Cred că am probleme de angajament

Simt că am probleme cu gestionarea relațiilor. Am un iubit chiar acum, dar de la început, am simțit că nu sunt pregătit pentru nimic. Mă simt foarte confuz și nesigur de sentimentele mele; la un moment dat, mi-e dor de el și apoi în următoarea secundă, simt că vreau să mă despart de el. Nu știu de unde vine incertitudinea mea. Am avut o relație înainte de aceasta, dar a fost una foarte dureroasă care m-a afectat puternic și uneori mă întreb dacă problemele mele provin din asta. În acea perioadă a vieții mele, am fost cel mai scăzut și acum simt că îmi este greu să depind și să mă angajez față de alte persoane, dar și că relația mea este nesatisfăcătoare pentru mine - ca și cum nu s-ar întâmpla suficient.Pe de o parte, am urât drama și felul în care jucam constant împreună cu jocurile fostului meu iubit, dar pe de altă parte, mă întreb dacă mi-a dat ceva de făcut, dacă m-a făcut să simt că se întâmplă ceva în viața mea . Nimic nu se întâmplă vreodată în relația mea actuală - cu siguranță, este cu totul normal, calm, lipsit de emoție. Iubitul meu este o persoană foarte bună, este unul dintre cei mai considerați oameni pe care i-am întâlnit vreodată și uneori simt că el este cel care mă învață cum ar trebui să fiu iubit. Dar din ce în ce mai mult, încep să mă simt incredibil de singur. Mă tot întâlnesc față în față cu faptul că relațiile (romantice sau nu) nu durează pentru totdeauna și asta mă sperie. Am probleme cu legătura cu el așa cum îmi doresc - simt că nu-i pot spune ce îmi trece prin minte pentru că l-ar enerva. Mă simt vinovat și pierdut și asta mi-a trecut în minte de când relația noastră a început în septembrie. (Din SUA)

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în data de 17.03.2020

A.

Există mai multe indicii despre ceea ce se poate întâmpla în e-mailul dvs. Vă mulțumim că ne-ați scris și că ne-ați adresat această întrebare importantă. A te găsi ambivalent într-o relație și a te întreba despre ea este cel mai bun mod de a începe să gestionezi aceste sentimente. A simți că vrei să te despărți și să-ți provoci propriile gânduri este un lucru foarte sănătos de făcut.

Faptul că simțiți impulsul de a pune capăt relației, dar nu o faceți și vă întrebați de ce vă permite să vă maturizați. Alternativa, de a acționa pur și simplu pe sentimentele de a dori să se despartă, ar duce la un comportament extrem de instabil și disregulator. Când avem o motivație încrucișată de a dori să facem ceva despre care știm că nu este exact ceea ce trebuie să facem și ne provocăm să simțim presiunea de a face acest lucru, în timp ce exercităm autocontrol, ne consolidăm capacitatea de autoreglare emoțională. Aceasta este cea mai importantă abilitate pe care o putem exercita pentru creșterea personală, capacitatea noastră de autocontrol și reglare.

Psihicul nu este atât de preocupat de bine și rău, cât de familiar și de necunoscut. Când avem o relație intimă continuă cu cineva, aceste interacțiuni devin familiare. Doamne, răi sau indiferenți, ei devin „norma” și este ceea ce ajungem să ne așteptăm. Gândiți-vă astfel: Dacă ar face construcții chiar în afara locului în care locuiți timp de 10 zile la rând, cu o mulțime de ciocane și zgomote de construcție, v-ați obișnui cu zgomotul de fundal. Prima zi în care nu o auzi este momentul în care ai avea impresia că ceva nu mai funcționează.

Suntem creaturi ale obișnuinței și, atunci când acel obicei se schimbă, poate fi foarte neliniștitor. „Drama” din prima ta relație a devenit „norma”. Acum că ai un iubit bun și iubitor, parcă ciocanele din viața ta s-au oprit. Chiar dacă este o situație mai bună, de multe ori avem dor de jackhammers.

Acesta este motivul pentru care aduceți înapoi drama în cap. Să te gândești la despărțire este modul tău de a crea o statică familiară în viața ta. Întrucât iubitul tău nu oferă drama, o generezi transformându-i stabilitatea și „învățându-te cum să te simți iubit” într-un haos familiar. Am avut odată un pacient care mi-a spus: „Deci vrei să spui că circul s-a mutat din exterior în sub cort”. Am crezut că este o descriere bună. Când nu avem drama externă în viața noastră, avem tendința de a crea una înăuntru. Cea mai bună presupunere a mea este că se întâmplă așa ceva, deoarece nu face nimic iubitul tău care să fie un steag roșu sau să te împingă. Dar tulburările familiare pot face ca psihicul să o facă pentru tine.

Munca aici este să îndrăznești să fii fericit. Prin aceasta vreau să spun să vă faceți timp pentru a tolera sentimentul inconfortabil de a dori să vă despărțiți, dar să nu acționați în funcție de el. Dacă te simți curajos, poți chiar discuta despre acest sentiment cu iubitul tău - nu ca o amenințare pe care o vei despărți, ci ca o modalitate de a aprofunda intimitatea dintre tine. În relațiile bune pe termen lung, posibilitatea de a vorbi despre nevoile noastre între noi (doar pentru spațiu și timp) poate fi un mod de a ne aprofunda intimitatea, asigurându-ne în același timp că avem suficient timp singur pentru a ne construi dorința de a ne reconecta cu dorința. .

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @