Maternitatea și depresia: un interviu cu Tracy Thompson

Interviul de astăzi este cu Tracy Thompson, autorul cărților „The Beast: A Journey Through Depression” și „The Ghost in the House: Motherhood, Raising Children, and Struggling with Depression”. Ea a câștigat numeroase premii de sănătate mintală, inclusiv una de la NAMI pentru „contribuțiile sale de durată la problemele de sănătate mintală”.

Întrebare: Primele două propoziții ale cărții tale sunt geniale: „Maternitatea și depresia sunt două țări cu o frontieră comună lungă. Terenul este rece și inospitalier și, atunci când mămicile vorbesc deloc despre el, este de obicei în termeni păzite sau în eufemisme ”.

Sunteți, evident, în echipa mea de mame care luptă împotriva stigmatizării bolilor mintale. Dar chiar și eu mă feresc uneori - ca atunci când cineva va glumi despre faptul că o altă mamă este „atât de schizofrenică” - spunând oamenilor cât de puternic mă simt împotriva discriminării. Dacă mă aflu într-un loc bun și sigur, voi vorbi despre istoricul meu psihiatric. Și apoi mă retrag, gândindu-mă „oh, nu, acum David nu va mai avea cu cine să se joace”, iar apoi mă învârt din nou, și așa merge. Și tu? Vorbești deschis despre depresia ta mamelor cu care interacționezi zilnic?

Tracy Thompson: Vorbesc despre istoricul meu psihiatric? Nu. Vorbesc liber? Da. Prin care vreau să spun că, atunci când contextul este adecvat, voi vorbi. Recent, o prietenă mi-a spus că nu mai auzise de fratele ei de câteva luni. Ea a presupus că se hrănește cu ceva. I-am spus: „Asigură-te că nu este deprimat”.

Sau va exista o știre despre știri despre un pacient psihiatric despre care vor vorbi oamenii și voi avea șansa să spun: „Nu, medicamentele psihotrope de genul acesta nu creează dependență”. Și apoi oamenii vor spune: „Ce te face expert?” și voi spune: „Nu sunt expert în toate, dar știu despre asta din experiență”. Acest lucru este valabil mai ales atunci când subiectul este PPD, deoarece mamele noi (în special mame pentru prima dată) pot fi făcute să se simtă atât de incredibil de vinovați de faptul că au, iar un număr uimitor de personal medical încă nu știe despre asta.

Chiar zilele trecute, Washington Post a avut o poveste pe prima pagină despre o femeie soldat care a suferit o defecțiune în Irak. Avusese episoade de depresie înainte de a se alătura armatei; când a plecat în Irak, nivelul de stres (conducea o echipă de răspuns la traumatisme medicale) era prea mare. Armata o urmează de fapt pentru tentativă de sinucidere. Da, stiu. Este medieval.

Nu continui mai departe despre propriile mele experiențe, cu excepția cazului în care cineva întreabă în mod specific - dar, știi, asta este doar o curtoazie de bază. Foarte puțini oameni vor să audă și detaliile groaznice ale operației mele de vezică biliară. Dar când este cazul, încerc să fiu direct și complet nevarnit. „Da, am fost într-un spital de psihiatrie, am supradozat pastile, m-am auto-medicat cu alcool, chiar a trebuit să fac ECT. Din fericire, acum sunt mult mai bine ”- sau o versiune a acestuia.

O văd ca pe o șansă de a demonstra că poate unele dintre preconcepțiile lor despre „bolnavii mintali” pot fi greșite. Într-un fel, este ca și cum ai fi un veteran de luptă. Trebuie să parcurgi o linie între a vorbi prea mult și a-l îmbutelia în interior. „Onestitatea prudentă” este probabil cea mai bună descriere a ceea ce mă străduiesc.

