De ce nu se comportă copiii mei?

Kelly este pe lângă ea. Ea și soțul ei sunt părinți a doi copii, cu vârste cuprinse între 4 și 3 ani. Au decis să-și aibă copiii apropiați, astfel încât să poată trece prin părinți mai intensi din anii preșcolari în termen de 5 ani.

Ambii sunt dedicați carierei lor și lucrează cu normă întreagă. Ambele sunt epuizate până la sfârșitul zilei. Vor să aibă seri și weekenduri pașnice, dar copiii se acționează și ajung să acționeze și ei. Au încercat de la „scaunul obraznic” până la lăsarea copiilor să-l ducă până la separarea lor. Nimic nu funcționează. Ce pot face ei?

Se spune că nu există un manual pentru cum să crești copii. De fapt, există sute de „manuale” pe piață. Fiecare carte recomandă o tehnică diferită. Adesea, sugestiile dintr-un contrazic sugestiile din altul. Kelly și soțul ei, Jim, au citit cu atenție și au încercat mai multe. Au venit la mine cu disperare. Au visat o familie fericită. Spre consternarea lor, se trezesc uneori dorind să nu fi avut niciodată copii.

Aceștia sunt oameni buni. Își iubesc copiii. Încearcă din răsputeri. Au cumpărat cărțile și chiar au citit și au încercat să le aplice. Au venit la mine într-un alt efort pentru a-și face familia mai bună. „Este prea târziu pentru a schimba lucrurile?” ei întreabă.

Deloc. Copiii știu că sunt iubiți. Modelele distructive nu au continuat de atât de mult timp încât vor fi dificil de schimbat. Cuplul este dispus să lucreze cu mine. Cadrul meu de bază pentru educația părinților cu cupluri precum Kelly și Jim include aceste 4 „reguli”:

Regula # 1: Ștergeți toate cărțile.

În eforturile lor de a găsi modalitatea perfectă de disciplinare a copiilor, Kelly și Jim au încercat o serie de metode. Prin aplicarea cărții săptămânii, au fost atât de inconsecvenți încât copiii nu știu la ce să se aștepte.

Lucrăm împreună pentru a găsi o abordare consecventă cu care se simt cel mai confortabil. Doar coerența va ajuta. Atâta timp cât alegerea lor nu sprijină tratamentul abuziv al copiilor în numele „disciplinei” (spanking, rușine sau time-out-uri prelungite care lasă un copil să se simtă abandonat etc.) Sunt dispus să lucrez cu acesta.

Regula # 2: Înțelegeți că nu tot ceea ce face un copil care nu-i place părinților este un comportament greșit.

Uneori, copiii sunt flămânzi, obosiți, plictisiți de prostii sau au nevoie de atenție. Capacitatea lor de a face față se prăbușește și se plâng sau se obosesc sau acționează.

Kelly și Jim vin acasă obosiți și flămânzi și își doresc atenția unii de la alții. Copiii vin acasă de la grădiniță obosiți și flămânzi și au nevoie de atenția părinților. Toată lumea este pe un fir subțire. Le rog să facă ca întoarcerea acasă să meargă diferit. Vorbim despre cum își pot lăsa deoparte propriile nevoi timp de o oră pentru a oferi o gustare mică tuturor, pentru a face o activitate liniștită cu copiii, cum ar fi citirea unei povești și pentru a le oferi copiilor o atenție pozitivă vorbind despre ziua în timp ce cufundat pe canapea.

Regula # 3: Nu mai fi nerăbdător cu copiii și începe să analizezi.

Comportamentul greșit al copiilor este adesea un comportament care „ratează”. Nu le atrage atenția pozitivă de care doresc și au nevoie. Atunci când părinții nu își anticipează nevoile sau când cererile nu funcționează, copiii se gândesc la ceva care funcționează.

