De ce mi-a luat atât de mult să mă recuperez de la tulburarea mea alimentară

Îmi amintesc că stăteam pe canapeaua din piele neagră din cabinetul terapeutului meu, dorind să fiu liberă de tulburarea mea alimentară, când a spus ceva în tonul „nu se mai recuperează. Ajungi acolo și apoi continui. ”

Nu mi-a plăcut această afirmație. Am vrut cu disperare să cred că există o linie de sosire. Dacă aș merge până la capăt, aș traversa-o, iar banda ar rupe și aș putea arunca brațele în sus în victorie și aș fi terminat.

Mi-a luat atâta timp să mă recuperez, pentru că nu m-am îndrăgostit de mentalitatea „odată persoană ED, întotdeauna persoană ED”. Pacienții cu tulburări de alimentație nu sunt dependenți de alimente, în ciuda a ceea ce mâncarea ne-ar putea face să credem. Suntem dependenți de amorțeală.

Eram dispus să trec prin porcăriile de a săpa prin întregul meu eu și experiența mea, dacă mă aștepta o linie de sosire. Am vrut să pășesc într-un loc unde să pot ridica tulburarea, ca o haină care nu mai este necesară în aerul cald al verii.

M-a supărat când aș auzi oamenii spunând că „s-au recuperat pentru tot restul vieții”. Există un recuperat? Aveți probleme cu mâncarea? Vrei să te sinucizi? Îți urăști corpul? Sau nu?

Desigur, unele dintre gândurile mele alb-negru, totul sau nimic, erau în joc aici. Îmi doream să aranjez lucrurile în cutii frumoase, ca să pot respira ușor. În realitate, lucrurile sunt mai complicate decât par. Poveștile sunt mult mai fațetate decât o singură linie argumentală.

Am crezut că atunci când voi fi mai bun, aș fi mai bun și aș putea rămâne mai bine. Am crezut în atingerea unui punct culminant, când aș ști prea multe și cântarul se va înclina și voi râde cu un zâmbet prostesc. „De ce m-aș întoarce vreodată pe calea aceea plină de pete de brio și tristețe internă?” Eu as spune.

Mi-a trebuit atât de mult să-mi revin, pentru că nu voiam planuri de masă și nu voiam să fiu medicat și nu voiam să mă etichetez ca pe o boală și să o revendic pentru totdeauna ca adevăratul meu eu în lume. (Notă: sunt absolut pro-medicamente și planuri de masă dacă ajută la calmarea anxietății sau devin necesare. Este o alegere personală și susțin profund individualitatea unei persoane pentru a alege ceea ce este potrivit pentru ei.)

Zilele trecute, în timp ce ieșeam în grabă din casa mea, am luat gunoiul de la cina fast-food a soțului meu pentru a-l arunca în jgheabul de gunoi. Am ținut punga și băutura goală în timp ce mi-am strâns poșeta și mi-am întors cheia în ușă. Mintea mea era deja pe scări, în mașină și pe drumul către destinație. În timp ce mi-am rotit poșeta peste umăr și am făcut primul pas pe hol, atenția mea s-a catapultat ca un fulger către geanta pe care uitasem că o țineam.

Într-o fracțiune de secundă, mintea mi-a inundat de amintiri. Am derulat imagini ale bingurilor mele: cumpărând burgeri chiar și când eram vegetarian și îngrozit de modul în care erau tratate animalele; împingând pungile de fast-food sub scaunul meu înainte ca cineva să mă vadă tragând pe alee; milkshake-uri care au cojit; senzația îmbolnăvitoare a stomacului meu încordat și mintea mea îngrozită că s-ar putea să nu revină toate.

Pe hol, am ridicat geanta inofensivă pe care am strâns-o cu un pumn închis. Mi-am imaginat arborele din care ar fi putut veni, fabrica unde au vopsit logo-ul și au imprimat-o pe fețele sale. Fusese o geantă simplă, plină de primăvară, cu amintiri ciudate.

Dar în mâna mea, în acel moment, era doar o geantă. Deși imaginile au inundat prin mine, le-am urmărit din afara camerei. Știam că persoana din amintiri sunt eu, dar nu. Nu am simțit graba anxietății. Nu am simțit comprimările din inima mea, tragerea de constrângere, mișcarea minții. Nu am auzit șoaptea vocii lui Lillie. În timp ce mă uitam prin paharul de memorie cu un zâmbet pe jumătate de amuzament și mirare, mi-a trântit fața și mi-am dat seama că mă aflu complet de cealaltă parte.

Sunt recuperat, punct.

Uit să apreciez acest lucru. Am petrecut atâția ani cu singurul scop al libertății, încât uneori uit că am obținut ceea ce am căutat atât de mult timp. Uit să apreciez magia și magnitudinea pură. Cu marea avere a libertății, viața mea mi-a fost redată. Am luptat din greu, dar l-am recuperat.

Pe hol, mi-am lăsat mâna de-a lungul părții, amintindu-mi ce spusese terapeutul meu. Poate că nu a vrut să spună că recuperarea a continuat sau că suntem întotdeauna marcați de trecutul nostru, așa cum am crezut că există un păr sub pielea noastră. Poate că a vrut să spună că călătoria către cunoașterea noastră nu se oprește niciodată. Chiar dacă ne recuperăm de tulburarea alimentară, suntem încă lucrări umane în curs de desfășurare. Poate a vrut să spună că nu există destinație, că există doar călătorie.

Da, mă consider complet recuperat, cu o perioadă la sfârșit. Dar nu sunt prin creștere. Sunt atât de multe pe care încă nu le știu.

Eu, noi, trecem linia de sosire, dar apoi continuăm, cu ceva nou. În afară de această dată, mergem înainte, minus haina sufocantă și plus tricoul care spune de obicei că am supraviețuit.

Indiferent de stadiul de recuperare în care ați putea fi, știți că este posibilă eliberarea de tulburarea alimentară. Libertatea poate fi realitatea ta. Indiferent unde ai fost sau prin ce ai suferit, ține-te. Ea devine mai bine. Există în tine un viitor luminos și strălucitor. Vă puteți recupera!

Căutarea sprijinului iubitor este un pas vital spre vindecare. Dacă sunteți în căutarea unui terapeut, vă rugăm să consultați aceste sfaturi utile.