Cum îmi vindec căsătoria de infidelitatea mea?

De la un bărbat din Peru: I-am propus soției mele o relație deschisă de ani de zile (chiar de la începutul relației noastre) și de obicei ea a spus că nu, uneori a fost ambivalentă sau a fost uneori înclinată să spună da. Nu am reușit niciodată să ne punem de acord asupra acestei chestiuni.

Ne-am căsătorit chiar anul trecut, după o lungă relație de 13 ani și m-am despărțit de relația noastră înainte de nuntă, având cinci standuri de o noapte.După luna de miere, am mărturisit una dintre infidelități și ea a reacționat negativ, dar acum se descurcă mult mai bine. Ea chiar s-a gândit să aibă o experiență sexuală ea însăși, pentru a o uniformiza. De asemenea, a mărturisit că a sărutat pe cineva, deoarece deja era suspectă de mine.

Din păcate, și poate surprinzător, eu sunt cel care se simte mai rău, întrucât traversez o vină îngrozitoare, remușcări, rușine, depresie și anxietate datorită acțiunilor mele și, desigur, nu mărturisesc pe deplin. Acum sunt lipsit de idee despre ce să facem în continuare pentru a ne salva căsnicia și a ne vindeca pe noi înșine.

Ar trebui să termin să mărturisesc și să propun o căsătorie deschisă ca cale de mijloc / mântuire pentru ultima oară? Sau cel puțin libertăți pentru ea, din moment ce nu am așteptat-o? Ar trebui să ne separăm? Ar trebui să ne rezolvăm cu consiliere? O soluție mixtă?

Apropo, ambii părinți sunt morți, așa că nu am nicio rețea de asistență. Habar n-am ce să fac, pentru că este atât de confuz, iar aceasta este cea mai gravă criză a mea de sănătate mintală de până acum. Simt (irațional și oribil) vinovăție și rușine, fie în prezența ei, fie că nu. Rareori am pofta de mâncare, iar alcoolul, de care îmi făceam plăcere, acum mă face să mă simt mai deprimat. Chiar mă gândesc să merg în India și / sau să consum Ayahuasca, o plantă psihedelică. Situația mea emoțională este insuportabilă.
Mulțumesc.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 29.01.2020

A.

După cum descoperiți, a vă simți vinovați nu este un substitut pentru a trăi onorabil. Dar problema rădăcină nu este că te-ai abătut. Problema principală este că tu și acum soția ta nu ați ajuns niciodată la un acord solid despre ceea ce înseamnă fidelitatea în căsătoria voastră. Cred că această criză vă va forța pe voi doi să rămâneți în cele din urmă cu o discuție suficient de lungă pentru a găsi un acord autentic cu care vă puteți menține amândoi.

Rețineți că am spus un acord „autentic”. Asta înseamnă un acord în care niciunul dintre voi nu „este de acord” doar pentru a ieși dintr-o conversație dificilă. Înseamnă să fii dispus să riști chiar relația, declarând cum te simți sincer. Înseamnă să fiți de acord în mod decisiv cu orice sunteți de acord, nu să vă acoperiți spunând că veți „încerca”.

Nu știu dacă soția ta va tolera să revizuiască problema atunci când îi spui că te-ai culcat cu mai mulți alții. Poate decide că este mai ușor pentru ea dacă doar pune capăt lucrurilor cu tine. Dar după 13 ani împreună, ea poate fi dispusă să lucreze la salvarea căsătoriei tale. În acest caz, trebuie să vă angajați amândoi să rezolvați această problemă odată pentru totdeauna. Iertarea nu este suficientă. Nu este suficient să fii de acord să-l pui în spatele tău. Pentru a face o căsătorie care să funcționeze de-a lungul a zeci de ani este nevoie să fii de acord cu o „înțelegere” cu care vei trăi amândoi.

Dacă oricare dintre voi - sau ambii - consideră că conversația este prea dificilă pentru a rămâne până când ajungeți la închidere, consultați un terapeut de cupluri pentru a vă ajuta. Terapeuții știu adesea să redefinească blocurile, astfel încât ceea ce pare a fi o problemă de nerezolvat devine rezolvabil.

Vă doresc bine.
Dr. Marie