De ani de zile știu că ceva nu a fost corect

Chiar nu vreau să mă simt așa și am încercat iar și iar să-l schimb, dar parcă nimic nu-mi trece prin minte ca orice i-aș spune, pur și simplu nu vrea să asculte, încerc să mă forțez de multe ori să fac lucruri, dar parcă nu vrea să facă nimic, știu deja tot ce îmi spun alții, dar mintea mea ignoră totul, cum ar fi închiderea, ca și cum aș fi un cadavru ambulant. Pentru a fi mai contondent, simt că în interior mor și nu pot să-l revig și oamenii îmi spun tot timpul că sunt leneș și ce nu, dar pur și simplu nu pot să fac nimic. Nu știu cum să fac mai clar pentru ceilalți să înțeleagă cum mă simt. Sunt doar obosit să mă simt așa. A ajuns la punctul în care, dacă continui așa, sunt aproape 100% sigur că aș putea să mă sinucid.

Pur și simplu nu știu cum să simt sau să-mi trăiesc viața. Sunt mereu într-un cerc, simțindu-mă pierdut în legătură cu fiecare aspect din viață. Pur și simplu nu mai văd nimic strălucitor în viața mea. Pur și simplu nu mă bucur de viață așa cum am folosit-o și mi-am pierdut pofta de mâncare pentru tot. Nu mai pot mânca atât de mult, mai dorm și eu, acum doar dorm prea mult sau nu sunt suficient și mă simt obosit tot timpul. Nu mai am nicio motivație să fac ceva, chiar și atunci când încerc să mă forțez să studiez pentru examenele mele, pur și simplu nu o pot face. De obicei nu ajung la oameni când sunt deprimat, pentru că știu deja cum vor reacționa și ce vor spune și chiar nu vreau să-l aud. Știu că spun lucruri de genul că viața este grea, o aspiră sau că ești prost sau egoist și nu te mai gândești doar la tine, sunt și alții care trec prin mult mai mult decât tine. Simt doar că, indiferent cât de rău mă simt, dacă mă duc vreodată la cineva despre asta, îi voi deranja sau deranja. Pur și simplu nu mai văd deloc folosul vieții.

Nu mă simt doar singur și deprimat. De asemenea, mă simt foarte pierdut. Despre tot. Simt că nu mă cunosc, nu știu niciodată ce vreau, mă simt mereu pierdut. Simțiți-vă întotdeauna gol. Nu știu ce ar trebui să fac, ce vreau să fac așa ceva. De parcă nu știu absolut nimic despre cum să-mi trăiesc viața și aș fi pur și simplu n-am idee despre toate. Este ca și cum aș fi într-o buclă constantă de gol cu ​​totul.

Când mama era însărcinată cu mine, era oribil. Când aveam doar 7 luni în pântecele ei, mama mea s-a îmbolnăvit foarte tare. A suferit mult. A încercat să-i spună tatălui meu că simte că va intra în travaliu în curând, dar tatăl meu a ignorat-o. A suferit zile întregi până când tatăl meu a dus-o în cele din urmă la spital. Când m-am născut, am ieșit foarte albastru, lipsit de oxigen. Aveam doar 4 oz în greutate. A trebuit să fiu ținut în acele cutii de sticlă timp de 3 săptămâni după ce m-am născut. Am suferit întotdeauna cu sănătatea mea. M-am îmbolnăvit frecvent și a trebuit mereu să merg la medic. Ambii părinți s-au săturat de mine. Tatăl meu chiar mi-a spus că sunt doar un copil bolnav enervant pe care nu l-a dorit niciodată. Îmi spuneau chiar că regretă că m-au avut în viața lor. Părinții mei s-au săturat de asta și obișnuiau să-mi spună că nu sunt altceva decât o povară pentru ei. Mi-au spus că sunt inutil și mă urăsc. În cazul mamei mele, ea a spus, de asemenea, lucruri precum din cauza faptului că eu îi provoc mereu probleme, a vrut să se sinucidă. A fost greu și am plâns des. Mi-am amintit că am auzit aceste cuvinte de când aveam 4 ani până când au murit amândoi. Au tratat-o ​​mai bine pe sora mea. Acum, când mă gândesc la asta, cred că și părinții mei și chiar sora mea, întreaga familie a fost deprimată. Inclusiv eu. Cred că întreaga mea familie nu a fost niciodată fericită deloc pentru totdeauna. Nu știu de ce a trebuit să suferim atât de mult. De ce familia mea a fost vizată de toată această tristețe și durere dominatoare.

