Cum afectează traumele din copilărie relațiile cu adulții

Experiențele din copilărie sunt cruciale pentru dezvoltarea noastră emoțională. Părinții noștri, care sunt figurile noastre principale de atașament, joacă un rol important în modul în care experimentăm lumea, deoarece ei pun bazele a ceea ce va arăta lumea pentru noi. Este un loc sigur pentru a explora și a-ți asuma riscuri emoționale? Sunt toți oamenii care ne fac rău și, prin urmare, nu sunt de încredere? Ne putem baza pe oameni importanți din viața noastră pentru a ne susține în momente de nevoie emoțională?

Trauma complexă se referă la expunerea prelungită la un eveniment stresant. Aceasta ar include copiii care au crescut în gospodării abuzive fizic, sexual și / sau emoțional. Fără rețeaua de siguranță a unei relații de atașament sigur, copiii cresc pentru a deveni adulți care se luptă cu sentimente de auto-valoare scăzută și provocări cu reglarea emoțională. De asemenea, au un risc crescut de a dezvolta depresie și anxietate.

Experiențele din copilărie pun bazele pentru ceea ce va fi stilul nostru general de atașament de-a lungul vieții noastre, modul în care ne legăm cu o altă persoană, precum și modul în care răspundem emoțional atunci când acea persoană este separată de noi. Următoarele sunt cele patru stiluri de atașament de bază. Vă rugăm să rețineți că aceste descrieri sunt foarte generale; nu toată lumea va avea toate aceste caracteristici. Stilurile de atașament sunt relativ fluide și se pot schimba ușor în funcție de stilul de atașament al partenerului.

Atașament sigur.

Acești indivizi au crescut de obicei într-un mediu de susținere în care părinții au fost în mod consecvent receptivi la nevoile lor. Oamenii care sunt atașați în siguranță sunt, în general, confortabili să fie deschiși despre ei înșiși, să ceară ajutor și să permită altora să se sprijine pe ei la un nivel emoțional. Au o perspectivă pozitivă asupra vieții, se simt confortabil cu apropierea și caută intimitate fizică și / sau emoțională cu o teamă minimă de a fi respinși sau copleșiți.

Persoanele atașate în siguranță sunt, în general, consecvente și fiabile în comportamentul lor față de partenerul lor. Ei tind să-și includă partenerul în decizii care le-ar putea afecta relația.

Atașamentul evitant.

De asemenea, denumiți „evitarea nesiguranței”, copiii dezvoltă de obicei acest stil de atașament atunci când îngrijitorii lor primari nu răspund sau chiar resping nevoile lor. Copiii învață să se îndepărteze emoțional ca o modalitate de a evita sentimentele de respingere. Ca adulți, ei devin incomod cu deschiderea emoțională și pot chiar să-și refuze nevoia de relații intime.

Ele acordă o mare valoare independenței și autonomiei și dezvoltă tehnici pentru a reduce sentimentele de a fi copleșiți și pentru a se apăra de o amenințare percepută la adresa „independenței” lor. Aceste tehnici includ, dar nu se limitează la: închiderea; să nu spui „Te iubesc”, chiar dacă comportamentele lor indică faptul că o fac (adică mesaje mixte); păstrarea secretelor pentru a menține o aparență de independență. Aceste tehnici de coping ajung să devină dăunătoare pentru relațiile lor cu adulții.

Atașament de evitare a fricii.

De asemenea, denumiți „dezorganizați-dezorientați” în unele literaturi, copiii care au dezvoltat acest stil pot fi expuși abuzului și / sau neglijării prelungite. Primii îngrijitori sunt persoanele la care se adresează adesea copiii ca sursă de confort și sprijin. Într-o situație care implică abuz, acești îngrijitori primari sunt, de asemenea, o sursă de rănire. Acești copii cresc pentru a deveni adulți care se tem de intimitate în relațiile lor, dar, de asemenea, se tem să nu aibă relații strânse în viața lor. Ei recunosc valoarea relațiilor și au o dorință puternică pentru ele, dar adesea le este greu să aibă încredere în ceilalți. Drept urmare, evită să fie deschiși emoțional cu ceilalți de teamă să nu fie răniți și respinși.

Atașament preocupat de anxietate.

Uneori denumiți „nesigur-ambivalenți”, copiii dezvoltă această formă de atașament, de obicei, atunci când părinții lor au fost incompatibili cu răspunsurile lor față de ei. Uneori, acești părinți manifestă comportamente îngrijitoare, îngrijitoare și atente. Alteori pot fi reci, respingători sau detașați emoțional. Drept urmare, copiii nu știu la ce să se aștepte. Devin adulți care doresc multă legătură în relațiile lor, uneori până la punctul de a fi „agățați”. Sunt foarte conștienți de orice ușoară schimbare a relației. Aceste modificări, oricât de minute, pot crește semnificativ anxietatea acestui individ. Drept urmare, el sau ea va concentra energia pe creșterea conexiunii cu partenerul respectiv. Persoanele care au acest stil de atașament au nevoie de mai multe validări și aprobări decât celelalte stiluri de atașament.

Căile neuronale dezvoltate din experiențele traumatice din copilărie ajută la modelarea modului în care răspundem celorlalți, iar adulții se găsesc adesea repetând aceleași comportamente și tipare de-a lungul vieții. Acest lucru nu este menit să dea vina pe părinți pentru tipurile de relații pe care le aveți ca adulți. Deși părinții joacă un rol important în stabilirea acestei baze, tu, ca adult, ai capacitatea de a crea schimbări pentru tine și comportamentele tale în cadrul oricărei relații.

Creșterea gradului de conștientizare vă poate ajuta să faceți primii pași către schimbare. Dezvoltând o mai bună înțelegere a modului în care experiențele din copilărie timpurie au ajutat la modelarea stilului dvs. de atașament și a conexiunii sale cu stilul actual de interacțiuni, vă puteți îmbunătăți relațiile ca adult. Această conștientizare vă poate ajuta apoi să vă îndreptați către dezvoltarea unei relații mai atașate în siguranță cu cei din jur.

Referințe:

McLeod, S. (2008).Mary Ainsworth. Adus de pe http://www.simplypsychology.org/mary-ainsworth.html

Ogden, P. și Fisher, J. (2015).Psihoterapie senzorimotorie: intervenții pentru traume și atașament.New York, NY: W.W. Norton & Company, Inc.

Van Der Kolk, B.A. (1989). Compulsia de a repeta trauma: recreație, revictimizare și masochism. Clinici de psihiatrie din America de Nord, 12, 389-411.