamnă a nu avea limite”, a spus Hirschfeld, LMFT, care este specializată în lucrul cu indivizi și cupluri care se confruntă cu probleme de relație la cabinetul său privat din New York City.

Dar este de fapt opusul. Hirschfeld a împărtășit acest citat convingător al cercetătorului Brené Brown: „Cei mai plini de compasiune sunt și cei mai delimitați”. Ea a mai remarcat: Brown „spune că cei care știu să se prioritizeze au mai multe de oferit altora”.

Cu alte cuvinte, granițele sunt un avantaj pentru toată lumea. Mai jos, veți găsi mai multe sugestii pentru utilizarea limitelor pentru a practica autenticitatea de sine și a vă onora.

Începeți cu nevoile dvs. „Fiți clar cu privire la ce aveți nevoie pentru a vă îngriji cât mai bine și apoi creați cadre în jurul acestora”, a declarat Tamsin Astor, dr., Antrenor și autor al cărțiiForța obișnuinței: dezlănțuiți-vă puterea prin dezvoltarea unor obiceiuri mari. De exemplu, Astor petrece primele 90 de minute din dimineața ei meditând, jurnalizând și antrenându-se. Ea a creat o graniță pe care nu o să ia nicio întâlnire înainte de 7:30 a.m.

Ea i-a încurajat pe cititori să se gândească la lucrurile dvs. care nu pot fi negociate pentru ziua dvs., care pot include și atunci când mâncați și vă mișcați corpul; non-negociabile pentru relațiile dvs., cum ar fi „Vreau să fiu rugat și invitat la fel de mult ca și invitarea”; și non-negociabilele dvs. pentru serviciu, cum ar fi să nu răspundeți la e-mailuri duminica.

Atunci asigurați-vă că urmați efectiv, a spus Astor. Asigurați-vă că vă puneți planurile în calendar și că vorbiți cu familia și prietenii.

Nu scoateți imediat „da!” În schimb, te simți confortabil spunând „Trebuie să îmi verific calendarul”, a spus Astor. De fapt, practicați-l recitând iar și iar, astfel încât să se simtă natural și poate chiar să devină automat (așa cum este „da!” Acum). A spune că îți vei verifica calendarul îți oferă timp să-ți dai seama dacă a face acest lucru îți va îndepărta timpul de obiectivele și angajamentele tale sau dacă înseamnă să fii cu cineva cu care nu vrei să fii, a spus ea.

De asemenea, este util, a spus Hirschfeld, să vă puneți aceste întrebări: Dacă spun da și fac ceea ce mi se cere, cum mă voi simți după aceea? Cred că mă voi simți mândru și mulțumit de alegerea pe care am făcut-o sau mă voi simți resentimentată și frustrată? Cum va afecta acest lucru relația mea cu persoana iubită și, mai important, relația mea cu mine?

Gândește-te la ce vei renunța. „Este foarte greu să rămânem ferm în stabilirea unei limite atunci când suntem conduși de partea noastră care se teme de judecată sau crede că ar fi ceea ce trebuie făcut de prietenul și / sau familia noastră”, a spus Hirschfeld. În schimb, gândește-te la ceea ce vei sacrifica dacă nu stabilești o anumită graniță, a spus ea.

La ce va trebui să renunți? Ce te va costa?

A nu stabili o anumită limită ar putea însemna să pierzi somnul odihnitor sau să nu-ți revii complet de gripă. Ar putea însemna să pierdeți timpul cu soțul / soția sau cu copiii sau să pierdeți ceva la care ați așteptat cu nerăbdare. Ar putea însemna să pierdeți o sesiune de terapie sau să nu ajungeți să savurați o pauză de prânz liniștită, care este un punct culminant al zilei dumneavoastră.

Hirschfeld a clarificat că este perfect în regulă să îi prioritizăm uneori pe cei dragi. Devine o problemă atunci când „devine un model, iar noi rareori prioritizează-ne pe noi înșine. ”

Aveți un plan pentru persoanele dificile. Astor a subliniat importanța petrecerii timpului cu oameni care au obiceiuri și limite pe care le dorești și le apreciezi. „Așa cum spune un coleg de-al meu prieten, petreceți timp cu radiatoarele - [persoane] care vă fac să vă simțiți calzi, mai degrabă decât canalele de scurgere - [persoane] care vă epuizează și vă epuizează.”

Dar uneori nu putem evita scurgerile. Când acesta este cazul, Astor a sugerat practicarea unei meditații de bunătate iubitoare, deoarece micșorează spațiul mental pe care îl ocupă oamenii pe care nu ne place și, după un timp, am putea începe să ne simțim neutri în privința lor. Începeți prin a vă imagina pe cineva pe care îl iubiți, pe cineva neutru față de voi și pe cineva care nu vă place.Apoi, pentru fiecare persoană, spuneți următoarele: „Fie ca tu să fii fericit, să fii sănătos, să fii în siguranță, să fii în largul tău”.

O altă opțiune este reducerea puterii emoționale a acestor interacțiuni, a spus Astor. Adică, în loc să vezi individul față în față, poate poți vorbi la telefon, text sau e-mail. În loc să vă întâlniți de două ori pe săptămână, poate vă puteți întâlni o dată pe săptămână, a spus ea.

Stabilirea limitelor este dificilă, mai ales atunci când nu aveți prea multă practică. Și acesta este lucrul: mulți dintre noi nu prea practică, ceea ce înseamnă că, cu cât încercăm mai mult, cu atât vom deveni mai abili și cu atât mai ușor va deveni. Și în acest proces, ajungem să ne îngrijim în mod eficient, cu compasiune. Și ce cadou este cu adevărat.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!