Am trei tipuri de reacții. Adesea, este ușurare. „O, slavă Domnului, cineva în afară de mine s-a luptat cu asta.” Uneori este uimire. "Într-adevăr? Nu aș fi ghicit niciodată ”etc. – ceea ce este bine; Am lăsat să se joace în funcție de cât de interesați sunt. Și există oameni care închid sau îmi oferă acest zâmbet cu ochi glazurați sau dintr-o dată nu vor ca copiii lor să se joace cu ai mei ... și este bine, chiar este. Sunt informații valoroase, la fel ca și când ar fi spus: „Nu-mi plac imigranții” sau „Nu sunt acești negri care distrug cartierul”. Nu-mi doresc copiii în preajma persoanelor intolerante.

Când vine vorba în special de depresie și maternitate, cred că am doar o dungă contrară care se activează ori de câte ori aud pe cineva spunând ceva de genul: „Oh, atât de mult îmi place să fiu mamă”, de parcă totul ar fi fost 24 de ore pe zi zi de dragoste fest. De obicei, voi spune ceva de genul: „Da, dar nu există zile în care să vrei să arunci cu piciorul micilor ioni de pe o stâncă?” Dacă nu râd măcar de asta, îi știu fie în negare serioasă, fie pur și simplu fals. Sau poate că într-adevăr sunt așa, caz în care nu sunt la dispoziția mea, și asta este problema mea, nu a lor. Și eu aș fi lăudat de Martha Stewart. –Acum, a avea zile de genul acesta nu te face să fii o mamă deprimată, dar admiterea că există zile de genul acesta pune bazele onestității și, dacă nu poți fi sincer cu privire la zilele rele, nu poți fi sincer cu privire la depresie .

În cele din urmă, atunci când vine vorba de a vorbi despre depresie - cred că am ajuns la punctul în care îmi dau seama că există o vorbă prea mare. Oamenii deprimați rumegă prea mult așa cum este; chiar nu avem nevoie de prea multe explorări nesfârșite ale mizeriei noastre. Avem nevoie de lucruri concrete, practice, de făcut. Cu cineva cu care să faci mișcare. Cineva care să ne sune o dată pe zi și să se asigure că ne ridicăm din pat. Cineva care să ia copiii din când în când pentru câteva ore. Încurajarea de a continua să încercați să găsiți o combinație de medicamente care să funcționeze. Numele unui psihiatru bun. Acesta este genul de lucru util.

Întrebare: Ați început să colecționați povești cu mame deprimate în 2003, când ați plasat o interogare în 170 de ziare din toată țara. În 2004, ați plasat o interogare în numărul din mai 2004 al „O: The Opera Magazine”. Și la 500 de răspunsuri ai încetat să mai numeri. Wow.

Apoi ați restrâns răspunsurile de la mamele cărora le fusese diagnosticată depresie majoră și le-ați prezentat un sondaj de 170 de întrebări produs de Dr. Sherryl Goodman, profesor de psihologie la Universitatea Emory. Ați realizat 32 de interviuri personale aprofundate. Ați vorbit cu cercetători din domeniile geneticii, epidemiologiei, psihiatriei, endocrinologiei, obstetricii și imagisticii cerebrale. Și ați petrecut luni de zile citind literatura medicală pe tema femeii și a depresiei. Tracy, îți dau un A pentru efort și cred orice spui.

Înainte de a vă pune câteva întrebări despre răspunsuri, permiteți-mi să vă întreb: ce a fost cel mai surprinzător pentru dvs. ... după ce ați pus totul împreună și l-ați lăsat să se gelifice o vreme în creierul vostru. Orice „Aha!” momente sau epifanii?

Tracy: Cred că ceea ce m-a frapat cel mai mult, uitându-mă în urmă, a fost cât timp am încercat să-l înfășur alb după nașterea primului meu copil. Mi-am dat drumul la medicamente în timpul sarcinii și apoi am rămas oprit după ce s-a născut. De ce? Nu stiu. Voiam doar să văd dacă pot, cred. Doresc împlinire, cam ca un copil de doi ani: „Dacă îmi acoper ochii, poate că va dispărea”.

Privind în urmă, am pus trei persoane (eu, fiica mea și soțul meu) printr-un an de iad fără un motiv întemeiat. Am învățat, totuși; când sa născut a doua mea fiică și am simțit apariția acelorași simptome PPD (anxietate furioasă, mai ales), am revenit la medicamente într-o clipită. Micul meu a citit ulterior cartea și mi-a spus: „Unde eram când se întâmplau toate acestea?” - adică primele nouă luni din viața copilului meu cel mai mare. Și nu i-am putut răspunde.

Cred că pur și simplu nu am fost în contact cu el, sau l-am mințit sau ambii. Retrospectiv, eram foarte, foarte bolnav. Probabil că ar fi trebuit să stau într-un spital cel puțin o parte din acel timp. A fost o combinație de negare și stoicism, cred, și la un anumit nivel l-a păcălit chiar și pe soțul meu. Îmi dau seama că trebuie să fiu mereu de gardă în legătură cu asta.

Am auzit că, atunci când oamenii îngheață până la moarte, se cam culcă; la sfârșit, este de fapt un mod destul de nedureros de a muri. Cred că depresia poate fi așa. Dacă nu acordați atenție, dacă tot continuați să încercați să înțelegeți că nimic nu este în neregulă, într-o zi s-ar putea să vă culcați în zăpadă și asta va fi atât. Trebuie să vă întrebați în permanență: „Mi-e frig? Am destule haine pe mine? ” –Sau, după caz, „mă distanțez de familia mea? Iau prea mult aceste mici pastile de anxietate? Am fost prea ursuz în ultima vreme? ”

Întrebare: Cele trei categorii - cele mai frecvente simptome ale depresiei materne - evidențiate în răspunsurile dvs., spuneți, au fost: retragerea (emoțional, fizic sau ambele) de la copil; hiperirritabilitate cronică; și incapacitatea de a impune limite comportamentului. De fapt, am început să plâng când le-am citit pentru că sora mea, care a vizitat-o ​​recent, mi-a spus că s-a gândit că depresia mea de acum doi ani ar putea avea ceva de-a face cu ciocănirea lor suplimentară atunci când mă vor vedea eliminarea treptată („Uh oh, suntem noi pierzând-o din nou? ”).

Așadar, citind atâtea alte experiențe ale mamei, am fost cumva consolată. Acesta este cu adevărat scopul cărții dvs. și al blogului dvs.: să numim boala, simptomele, tratamentele disponibile, astfel încât să putem începe să ne simțim mai puțin vinovați și să fim mai proactivi împotriva unor daune ulterioare în noi sau în ceilalți?

Tracy: Da, exact. Cred că am cam atins acest lucru în paragraful de mai sus. Și incapacitatea de a impune limite comportamentului - care provine din oboseală. A fi consecvent înseamnă cu adevărat să impozitezi mental, mai ales când știi că zicala „Nu, s-ar putea să nu te uiți la televizor chiar acum” va provoca urlete de protest și expresii dramatice ale unei catastrofe iminente, dacă cineva ratează următorul episod din „Hannah Montana”. Este mult mai ușor să spui „Oh, bine” și să te întorci la dormitor și să închizi ușa. Adică, mămicile care nu au fost niciodată deprimate o zi în viața lor cad în această capcană, așa că nu este de mirare că mamele care se luptă cu depresia le fac greu.

Și nu există nimic, de la o zi la alta, care să ușureze munca respectivă. Singurul lucru pe care îl poți face este să fii proactiv și să faci din treaba cu propria sănătate o prioritate numărul unu - pentru că asta se destramă, este posibil ca multe alte lucruri din gospodărie să se destrame. Nu este egoist să ai grijă de propria sănătate; este un mod de a vă îngriji familia. Dar a fi vigilenți cu privire la propria sănătate se află, de obicei, în partea de jos a listelor de priorități ale majorității mamelor; suntem condiționați să avem grijă de toată lumea, cu excepția noastră.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!