Am pierdut ambii părinți când eram mai tânăr. Tatăl meu a murit când aveam 11 ani, iar mama mea a murit când aveam 13 ani.
A existat o dată înainte ca tatăl meu să moară când aveam 10 ani, am găsit-o pe mama pe jos. A încercat să se sinucidă. Nimeni nu era acasă atunci. Doar eu și mama mea. S-a dus la baie și am lăsat-o singură doar câteva minute și am găsit-o așa. Era bine, nu avea nevoie de îngrijiri medicale. Nimeni altcineva nu știa despre asta pentru că m-a făcut să promit să nu spun nimănui. Am fost atât de speriată atunci. A fost după acel incident când m-am simțit într-adevăr deprimat și suicid. După ce tatăl meu a murit, eu și mama am devenit apropiați. Atât de aproape am devenit inseparabili.

După ce mama a murit, lucrurile au început să se înrăutățească pentru mine. După ce a murit, am început să mă tai. Am devenit chiar dependent de analgezice. Am avut mereu dureri de cap frecvente de când aveam 6 ani. După ce a murit, am început să iau câte 5 până la 12 odată.Cel mai mult pe care l-am luat odată a fost aproximativ 20. Așa am ajuns în spital. După acel incident, am început să văd un psiholog.

Am văzut un psiholog de la 15 ani până la 17 ani. M-am mutat din Caraibe în Olanda în iulie 2009 pentru a studia. Așa că am încetat să văd psihologul și de când sunt aici mi-am dat seama că m-am înrăutățit. Am prieteni și rude aici, dar nu știu de ce mă simt în continuare așa. Vă rog să mă ajutați, sunt speriată pentru siguranța mea dacă continui așa. Am vorbit recent cu consilierul meu școlar și apoi m-a îndrumat către un psiholog. Psihologul m-a îndreptat apoi către instituția de psihologie și trebuie să aștept o vreme înainte să aud de la ei. Mă sperie cât de grav pare acest lucru. Am o boală mintală? Sunt asa de speriat.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Îmi pare foarte rău că suferiți atât de mult. Faceți exact ceea ce trebuie. Trebuie să vedeți un psiholog local care să vă ajute să vă întoarceți pe calea sănătății. Ceea ce descrieți este în concordanță cu sentimentele pe care oamenii le raportează atunci când sunt foarte deprimate. În plus, este posibil să suferiți de trauma de a-ți găsi mama după o tentativă de sinucidere, de durerea nerezolvată legată de moartea ambilor părinți și de pierderea copilăriei pe care ar fi trebuit să o ai, dar pe care nu ai primit-o. Efectul cumulativ ar face greu pentru oricine să facă față.

Vă rugăm să nu vă faceți griji cu privire la o etichetă. „Boala mintală” este doar asta. Ceea ce contează este că te doare. Sunteți clar inteligent, articulat și conștient de sine - ceea ce vă face un candidat foarte promițător la terapie. Terapia vă poate ajuta să vă împăcați cu pierderile și să începeți să vă construiți un viitor mult mai fericit și satisfăcător. Fii un bun avocat pentru tine. Dacă așteptarea este prea lungă, sunați-i înapoi și anunțați-i cât de serios sunteți. Uneori este nevoie de o anumită persistență pentru a obține ceea ce avem nevoie.

Vă doresc bine.
Dr. Marie