Scrupulozitate: ce este și de ce este periculos

Dacă stropiți o doză puternică de vinovăție catolică (sau evreiască) către o biochimie fragilă îndreptată către o tulburare severă a dispoziției, de obicei ajungeți la un fel de piuliță religioasă. Nu că este ceva în neregulă cu asta! Căci eu sunt unul.

Am spus multe locuri că creșterea catolică, pentru mine, a fost atât o binecuvântare, cât și un blestem.

O binecuvântare prin faptul că credința mea a devenit un refugiu pentru mine, o retragere (fără cuvinte de cuvânt) în care gândirea mea dezordonată putea să se prindă de practicile și tradițiile care mă făceau să mă simt normal. Catolicismul, cu toate ritualurile și obiectele sale de credință, mi-a oferit un loc sigur unde să merg pentru confort și consolare, să aud că nu sunt singur și de care voi fi îngrijit. A fost și a fost de-a lungul vieții mele o sursă de speranță. Și orice fir de speranță este ceea ce mă ține în viață când sunt sinucigaș.

Dar credința mea fierbinte a fost și un blestem prin faptul că, cu toate lucrurile sale (medalii, rozarii, icoane, statui), a îmbrăcat și deghizat boala mea ca evlavie. Deci, în loc să mă ducă la psihologul școlii sau la un profesionist în sănătate mintală, adulții din viața mea m-au considerat un copil foarte sfânt, un minune religios cu o credință curios intensă.

Pentru oricine este predispus la TOC (tulburare obsesiv-compulsivă), religia poate servi ca o capcană într-un sanctuar. Pentru mine, scrupulozitatea mea în școala primară a fost ca un joc de Pin the Tail on the Donkey: am fost învârtit cu ochii legați, fără niciun indiciu cu privire la care parte era capul și care fundul - care ritualuri mă înnebuneau și care duceau la viziune beatifică.

Aproape fiecare anxietate și nesiguranță le-am simțit când eram copil alimentat de o singură teamă: mergeam în iad.

Prin urmare, am făcut tot ce am putut pentru a preveni acest lucru. Rugăciunile mele de culcare au durat mai mult decât cele recitate de călugării benedictini; până în clasa a doua, citisem Biblia începând să termine (de câteva ori până în clasa a patra); Am participat la Liturghie zilnic, mergând acolo singură în fiecare zi; și în fiecare Vineri Sfinte coboram la vizuina tatălui meu în subsol și stăteam acolo cinci ore în timp ce mă rugam toate misterele rozariului.

Cred că tocmai am crezut că sunt cu adevărat sfântă până când am aterizat în terapie anul meu de student la facultate. Acolo consilierul meu m-a încurajat cu tărie să citesc cartea Băiatul care nu a putut să se spele pe mâini: experiența și tratamentul tulburării obsesiv-compulsive de Judith L. Rapoport, MD După ce am citit paginile sale, am răsuflat un oftat imens de ușurare că s-ar putea să nu mă îndrept spre flăcările aprinse ale iadului. Înțelepciunea sa mi-a rămas și astăzi, când sunt prins în acel tip de gândire scrupuloasă pentru TOC.

Ca și celălalt weekend.

Fiica mea a primit Prima împăcare. Ca parte a sacramentului, părinții sunt încurajați să meargă la spovedanie. Nu mai fusesem de zece ani, așa că m-am gândit că ar trebui să fiu un model bun. Profesorii mei de religie obișnuiau să ne spună în școala primară că te duci la mărturisire ca omidă și ieși ca un fluture. Aceasta nu a fost o descriere exactă a ceea ce am simțit. Biata mea omidă șchiopătase, întrucât mă simțeam îngrozitor de vinovat, dezgustat de mine, jenat și de fiecare emoție despre care spun că scapi atunci când preotul te absolve și simți iertarea lui Dumnezeu.

Cred că mărturisirea și toate riturile marilor religii pot fi un lucru frumos și pot duce la o credință mai profundă și la un sentiment de dragoste și speranță. Cu toate acestea, pentru cineva predispus la TOC, care se bate în mod constant pentru fiecare lucru mai puțin decât perfect pe care îl face sau pe care credea că îl are, aceste ritualuri pot deveni arme folosite pentru a spori mai mult stima de sine.

Două anecdote din cartea lui Rapoport articulează cu exactitate felul de angoasă mentală atașată scrupulozității:

Sally, o elevă luminoasă și blondă din clasa a șasea, așteptase cu nerăbdare confirmarea ei. A obține o rochie nouă și a avea mătușa ei atât de mândră de ea a depășit toată munca grea. Dar, cu câteva săptămâni înainte de ziua cea mare, a început să aibă vrăji plângătoare, nu a putut dormi și a slăbit zece kilograme. Totul a început brusc, când Sally făcea o sarcină de pedeapsă de clasă. A crezut că nu o face corect, că „păcătuiește”. Mereu fac ceva greșit, a simțit ea. Senzația a rămas cu ea. În fiecare zi, simptomele ei deveneau mai intense. „Dacă ating masa, chiar îl jignesc pe Dumnezeu”, șopti ea. Își încrucișă brațele și se retrase în gânduri profunde. Sally a fost îngrozită că ar fi putut să-l jignească pe Dumnezeu atingându-și mâinile.Asta însemna că ea îl lovea pe Dumnezeu? Se întrebă ea, retrăgându-se mai mult în sine.

Daniel a descris cum de sute de ori în fiecare zi avea să „simtă” că „făcuse ceva greșit” și că asta îi plăcea lui Dumnezeu. Pentru a evita o posibilă pedeapsă pentru aceste „nelegiuiri” din mâinile lui Dumnezeu, el se va pedepsi pe sine în vreun fel, reducându-și astfel îngrijorarea cu privire la o pedeapsă mai îngrozitoare care se va întâmpla ulterior. De asemenea, el ar evita orice acțiuni sau gânduri care însoțiseră aceste sentimente. Acest lucru a dus la dezvoltarea unor reguli complexe care, în mintea lui Daniel, i-au pus interdicții asupra comportamentului și gândirii sale în practic fiecare situație a vieții sale.

Trebuie să fiu precaut să merg la spovedanie - și să particip la rituri de genul acesta - când mă simt foarte rău în legătură cu cine sunt și nu pot scăpa de gândurile auto-depreciate, așa cum am refuzat să postesc în Postul Mare când Încercam să-mi abordez tulburarea alimentară în facultate, mâncând trei mese obișnuite pe zi. A fi lipsit de mâncare timp de 12 ore mi-ar fi provocat o sughițire majoră în recuperarea mea.

Din fericire, există resurse minunate disponibile astăzi cu privire la scrupulositate și, din cauza conștientizării, cred că copiii de astăzi sunt mai bine educați cu privire la aspectul unei credințe sănătoase, spre deosebire de o formă de TOC. Aceasta este speranța mea, în orice caz.