Nu am făcut sex cu soția mea de 25 de ani

De la un bărbat de peste 60 de ani:

Va fi greu de crezut, dar nici măcar nu am văzut-o pe soția mea dezbrăcată, cu atât mai puțin, având vreun contact sexual de 25 sau mai mulți ani din cei 40 de ani împreună. Avem 2 copii, crescuți. Am avut câteva relații non-actuale de-a lungul anilor din această cauză și în ultimii 2,5 ani am fost cu o femeie de care m-am îndrăgostit și am relații sexuale cu ... sunt rupt pentru că îmi iubesc soția și totul arată bine pentru toată lumea, pentru că ne înțelegem cu excepția acestui lucru - am insistat la consiliere la insistența mea, dar nimic nu se schimbă. nu cred în divorț, cred că mă iubește ca pe un frate - și mă ocup și de facturi. a fost abuzată sexual în copilărie, dar am avut o viață sexuală bună până la o singură experiență în care nu am putut rămâne erectă. mi-a spus că nu voi mai face sex niciodată cu tine și, evident, a spus asta.

Nu am vrut să se întâmple această (aventură), dar toată lumea are nevoie de dragoste. Soția mea îmi vorbește dulce și se alintă uneori, așteaptă până mă culc să vin la culcare, dar doarme cu mine, pur și simplu nu mă ating sau mă lasă să ating și niciodată nu mă lasă să o văd goală - nu-mi vine să cred Am rămas, dar mi-am făcut griji pentru copii, acum nepoți. Îmi iubesc prietena, nu este o amantă, a fost foarte înțelegătoare, dar este rănită și de asta. ne-am cunoscut timp de 7 ani înainte de a ne implica, s-a întâmplat încet și știu că a încercat să nu fie cu mine - dar viața se întâmplă.

Este posibil ca soția mea să nu vrea niciodată sex? se îmbracă grozav, machiajul este bun, părul făcut profesional, este frumoasă la 63 de ani (foarte frumoasă) timidă, se comportă gelos dacă mă uit la o altă femeie, mă simt abuzat. ce fac? părăsi? rămâneți și înșelați, spuneți-i că am o aventură (urăsc cuvântul, îmi pasă de această femeie cu care sunt). Ajutati-ma va rog.

Și o scrisoare ulterioară:

Am scris despre nicio relație sexuală cu soția ...

Vreau să adaug că la sesiunea de consiliere de ieri a plâns despre cât de mult este stresul pentru ea - și consilierul s-a uitat la ea și a spus că cred că soțul tău te iubește, a spus, știu că o face, dar niciodată nu a spus că mă iubește și pe mine , tocmai a plâns obișnuit. Am sunat terapeutul mai târziu pentru a-i anunța că toate scuzele folosite de soție pentru a nu putea vorbi despre asta, au fost folosite tot timpul în toți acești ani, acum terapeutul spunea cum nu vor discuta problema sexului pentru o vreme pentru că soția mea este obosită și obosită, trebuie să scoată alte lucruri. Aceasta este doar o repetare a tuturor consilierilor din trecut. Sunt atât de frustrat, deși terapeutul se apleacă în mod evident spre asta, pentru că și ea își zgârie capul ca să facă - și știe că îmi pasă de soția mea.

Vă mulțumesc pentru ajutor.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 05.05.2019

A.

Vedeți deja un consilier și vreau să fiu respectuos cu munca acelei persoane. Am doar o fracțiune din informațiile pe care le primește cineva care este în cameră cu tine și soția ta doar urmărindu-le și ascultându-le pe voi doi. Acestea fiind spuse, am câteva gânduri despre această situație dureroasă. Se poate ca consilierul să fi comentat deja în același mod. Dacă nu, poate ai putea împărtăși asta cu ea și să vezi ce crede ea.

Tu și soția dvs. ați trăit așa de 25 de ani. În creditul dvs., vă puneți stabilitatea familiei peste propriile nevoi pentru o perioadă foarte, foarte lungă de timp. Aparent, dvs. și soția dvs. au lucrat împreună mai bine ca părinți decât ca parteneri romantici. Creșterea a doi adulți responsabili nu este o muncă rea a vieții. După ce ați făcut acest lucru, vă aflați acum într-un stadiu de viață diferit. Când copiii reușesc singuri, este obișnuit ca cuplul să se uite unii la alții și să-și reface propria relație. Din motive pe care nu le înțelegem încă, soția dvs. nu este interesată să fie partener sexual. Acest lucru nu este nou. De fiecare dată când ai adus-o în discuție, ea s-a supărat și tu (și în unele cazuri și un consilier) ai dat înapoi. Nu are motive să creadă că nu te vei întoarce încă. Din punctul ei de vedere, trecerea prin disconfortul de a spune povestea încă o dată unui alt consilier i-a adus o nouă ameliorare de la o problemă dificilă și voi doi vă veți întoarce la a trăi împreună așa cum ați fost de atâția ani. Din păcate, consilierul tău a confirmat această idee sugerând să respingem problema sexuală.

Amândoi am vârsta suficientă pentru a ști că viața este legată de compromisuri: de mulți ani, ați fost dispus să renunțați la o viață sexuală în comerț pentru un tovarăș bun și o familie stabilă. Probabil că soția ta este mai conștientă de implicarea ta cu alte femei decât crezi. A fost dispusă să schimbe fidelitatea de la tine în schimbul aceluiași lucru - un bun tovarăș și o familie stabilă.

Acum vrei să schimbi afacerea. Aceasta este problema centrală. Dragostea ta pentru iubită a supărat un echilibru care a continuat de ani de zile. Nu știu dacă soția ta înțelege acest lucru încă. De fapt, nu știu dacă nici tu îl apreciezi pe deplin. Nu știu dacă sunteți pregătit să schimbați confuzia și înstrăinarea probabilă a unora dintre familia și prietenii dvs. pentru a avea intimitate sexuală cu un nou partener în anii rămași. Nu știu dacă soția ta este dispusă să facă schimb de depășirea temerilor și aversiunii sale și să devină sexuală cu tine în schimbul faptului că rămân împreună.

Cu excepția cazului în care sunteți dispus să puneți totul pe linie făcând un ultimatum și ținându-vă de el, dvs. și soția dvs. veți continua să vă întoarceți în jurul aceleiași probleme vechi în același mod vechi. Numai tu știi dacă îți merită să schimbi conversația, astfel încât să poată avea un rezultat diferit. Din păcate, nu există răspunsuri clare și corecte în acest tip de situație. Singura precauție pe care ți-o ofer este că este nedrept să-i oferi soției tale o alegere (rămâi cu mine, dar tratează sexul sau mergi pe căile noastre separate, dacă nu poți), cu excepția cazului în care ești dispus să trăiești cu orice alegere face. A treia alternativă este să faci pace cu viața pe care ai trăit-o. Sper ca asta ajuta.
Vă doresc bine.
Dr. Marie

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 3 septembrie 2006.