Soții deștepți evită trei capcane de relație
Capcana # 1: Am dreptate - Ești greșit
Această atitudine înseamnă că unul dintre voi nu respectă dreptul celuilalt de a fi ea însăși sau el însuși. Mulți oameni noi în terapie etichetează unele dintre convingerile, sentimentele și comportamentele partenerului lor drept „greșite”. Le spun că binele și răul sunt termeni care se aplică în învățăturile religioase și în procedurile legale.
Este mai util să privim terapia ca pe un moment pentru a obține înțelegere despre sine și reciproc ca indivizi.Argumente cu privire la cine este corect sau greșit resentimentul rasei, care blochează grija și înțelegerea. Când cineva care vine să mă vadă la terapie începe cu o atitudine corectă-greșită și în cele din urmă înțelege asta diferit pur și simplu nu înseamnă același lucru, se simte ca o descoperire.
Străduiește-te să respecți demnitatea și valoarea esențială a perspectivei partenerului tău, precum și a ta. Abia atunci puteți crea soluții care să vă satisfacă pe amândoi. Recunoscând diferențele și răspunzând la provocările relației în mod constructiv, veți crește ca indivizi și ca cuplu.
Capcana # 2: Capcana 50-50
„Căsătoria nu ar trebui să fie o propunere de 50-50?” a întrebat o femeie într-un atelier pe care l-am condus.
- De fapt nu, am spus. „Acest tip de gândire determină cântărirea și măsurarea”.
Punerea prea multă atenție asupra corectitudinii poate duce la gândirea „ceea ce este pentru mine” și la o înțelegere care implică romantismul și generozitatea spiritului din relația ta. Corectitudinea își are locul său, dar folosește-o cu cumpătare.
De exemplu, dacă vă simțiți supărat pentru a face cea mai mare parte a treburilor casnice, puteți cere partenerului dvs. să vă ajute să planificați o modalitate mai „corectă” de a împărți sarcinile. Dacă organizați o întâlnire săptămânală de căsătorie, în conformitate cu instrucțiunile pas cu pas din Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o dintotdeauna, puteți discuta subiectul în timpul sarcinii de lucru din întâlnirea dvs. de căsătorie sau în timpul problemei și provocărilor dacă subiectul se simte emoțional.
În mod ideal, atât soțul, cât și soția se concentrează pe a face ceea ce îi place celuilalt. Rabinul Manis Friedman arată cum să facă acest lucru, folosind un exemplu de cuplu cu un conflict. Soțul vrea ca fereastra dormitorului să fie deschisă noaptea; soția lui vrea să fie închisă. Iată cum se argumentează: el insistă ca fereastra să rămână închisă, iar ea insistă să fie deschisă! Când l-am auzit pe rabinul Friedman spunând asta, eram încă singur și cu greu îmi veneam să cred urechile mele. Până atunci, am crezut că conflictele în căsătorie constau în lupte de putere care au durat până când un soț a renunțat și l-a lăsat pe celălalt să „câștige”.
Au trecut peste 25 de ani de când am auzit versiunea rabinului Friedman despre cum ar trebui să argumenteze un cuplu. Îmi amintesc încă ce a spus el pentru că era atât de diferit de simțul meu despre ceea ce era posibil. Pe atunci nu-mi puteam imagina să renunț la propria mea preferință puternică pentru a-i permite soțului să-și dea seama.
În mod miraculos, pot face acest lucru în căsătoria mea - nu întotdeauna - dar mult mai des decât mă așteptam. Din fericire, și soțul meu face asta și niciunul dintre noi nu contează.
„Dar nu este căsătoria doar despre compromis?” a întrebat aceeași femeie din atelierul meu. Ei bine, nu neapărat. Când compromisul înseamnă a ajunge la un punct de mijloc, ambele părți pot pierde.
De exemplu, un cuplu decide să iasă la cină. Soția vrea să meargă la un restaurant italian. Soțul vrea mâncare chinezească. Ei fac compromisuri mergând la un restaurant american. Ambii cred că este corect. Dar fiecare ajunge să se simtă dezamăgit pentru a ieși afară să mănânce același vechi, același bătrân. Au realizat un compromis fără câștig.
Uneori, în loc să găsim o cale de mijloc, are mai mult sens pentru partenerul căruia îi pasă mai puțin de ceva să-l acomodeze pe cel căruia îi pasă mai mult. Ce se întâmplă dacă nu sunteți sigur căruia îi pasă mai mult? Întreabă-l pe soțul tău: „Cât de mult vrei tu (oricare ar fi acesta) pe o scară de la unu la zece?” Vă puteți pune aceeași întrebare.
Capcana # 3: Capcana martirului
Unii oameni cred că cheia unei relații bune este să fii amabil și altruist cu orice preț. Ce poate fi în neregulă cu o astfel de virtute? O relație bună este lipsită de prea multă cântărire și măsurare. Dar când scara se îndreaptă spre echilibru, cineva suferă. A fi bun și altruist este minunat atâta timp cât acest lucru nu provoacă resentimente.
Un martir într-o căsătorie așteaptă de obicei o recompensă, cel puțin subconștient. Când nu există reciprocitate, un martir se simte amar. Este ușor pentru un soț să înceapă să ia sacrificiile celuilalt de la sine, să continue să se aștepte la același lucru de la martir și să dea puțin în schimb.
A te salva din capcana martirului este o treabă de a te face singur. Observați dacă faceți mai multă băutură, consum de droguri sau supraalimentare. Alte semne de avertizare pot fi depresia, furia, anxietatea, interesul scăzut pentru sex, insomnia, durerile și lipsa de energie. Remediul pentru martiriu este să devii responsabil pentru propria ta bunăstare. Învață să echilibrezi îngrijirea de sine cu preocuparea pentru partenerul tău. O căsnicie bună susține creșterea și vitalitatea ambii parteneri.
Martirii scurg viața din ei înșiși și din relația lor. Dacă vă simțiți supraîncărcat, spuneți-i partenerului. Folosiți abilități de comunicare pozitive. Spune ce ai vrea să fii diferit în relația ta și în viața ta.
Dacă după ce ați încercat tot ce a fost sugerat aici, vă simțiți încă blocați în oricare dintre aceste capcane, este posibil să reconstituiți un scenariu sau un model pe care l-ați învățat în copilărie. Un terapeut calificat vă poate ajuta să recunoașteți și să depășiți obstacolele din calea funcționării mai sănătoase și vă poate inspira să creați o relație mai fericită și mai satisfăcătoare.
Pentru multe cupluri, cel mai bun sprijin dintre toate este relația plină de grijă și iubire pe care partenerii o creează și o mențin prin organizarea unei întâlniri săptămânale de căsătorie, așa cum este descris pas cu pas în Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o dintotdeauna.
Notă: Acest articol este adaptat dintr-o secțiune din capitolul 6: „Abordarea problemelor și provocărilor” întâlnirilor de căsătorie pentru o iubire durabilă: 30 de minute pe săptămână pentru relația pe care ți-ai dorit-o întotdeauna (New World Library).
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
