Secretul relațiilor familiale de succes
De exemplu, un tată ar putea să o întrebe pe fiica sa mică cum a dormit aseară. Probabil că el nu intenționează pur și simplu să întrebe cât de confortabil era patul sau despre temperatura din cameră. Scopul real al tatălui este să-și exprime îngrijorarea față de copilul său. El cere faptele despre dormitul ei pentru a-și demonstra dragostea și grija pentru fiica sa.
În mod similar, dacă o mamă își întreabă fiul adolescent de ce a venit acasă după miezul nopții din noaptea precedentă, ea nu caută faptele. Probabil caută să transmită un mesaj atât de îngrijorare, cât și de importanța respectării regulilor. O parte majoră a dialogului, conexiunea interpersonală, este nerostită. Chiar și indicii non-verbale, cum ar fi tonul vocii, forma gurii sau postura corpului, pot contribui la comunicare.
Dr. John M. Gottman, în cartea sa Cura de relație, folosește termenul „sume licitate pentru conexiune” pentru a descrie obiectivele fundamentale pe care majoritatea dintre noi le avem atunci când comunicăm cu altul. O ofertă poate fi ceva la fel de mic ca un ochi, un zâmbet parțial sau un sărut rapid. Ofertele pot fi, de asemenea, declarații întregi sau conversații complete.
Scopul nerostit al unei oferte este de a crea o conexiune emoțională cu celălalt individ. Fiecare dintre noi probabil creează și primește sute de oferte pentru conectare în fiecare zi de la persoanele cu care interacționăm. Relațiile noastre se bazează pe observarea ofertelor noastre de la alții și răspunsurile pe care le oferim ofertelor.
Există trei răspunsuri diferite pe care oamenii le pot oferi ofertelor, similar cu trei situații pe care le poți întâlni pe terenul de tenis.
Imaginează-ți că tu și un prieten sunteți pe teren și prietenul dvs. vă servește mingea. S-ar putea să vă întoarceți și va apărea un voleu plăcut și provocator.
Dar poate că atunci când prietenul tău te servește, te uită la telefonul tău și ar prefera să trimită mesaje text decât să-i returneze mingea. Vedeți mingea venind și alegeți să o ignorați. Cum s-ar simți? Șansele sunt ca el să se simtă puțin deranjat de faptul că l-ai ignorat.
Sau poate că ești foarte supărat că a slujit în timp ce trimiteai mesaje text, astfel încât să-i trimiți cu furie mingea înapoi. Cum s-ar simți atunci? Este probabil că s-ar simți indignat, insultat și rănit.
În mod similar, Dr. Gottman subliniază că, atunci când cineva face o ofertă pentru conectarea la dvs., există trei răspunsuri posibile pe care le puteți returna:
- Puteți să-l faceți înapoi plăcut, numit „întoarcerea spre”
- Puteți ignora, numit „întoarcere”
- Puteți să o returnați cu răutate, cunoscut sub numele de „întoarcere împotriva”
Cu cât sunt mai multe întoarceri către răspunsuri într-o relație, cu atât va fi mai pozitivă legătura emoțională. În cercetările efectuate de Dr. Gottman pe cupluri, el a descoperit că cuplurile care aveau un raport de 5: 1 în raport cu alte răspunsuri aveau o relație înfloritoare. Pe de altă parte, cuplurile care aveau un raport de aproximativ 3: 2 dintre pozitiv și negativ, de obicei, nu puteau rămâne căsătoriți pe termen lung fără consiliere.
Cercetările doctorului Gottman pot fi aplicate oricărei relații, în interiorul sau în afara unei familii. Dar poate îmbunătăți foarte mult interacțiunile familiale. De exemplu, atunci când un copil spune „Bună dimineața, tată”, el nu înseamnă cu adevărat „Vă binecuvânt cu o bună dimineață”. Scopul său nedeclarat este de a-și îmbunătăți legătura cu tatăl său. Așadar, dacă tata răspunde cu căldură în natură, are loc un voleu frumos și conexiunea este mărită.
Pe de altă parte, în cazul în care tatăl este distras de la telefon și murmură o „dimineață” scăzută înapoi către fiul său, el se întoarce. Astfel de reacții consecvente nu vor îmbunătăți o relație. Acum imaginați-vă ce s-ar întâmpla dacă tata ar spune: „Bună dimineața? Ar fi o dimineață bună dacă îți pui hainele aseară! ” Asta ar fi să se întoarcă, ca o lovitură înapoi pe terenul de tenis.
În mod similar, dacă o fată vine acasă de la școală stresată și consternată de noua sa profesoară, de noii colegi de clasă sau de o grămadă de muncă și o discută cu fratele ei, face o ofertă pentru conectare. Este alegerea fratelui de a prelua oferta și de a răspunde cu un răspuns validator și empatic, care va cimenta o altă cărămidă în turnul clădirii relației lor. Pe de altă parte, un răspuns neenergetic și distras ar putea afecta creșterea relației lor. Un răspuns de „bine, ești leneș și nu ești suficient de angajat la școală” ar putea transmite sfatul autoritar al fratelui ei, dar nu va face o treabă bună de a îmbunătăți relația dintre frați.
Părinții, copiii și frații pot schimba zeci de oferte în fiecare zi. Fiecare poate face un drum lung spre îmbunătățirea și îmbunătățirea unei relații, dacă aceasta este orientată corect. Uneori este greu să vezi conversațiile ca oferte de conectare. Într-adevăr, acestea sunt jocuri pe terenul dinamicii familiei, la care membrii familiei pot alege să răspundă pozitiv sau negativ. Deciziile lor nu vor afecta doar problema discutată, ci și relațiile lor pe termen lung.
Tenis pe cineva?
