Diagnostici surpriză
A fost surprinzător pentru că în acești patru ani nu m-aș fi gândit niciodată la această tulburare; nici nu mi-a trecut prin cap. Dar, pe măsură ce mă gândeam la asta, lăsându-l să se scufunde, lucrurile au început să aibă sens. Și de la diagnostic, a trebuit să mă gândesc la ce s-a întâmplat. Pentru că într-adevăr nu m-am ocupat de asta; Încă mai am probleme să-mi dau seama unde să mă duc de aici.
Știu că ar fi putut fi mult mai rău. Alții l-au avut mult mai rău decât mine. Dar încerc să opresc acest mod de gândire. Ce s-a întâmplat a fost îngrozitor și m-a schimbat. Îmi face mai mult rău decât bine să-mi invalid propriile sentimente.
În februarie 2012, aveam 18 ani și locuiam de unul singur la Toronto de aproximativ șapte luni sau cam așa ceva. Într-o dimineață am fost urmărit.
Stația de autobuz era chiar vizavi de clădirea mea de apartamente. L-am observat așteptând autobuzul și mi-a dat acest zâmbet care mi-a aruncat un fior rece pe coloana vertebrală. Nu am vrut să fiu nepoliticos, așa că am zâmbit înapoi repede, abia. L-am observat că se apropie de mine în timp ce stăteam în așteptarea autobuzului. Întestinul meu îmi spunea imediat că ceva nu era în legătură cu el. Și în timp ce se uita fix la mine de peste autobuz, inima îmi bătea cu putere. Este amuzant cum, atunci când intuiția ta îți spune că ceva nu este în regulă, chiar și atunci când ești înconjurat de alte persoane, ceea ce de obicei ar însemna siguranță, te simți atât de singur. Doar tu și orice îți face să vrei să fugi.
Cred că șoferul a observat că ceva nu era în regulă. Cât de incomod am fost, uitându-mă oriunde, în afară de bărbatul care mă privea. Dar nu putea face nimic în timp ce bărbatul îl urma pe măsură ce coboram la oprire.
Îmi amintesc că m-am gândit: „Încă 10 minute”, în timp ce mă îndreptam spre școală, atât de conștient că tipul ăsta era în spatele meu. Probabil că am mers mai repede din cauza acestor cunoștințe, ajungând în jumătate din timp.
Atunci a început hărțuirea verbală. El a continuat să spună aceleași lucruri practic, doar din ce în ce mai agresiv pe măsură ce îl ignoram, mergând din ce în ce mai aproape în spatele meu.
„Ce se întâmplă, dragă?” „Ar trebui să zâmbești”. „Încetinește, dragă.” „Vreau doar să vorbesc.”
Eram deja la un pas de atac de panică, îl simțeam, mai ales că tonul lui devenea mai aspru și îl auzeam mai aproape în spatele meu.
La doar 10 metri de siguranță - atunci m-a apucat. Chiar în afara școlii mele.
Totul s-a întâmplat atât de repede, încât nu-mi amintesc prea multe. Dar nu voi uita niciodată sentimentul mâinilor lui mari când mi-au strâns coasta. Sau când cotul lui s-a ciocnit cu ochiul meu stâng. Cred că s-a împiedicat de propriile picioare în luptă, care a fost șansa mea de a deschide ușa școlii mele și de a intra înăuntru.
Era atât de liniștit în clădire, deoarece toată lumea era la curs, dar suspinele mele au rupt tăcerea. Nu mi-am dat șansa să-mi recapăt răsuflarea sau altceva, m-am grăbit să urc scările încercând să nu am o topire completă.
Târziu la curs, cu lacrimi care cad, vânătaia se formează deja. Mi-am îmbrățișat brațul până la durerea din lateral, găsindu-mi greu respirația. Ce priveliște trebuie să am fost când am intrat în clasă.
Mă prostește, nu am făcut nimic despre asalt. Nu îl cunoșteam, nu eram sigur că îl pot descrie suficient de exact. Voiam doar să uit de asta.
O săptămână mai târziu, am fost singur în spălătorie când a intrat. El locuia în clădirea mea.
M-am înșurubat. M-am închis în apartamentul meu, hiperventilând. Nu am plecat cel puțin cinci zile. Și de acolo, totul a coborât. Am încetat să merg la curs. Am avut atacuri de panică constante. Nu am părăsit niciodată micul meu apartament decât dacă este absolut necesar.
Acest lucru a continuat timp de două luni, până când am decis în cele din urmă să renunț. Am devenit abandon școlar și m-am mutat înapoi în orașul meu natal.
Și aici suntem puțin peste patru ani mai târziu. Am vrut să mă întorc la Toronto, totuși. Și până la acest diagnostic de PTSD nu am înțeles ce se întâmplă cu mine ori de câte ori mă gândeam să mă întorc. Doar gândul m-a făcut să izbucnesc în lacrimi instantaneu, ducând deseori la un atac de panică. Nu am înțeles de ce. M-am gândit doar că probabil faptul că aș fi din nou singur care m-a speriat. Și am avut întotdeauna anxietate, dar în ultimii patru ani a devenit invalidant.
Știu că mai am mult de lucru pentru a obține ajutor în acest sens. Și știu că ar fi putut fi mult mai rău - probabil că ar fi fost dacă nu aș scăpa la fel de repede ca și mine. Dar aceasta este povestea mea și s-a schimbat cine sunt. În bine sau în rău, cine știe. Dar nu mai pot tăcea. Trebuie să găsesc o modalitate de a înfrunta acești demoni; frica, anxietatea și singurătatea. M-am săturat să aștept și să mă întreb când pot începe în sfârșit să trăiesc viața pe care o doresc pentru mine.
