Cum să nu mai suferi de emoții dureroase

Toți experimentăm durere. Această durere poate proveni din pierderea unei persoane dragi, pierderea unui loc de muncă, încheierea unei relații, accidentarea auto sau suferirea oricărui alt tip de traumă sau situație.

Durerea este inevitabilă. Face parte din a fi om. Totuși, de multe ori, ne adăugăm durerea și creăm suferință, conform Sheri Van Dijk, MSW, în cartea ei Calmarea furtunii emoționale: utilizarea abilităților de terapie a comportamentului dialectic pentru a vă gestiona emoțiile și a vă echilibra viața.

În carte, Van Dijk se concentrează pe patru seturi de abilități în terapia dialectică a comportamentului (DBT), care a fost dezvoltată de psihologul Marsha Linehan, Ph.D. Van Dijk împărtășește informații despre orice, de la validarea emoțiilor noastre până la a fi mai eficienți în viața noastră până la trecerea printr-o criză la îmbunătățirea relațiilor noastre.

Creăm suferință neacceptând realitatea. De exemplu, spunem lucruri precum „Nu este corect”, „De ce eu?”, „Acest lucru nu ar fi trebuit să se întâmple” sau „Nu pot suporta!” scrie Van Dijk, terapeut în sănătate mintală în Sharon, Ontario, Canada.

Instinctul nostru este să luptăm împotriva durerii, scrie ea. În mod normal, acest instinct este protector. Dar, în cazurile de durere, se dă înapoi. S-ar putea să ne ferim de durere sau să ne prefacem că nu este prezentă. Am putea apela la comportamente nesănătoase. S-ar putea să rumegăm despre suferința noastră, fără să facem nimic. Am putea apela la substanțe pentru a uita durerea.

În schimb, cheia este să îți accepți realitatea. „Acceptarea înseamnă pur și simplu că nu mai încercați să vă negați realitatea și o recunoașteți în schimb”, scrie Van Dijk.

Acceptarea face nu înseamnă că aprobi o situație sau că nu vrei să se schimbe. Acceptarea nu este nici un sinonim al iertării. Nu are legătură cu nimeni altcineva.

„Este vorba despre reducerea propriei suferințe”, scrie Van Dijk. Deci, dacă ai fost abuzat, nu trebuie să ierți persoana care te-a abuzat. Acceptarea înseamnă acceptarea faptului că abuzul a avut loc.

„Acceptarea înseamnă pur și simplu dacă doriți sau nu să continuați să petreceți atât de mult timp și energie experimentând toate aceste emoții dureroase legate de o situație”, scrie ea.

Iertarea este opțională, potrivit lui Van Dijk. Dar acceptarea este necesară pentru a merge mai departe.

Acceptarea nu înseamnă, de asemenea, renunțarea sau pasivitatea față de o situație. De exemplu, Van Dijk împărtășește exemplul unei femei care se întâlnea cu un bărbat care nu dorea să se căsătorească sau să aibă copii. Cu toate acestea, a făcut-o. Sperase că el se va răzgândi. După doi ani împreună, și-a dat seama că trebuie să accepte realitatea deciziei partenerului ei. Și ea a trebuit să decidă dacă să rămână în relație sau să găsească pe cineva care dorea aceleași lucruri.

După cum scrie Van Dijk, „Nu putem acționa pentru a schimba lucrurile până nu le recunoaștem așa cum sunt cu adevărat”.

Acceptarea este puternică. Odată ce acceptăm realitatea, mânia noastră tinde să scadă. Situația dureroasă își pierde puterea pe care o are asupra noastră. În timp ce durerea nu dispare, suferința dispare.

Iată o listă de sfaturi și informații suplimentare despre cum să accepți realitatea din lucrările de gândire a lui Van Dijk, care trebuie citite:

• Asumați-vă un angajament pentru a accepta realitatea unei anumite situații. Observați când vă aflați în luptă și spunând lucruri de genul „Dar nu este corect”. Nu vă judecați pentru că nu vă puteți accepta realitatea. Este firesc ca gândurile noastre să revină în acest loc. Ca și învățarea oricărei abilități noi, este nevoie de timp, practică și răbdare. Acceptarea nu are loc peste noapte. Situațiile mai dureroase vor necesita mai mult timp și practică.
• Recentrarea asupra acceptării. Amintiți-vă că alegeți acceptul și de ce acest lucru este important pentru dvs. S-ar putea să vă spuneți: „Este ceea ce este. Am decis să lucrez la acceptarea acestei situații pentru că nu mai vreau să am această putere asupra mea. Voi continua să lucrez la acceptarea acestui lucru ".
• Faceți-vă propria listă de lucruri pe care doriți să le acceptați. Începeți cu situații mai puțin dureroase. Acest lucru vă ajută să vă exersați și să vă construiți încrederea. De exemplu, începeți cu acceptarea faptului că sunteți blocat în trafic, dacă stați la un rând lung sau că trebuie să vă schimbați planurile din cauza vremii nefavorabile.
• Încercați să rupeți situațiile copleșitoare în bucăți mai mici, care sunt mai ușor de acceptat.
• Concentrați-vă asupra prezentului. Nu încercați să acceptați ceva în viitor, cum ar fi „nu veți avea niciodată o relație pe termen lung”. Nu avem nicio idee despre viitorul. În schimb, s-ar putea să lucrați la acceptarea faptului că în prezent nu sunteți într-o relație - dacă asta vă aduce suferință.
• Nu încercați să acceptați judecăți. Van Dijk a lucrat cu o femeie care a spus că îi este greu să accepte că este o persoană rea. A ajuns la această concluzie pentru că consuma droguri și nu putea accepta ajutorul celor dragi. Dar ceea ce avea nevoie cu adevărat pentru a lucra la acceptare erau aceste realități - nu judecata presupusului de a fi o persoană rea.

Din nou, durerea emoțională face parte din toată viața noastră. Cu toate acestea, creăm suferință inutilă atunci când nu acceptăm realitatea. Ne oprim să facem schimbări sănătoase. Când practicăm acceptarea, ne lăsăm să mergem mai departe, deschidem ușa libertății și luăm măsuri pentru a ne îmbunătăți viața. Acceptarea poate fi grea. Dar este ceva ce putem practica.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!