Cameră pentru mizerie și cameră pentru bucurie: povestea mea

Pagini: 1 2Toate

Cei mai mulți oameni care au fost trecuți mai mult de un an sunt rugați să dea un „lider” - să-și spună povestea. Al meu a fost simplu din punct de vedere structural, acoperind cum a fost, ce s-a întâmplat și cum este acum. După ce am băut doar trei ani, povestea mea despre dependență este destul de simplă: am încetat să mai băut băuturi care modifică starea de spirit.

Cu toate acestea, povestea mea despre depresie nu este.

Există prea multe cercuri și capete inegale pentru a se încadra în orice narațiune îngrijită și compactă. Se pare că cu cât dansezi mai mult cu demonul depresiei, cu atât devii mai îmbrățișat din diferite filozofii de sănătate și cu atât mai tolerant față de întrebările fără răspuns.

Este o minte deschisă sau disperare?

Nu știu.

Am ajuns să apreciez pe deplin cuvintele călugăriței și profesorului budist Pema Chodron, când scrie:

Credem că ideea este să treci testul sau să depășești problema, dar adevărul este că lucrurile nu se rezolvă cu adevărat. Se reunesc și se destramă. Apoi se reunesc din nou și se destramă din nou. Este doar așa. Vindecarea vine din lăsarea locului pentru ca toate acestea să se întâmple: loc pentru durere, pentru alinare, pentru nenorocire, pentru bucurie.

Adevărul este că nu-mi amintesc o perioadă în care am crescut când nu credeam că ceva e în neregulă cu mine.

Nu știam ce sunt în acel moment, dar aș avea atacuri de panică atunci când mama mea ar încerca să iasă din casă sau când aș fi forțată să intru într-o situație nouă. Am suferit de teroare nocturnă, unde mă așezam în patul meu cu rozariul în jurul încheieturii mâinii transpirând dintr-o inimă în cursă, încercând să dau sens unei imagini din visele mele care mă bântuie, ceva la fel de benign ca o bucată de fir care se mișcă încet și metodic, înainte și înapoi, ca metronom. Am fost un copil scrupulos care nu a putut spune niciodată suficient Părinții noștri sau Ave Maria. Mergeam la Liturghie în fiecare zi pentru că îmi era frică că merg în iad.

Am încercat să fug de „sentimentele mele” așa cum le-am descris atunci, dar nu am putut.

Mă urmau oriunde mergeam.

Mama mea a amenințat că mă va duce la spital în clasa a patra dacă nu mă opresc din plâns, ceea ce mi-a confirmat și mai mult legătura cosmică dintre mătușa mea și nașa, care și-a petrecut cea mai mare parte a vieții în secții psihologice, diagnosticate cu bipolară și schizofrenie. . Adică, până când și-a încheiat viața cu o cotitură în garajul bunicii mele.

Eram sigur că sufletele noastre erau cumva legate și că voi suferi aceeași soartă.

Depresia mea s-a transformat într-o tulburare de alimentație în adolescență. Cu aspirațiile de a deveni balerină profesionistă, am slăbit atât de mult încât am încetat menstruația. Întrucât nu puteam controla nimic care se întâmpla în jurul meu - cum ar fi divorțul părinților mei și haosul care a urmat - am găsit siguranță în a-mi controla corpul și acul cântarului.

Greutatea a revenit în liceu când am descoperit berea și șurubelnițele. Am ascuns sticle de vodcă sub patul meu și am fost dat afară din echipa mea de exerciții de liceu pentru că aduceam băuturi alcoolice în tabăra trupei. A mă îmbăta a fost cel mai eficient mijloc de a liniști gândurile puternice și dureroase din capul meu; cu toate acestea, mă stingeam tot timpul, iar lista de scuze pe care le-am datorat pentru comportament urât în ​​dimineața următoare devenea destul de lungă.

Cu două luni înainte de absolvirea liceului, am devenit sobru și, la scurt timp, am aterizat la Saint Mary's College din Notre Dame, Indiana. Acolo, sub îngrijirea unui terapeut priceput și empatic, mi-am început recuperarea după depresie. După ce m-am luptat cu ea timp de 18 luni pentru că am luat un antidepresiv, am încercat în cele din urmă unul, ceea ce m-a făcut să mă sinucid. Am încercat altul și am descoperit cum se simt majoritatea oamenilor majoritatea timpului.

Pentru prima dată în viața mea, nu mă descurcam.

Traiam.

Deși starea mea de spirit a continuat să fie volatilă uneori - despre mine vorbim - am experimentat o relativă stabilitate între momentul în care am absolvit facultatea și nașterea celui de-al doilea copil al meu, Katherine. Întâlnirea cu soțul meu și împărtășirea unei vieți cu cineva care m-a acceptat așa cum sunt dovedit a fi un puternic antidepresiv. Iubirea și angajamentul nostru m-au întemeiat ca nici o altă relație din trecutul meu.

Dar maternitatea a fost plină de margini zimțate și întinderi dureroase.

De îndată ce am început să-mi înțărc fiica de alăptat, starea mea de spirit a scăzut. A fost mai complicat decât simpla depresie, dar nu știam asta la momentul respectiv. Dezvoltasem la un moment dat o tumoare hipofizară în timpul alăptării, care a declanșat o cascadă de alte probleme hormonale. M-am dus de la un psihiatru la altul (am vizitat șase împreună), am încercat 22 de combinații de medicamente și am fost atât de dopat cu cocktailuri antipsihotice, încât practic am trecut în bolul meu de cereale.

În cele din urmă am fost internat în spital.

De două ori.

După câteva luni sub îngrijirea unui psihiatru de vârf de la Johns Hopkins, am fost diagnosticat cu tulburare bipolară și m-am stabilizat pe o combinație de medicamente de modă veche de litiu, nortriptilină și Zoloft. De asemenea, am lucrat cu un endocrinolog pentru a-mi stabiliza nivelul hormonal și a opri creșterea tumorii mele.

Am crezut că sunt fix.

L-am numit pe Hopkins Țara Ozului.

Remisiunea mea a durat doi ani.

Munca grea a început la sfârșitul anului 2008.

Economia s-a prăbușit, la fel și starea mea de spirit. În calitate de arhitect pe o piață de construcții moartă, soțul meu nu a lucrat prea mult. Pentru a genera venituri suficiente pentru familie, am trecut de la vărsarea curajului meu ca blogger de sănătate mintală - o ocupație care mi se potrivește destul de bine - la a fi un contractor guvernamental steril, consultându-mă mai întâi în managementul schimbării (încă nu știu sigur ce este) ) și apoi compunerea de comunicate de presă pe analiza textului în cloud.

Gândurile de moarte („Aș vrea să fiu mort”) m-au urmărit în timp ce îi dădeam pe copii la școală, îmi înotam ture și mergeam la birou. Oricât am încercat să mă distrag, m-au chinuit.

Am reluat jocul ruletei farmaceutice rusești și am încercat alte 20 de combinații de medicamente într-un interval de cinci ani.

În mod ironic, când piața a început să se recupereze, am suferit o a doua defecțiune. Eram aproape internat. M-am pus de două ori pe lista de așteptare pentru terapia electroconvulsivă internată (ECT) la Johns Hopkins - da, există o listă de așteptare pentru a fi zapped! - pentru că pierdusem capacitatea de a mânca, de a dormi și de a lucra.

Pentru o vreme bună, pur și simplu nu am putut funcționa.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!

Pagini: 1 2Toate