Partener obsedat de relațiile din trecut, agățat dar nu intim, gelozie cu disfuncție sexuală

M-am întâlnit cu cineva care îmi pasă, dar ceva nu este în regulă. A spus că iubește imediat după ce ne-am întâlnit și a devenit hiper atașat, obsedat de mine. Era foarte gelos și mă acuza că am înșelat dacă ieșeam cu prietenii și nu trimiteam text câteva ore. Am reușit să-i calmez gelozia și, în meritul lui, a încetat să se mai îngrijoreze de aproximativ 2 luni în relație.

Din punct de vedere sexual, era îndrăgostit și a vrut să vorbesc despre umilirea lui și despre culcarea cu băieții din fața lui, spunându-i că nu are voie să se culce cu mine. Voia să se masturbeze îmbrăcat cu mine. Dar, de asemenea, susține cu tărie că îi place să se culce cu mine mai mult decât oricine (ceea ce cred eu). Acest lucru a creat un paradox pentru mine, cu îngrijorarea geloziei. În același timp, el vorbește obsesiv despre fostele sale prietene, de care a devenit obsedat și în timpul întâlnirilor. Literal, el le aduce (unele de acum 14 ani) de câteva ori pe zi.

Ultimul „paie” a fost atunci când am aflat că el a fost în esență online obsedat și masturbat (prin intermediul rețelelor sociale) pentru aproape fiecare femeie cu care s-a culcat ori a fost interesată / respinsă de tot timpul, spunând că nu este atât de sexual. . El insistă că el nu este atât de sexual al unei persoane - ci se masturbează de 1-3 ori pe zi și, după doar câteva săptămâni, dormind împreună, a început să facă lucruri precum trezirea în noaptea de lângă mine și masturbarea, în ciuda faptului că l-am întrebat să mă trezească ca să putem face sex. Are frecvent probleme în a obține o erecție cu alte femei și în ultima sa relație nu a întreținut relații sexuale cu ea de mai mult de 12-15 ori în 2 ani.

Tatăl său a fost foarte abuziv emoțional, dar susține că mama sa a fost foarte grijulie și că educația sa a fost destul de normală. Dar are 42 de ani și nu a avut niciodată o relație mai lungă de 2-3 ani și este consumat de întâlniri și de multe femei. Se mută la fiecare 1-2 ani. De asemenea, se mândrește cu faptul că este popular din punct de vedere social. Sora lui are 40 de ani și nu a mai avut o relație până acum. De asemenea, este foarte TOC și își sterilizează apartamentul.

Aș dori să obțin informații despre care ar putea fi problema, deoarece pare destul de gravă.

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în 2018-05-8

A.

Iată lucrurile care mă preocupă. Se masturbează de 1 până la 3 ori pe zi, totuși susține că nu are un impuls sexual ridicat. El alege să se masturbeze mai degrabă decât să te trezească, după cum ai cerut, să faci sex cu tine. Vorbește fără încetare despre fosta iubită. Conform înțelegerii dvs., el a devenit hiper-atașat și obsedat de tine chiar de la începutul relației tale. Are 42 de ani și nu a avut niciodată o relație care să fi durat mai mult de 2 până la 3 ani. Comportamentul surorii sale ți se pare ciudat. Se mândrește foarte mult cu faptul că este popular.

În ansamblu, acest lucru sugerează că are destul de mult succes în relații superficiale, dar este un eșec în relațiile mai profunde. Relațiile superficiale sunt simple și deloc complexe. Sunt mult mai ușor de întreținut, se solicită puțin participanților la relație. Relațiile mai profunde sunt mai provocatoare. Acestea necesită abilități și abilități care sunt calitativ diferite de cele ale relației superficiale. O relație mai profundă nu este ca apa. O relație mai profundă, atunci când vorbim despre apă, este atunci când 3 picioare se schimbă la 4 picioare. Este același lucru, doar mai mult. O relație mai profundă sau semnificativă implică o schimbare calitativă. Nu vorbim despre pur și simplu mai multă apă pe măsură ce relația se aprofundează, ci vorbim despre trecerea de la apă la ceva diferit și, prin urmare, o schimbare calitativă. O relație mai profundă nu este pur și simplu „mai mult” o relație superficială. Iubitul tău are succes și are abilitățile necesare pentru a prospera într-o relație superficială. Cu toate acestea, din descrierea dvs. scrisă, se pare că el nu posedă abilitățile necesare pentru a avea succes într-o relație mai profundă sau mai semnificativă.

Este rezonabil să concluzionăm că în lunga sa istorie de întâlniri ar fi reușit o serie de relații dacă ar fi deținut abilitățile necesare pentru a le face să funcționeze odată ce s-au schimbat de la adânc la adânc. Fără ajutor profesional, este foarte puțin probabil ca acesta să dezvolte abilitățile necesare. Cu ajutorul unui profesionist, există o mare probabilitate ca acesta să își poată dezvolta abilitățile necesare.

Vă rog să rețineți că nu am avut ocazia să lucrez cu prietenul dumneavoastră. Nu am avut ocazia să-i pun o singură întrebare relevantă. Am doar cuvintele pe care le-ați ales să mi le scrieți. Sperăm că este destul de evident că nu am și nici altcineva nu am capacitatea de a diagnostica pe cineva cu care nu a lucrat niciodată profesional. Am încercat să vă împărtășesc cunoștințele mele profesionale. Nu am încercat să vă sfătuiesc sau să vă diagnosticați iubitul. Aș face, dacă aș putea, dar așa cum tocmai am explicat, nu pot pentru că pur și simplu este imposibil.

Dacă iubitul tău nu va intra în terapie, ai putea face o programare cu un profesionist. Deși terapeutul pe care îl vedeți va fi totuși limitat, deoarece nu poate să lucreze direct cu iubitul dvs., cel puțin ar putea să vă pună întrebări în profunzime și le-ați putea oferi mult mai multe cunoștințe decât era cuprins în scurt e-mail trimis pe acest site. Vă rog să nu credeți că vă învinovățesc pentru trimiterea unui e-mail scurt. Dacă ar fi fost de două ori mai lungă sau chiar de 10 ori mai lungă, nu ar fi fost suficiente informații care să mă fi permis să fac un diagnostic sau să vă sfătuiesc cu o certitudine rezonabilă.

Nu pot diagnostica sau face terapie pe internet. Aș sugera ca el sau dumneavoastră sau ambii să vadă pe cineva la nivel local care va avea capacitatea de a pune întrebări și de a testa și de a face terapie sau cel puțin să consilieze cu o certitudine rezonabilă. Mulțumesc pentru scris.

Dr. Kristina Randle