Un nou început: Plecând de la trecutul tău

Mi-am petrecut majoritatea vieții în diferite stări de furie. În primii 30 de ani, această furie a fost în principal transformată în interior, deoarece nu aveam permisiunea de a-mi exprima furia în casa mea. Represaliile m-ar fi putut ucide. În plus, societatea mă învățase că era nepotrivit ca fetele să exprime în exterior furia.

În schimb, mi-am lăsat furia să mă mănânce din interior.

Această furie s-a manifestat în boli fizice. Am fost bolnav cea mai mare parte a copilăriei mele și a maturității timpurii.

Dar m-a determinat și să mă urăsc. Am avut o profundă ură de sine care a declanșat anxietate cronică. Nu exista nicio modalitate de a mă relaxa și de a mă distra sau chiar mai bine, de a crea o viață de bucurie și sens.

A existat întotdeauna o voce interioară care îmi spunea că nu sunt suficient de bun.

Odată ce am început recuperarea, furia a început să curgă în valuri. A fost atât de intens încât ar fi mai bine descris ca furie. La început m-am speriat. Văzusem furie în copilărie și de obicei se îndrepta spre mine. În plus, ajunsesem la concluzia că furia era rea ​​... tot timpul. Asta am fost învățat. Dar, prin terapia mea, am învățat să-mi accept furia și chiar am ajuns să mă bucur un pic prea mult de ea. Mi s-a părut puternic la acea vreme pentru că eram atât de mult neputincios.

Am planificat moartea părinților mei. Am vizualizat un pic de ucigaș al fiecărui agresor din viața mea. Am fantezat să-i pun în închisoare. M-am gândit la toate declarațiile pe care le-aș spune la sentința lor. Am contemplat chiar și luptele lor din viața de după moarte și am așteptat cu nerăbdare asta. Nu mi-e rușine de această mânie. Este o parte normală a unui proces de recuperare.

Deși am trecut dincolo de nevoia de a-mi exprima furia despre trecutul meu, mânia apare încă în casa mea. Uneori, se manifestă din motive corecte și uneori este doar acolo. Copiii mei au exprimat unele agresiuni unul față de celălalt în ultimele zile. Există atât de multe motive pentru asta. Sunt pregătiți pentru școală. Sunt bolnavi unul de celălalt și vor să-și revadă prietenii. Ei petrec prea mult timp cu electronica. Luna plină este aproape aici. Aș putea continua.

În această dimineață, a avut loc un incident. Nu-mi amintesc detaliile, dar cineva nu făcea ceea ce celălalt își dorea. Un copil era nebun și foarte tentat să folosească mijloace fizice pentru a-l determina pe celălalt să facă ceea ce doreau.

M-am uitat la acel copil și i-am spus: „Pleacă. Mergi în camera ta și găsește ceva de făcut. Nu poți forța pe nimeni să facă ceea ce vrei dacă nu are niciun interes ”.

În timp ce mă întorceam în camera mea, mi-am dat seama că tocmai îmi dădusem sfatul de care aveam nevoie să aud cel mai mult. De ce încă mai am o furie? De ce încerc încă să-mi forțez energic părinții să facă ceea ce nu vor face niciodată - să-mi cer scuze? Mă voi agăța de mânia mea pentru totdeauna în timp ce aștept ca ei să facă ceea ce trebuie? Sau o să plec? Voi fi liber?

Unii s-ar putea referi la aceasta ca iertare sau eliberare. Mă lupt cu acești termeni pentru că sunt suprautilizați. De fiecare dată când ceva este suprautilizat, începe să-și piardă sensul. Am, de asemenea, o problemă cu semnificația care a fost dată termenului „iertare” în cercurile religioase. Unii au sugerat că trebuie să reparăm o persoană pentru a o ierta. Unii au sugerat că trebuie să le permitem să intre din nou în viața noastră și să încercăm o formă de relație. Nimic din toate acestea nu este adecvat pentru un supraviețuitor al violenței sexuale.

Știu că sună clișeu, dar cred că tuturor li se permite un nou început. Toată lumea are voie să se îndepărteze de un trecut care nu și-a susținut sentimentul de sine, astfel încât să își poată găsi scopul final. Puterea nu este în furia față de trecut. Puterea constă în a lăsa trecutul în urmă.

Așa că voi pleca. Nu voi mai aștepta cu furie ca agresorii mei să facă ceea ce trebuie. Nu-mi voi mai fixa speranțele asupra închisorii sau a unui accident karmic ca formă de răzbunare. Voi considera completă această fază a vieții mele. Îmi voi trăi viața fără lanțurile furiei mele despre trecut. Eram sclav. Dar nu mai sunt.