Cele mai frecvente motive pentru care copiii se comportă greșit sunt următoarele:

• Atenţie: Unul dintre cei mai buni profesori ai mei a spus adesea că copiii mici au nevoie de atenție, ca și cum o plantă are nevoie de soare și apă. Dacă simt că nu o pot obține direct, vor face tot ce este nevoie pentru a-i determina pe mama sau tata să acorde atenție. Atenția negativă, chiar dacă este strigată sau lipsită de ceva ce își doresc, este preferabilă deloc atenției.
• Cerere de ajutor: Un copil este atât de obosit, frustrat sau supărat, încât nu știe ce să facă cu el însuși. Acționează pentru a-l determina pe un părinte să o remedieze. Dacă un părinte îndeplinește plângerile copiilor cu nerăbdare sau ignorând din cauza propriei epuizări și frustrări, supărările merg din rău în rău.
• Determinarea limitelor: Când părinții sunt inconsistenți, copiii nu știu când un „nu” înseamnă „nu”. Vor păstra un comportament până când părintele va exploda. „Bine”, cred ei. „Acum știu care este cu adevărat limita.”
• Rezolvarea problemelor: Copiii nu vin la noi știind cum să ne angajeze sau cum să rezolve problemele, așa că experimentează. Unele dintre experimente câștigă laude și implicare pozitivă din partea oamenilor mari. Unele experimente au ca rezultat jucării sparte și sentimente rănite, ceea ce îi implică și pe cei mari, dar nu foarte fericiți.
• Aflarea modului de utilizare a energiei: Copiii mici vor ceea ce vor. Copiii mai puternici iau jucăriile departe de cele mai slabe. Copiii mari încearcă intimidarea. Nu sunt „răi”. Ei nu cunosc încă regulile sociale. Depinde de adulți să îi învețe pe copii cum să împărtășească, cum să se înțeleagă cu ceilalți și cum să își folosească puterea în mod productiv.
• Separare / individualizare normală: „Nu” și „de ce” ale preșcolarilor pot fi frustrante pentru adulți, dar sunt o parte importantă a dezvoltării normale. Este modul în care un copil începe să se despartă de un părinte și să-și găsească propria identitate. Când adulții reacționează cu umor și explicații, rezultatul este un pas pozitiv în creștere. Atunci când adulții reacționează doar copleșind copilul, simțul copilului de sine suferă.

Kelly și Jim au recunoscut cu tristețe că copiii lor fac toate acestea. Jim a recunoscut că este deosebit de apt să cedeze atunci când este obosit, așa că „nu” lui nu sunt întotdeauna solide. Amândoi au recunoscut că au reacționat mai mult decât predarea - ceea ce ne aduce la regula # 4.

Regula # 4: Predați abilități.

Cuvântul „disciplină” are aceeași rădăcină ca și „discipol”. Nu înseamnă „a pedepsi”. Înseamnă „a preda”. Sarcina noastră cea mai importantă ca părinți este să îi învățăm pe copiii noștri cum să se înțeleagă cu ceilalți și cum să rezolve problemele. Indiferent dacă predăm abilități în mod intenționat sau nu, copiii învață urmărind adulții.

Acest lucru poate fi bine atunci când părinții unui copil au relații bune cu familia și prietenii și au un mod calm și eficient de a face față provocărilor. Copiii vor avea în continuare nevoie de explicații, dar în general vor alege un mod pozitiv de a interacționa cu lumea. Cu toate acestea, atunci când părinții îi tratează pe alții cu asprime sau răspund la probleme, devenind copleșiți și supărați, copiii vor prelua și asta.

Trei luni mai târziu: lucrurile nu sunt perfecte, dar sunt mult mai bune. Kelly și Jim au muncit din greu pentru a întoarce lucrurile. Prima oră de întoarcere este acum ceva ce toată familia așteaptă cu nerăbdare. Ambii fac tot posibilul să fie consecvenți și să se concentreze asupra predării, în loc să reacționeze doar. Acum se simt optimisti că pot avea genul de familie la care visaseră.