Cum să comunicați cu adolescentul dvs. când conexiunea dvs. este în declin

Când copilul tău devine adolescent, s-ar putea să simți că legătura ta cu ei se slăbește. Pare să fie din ce în ce mai greu să vorbești cu ei despre orice, din ce în ce mai greu de legat de activități, jocuri, filme, cărți, glume și subiecte pe care le legai.

Adolescentul tău nu mai vrea să te asculte sau să îți respecte regulile. La urma urmei, „ei cred că știu să-și trăiască viața” și își formează propriile identități, a spus Liz Morrison, LCSW, un psihoterapeut specializat în consiliere pentru adolescenți.

De asemenea, adolescenții au multe lucruri pe plan intern. „Schimbările hormonale, schimbările în chimia creierului, [și] maturizarea fizică contribuie la starea de spirit, iritabilitate și epuizare fizică”, a spus Sean Grover, LCSW, un psihoterapeut specializat în lucrul cu adolescenții și creatorul unor programe premiate pentru tineri.

În plus, adolescenții au de obicei mai multe sentimente decât cuvinte, a spus el. Nu au încă instrumente pentru a-și regla sau exprima emoțiile. Este posibil să nu știe de ce se simt într-un anumit fel. S-ar putea să nu știe ce se simt.

Conexiunea este de asemenea dificilă, deoarece părinții uită în mod firesc cum este să fii adolescent. „În loc să ofere sprijin, țin prelegeri, eventual impun o pedeapsă sau îl fac pe adolescent să facă ceea ce cred ei că este cel mai bine fără să asculte cu adevărat ceea ce are nevoie adolescentul”, a spus Morrison.

Mulți părinți invadează intimitatea adolescentului. Au pus dispozitive de urmărire pe telefoanele lor și și-au citit e-mailurile, textele și jurnalele, a spus ea.

Părinții ar putea stabili reguli care se aplică numai adolescentului lor și nu lor, a spus Morrison. Adică, îi scoți telefonul adolescentului pentru că îl folosești prea mult, în timp ce verifici în mod constant e-mailul și derulezi rețelele sociale.

Mulți părinți critică, compară, blamează și împing, ceea ce crește „presiunea internă într-un moment în care majoritatea adolescenților se simt deja copleșiți emoțional”, a spus Grover. Știți probabil că aceste comportamente nu sunt de ajutor, dar în căldura momentului, este prea ușor să vă deranjați, mai ales dacă se pare că copilul dvs. este „leneș” sau nu ascultă. (Acesta este motivul pentru care este vital să rămâi cât mai calm posibil și, atunci când nu poți, să iei o pauză și să respiri adânc și liniștitor.)

În timp ce conexiunea dvs. cu adolescentul dvs. se poate schimba, aceasta poate fi totuși consolidată. Sfaturile de mai jos vă pot ajuta.

1. Reconectează-te la sinele tău adolescent. Grover a subliniat importanța amintirii sentimentelor, nesiguranțelor și vulnerabilităților pe care le-ați experimentat în adolescență. „Dacă [tu] poți forma o identificare emoțională cu [copiii tăi], te va ajuta [să ai mai multă răbdare, compasiune și empatie”.

Poate poți vorbi cu proprii tăi părinți (sau frați sau cu orice familie apropiată) despre cum și cine ai fost în adolescență. Poate că ți-au păstrat chiar și unele lucruri din adolescență, cum ar fi jurnale, scrisori sau alte scrieri. Sau puteți citi cărți dintr-o perspectivă adolescențială, fie că sunt romane, memorii sau colecții de poezie.

Tindem să respingem adolescenții ca fiind dramatici și problemele lor ca nesemnificative sau pur și simplu nu atât de grave. (Ceea ce nu este adevărat; problemele lor sunt la fel de reale ca ale noastre; și ei încearcă să navigheze în conflict, să stabilească granițe, să atingă obiective, să-și dea sens gândurilor și emoțiilor și să-și dea seama cine sunt.) Și, dacă faci asta, adolescentul tău o va simți. Aceștia vor putea discerne diferența dintre voi, plăcându-i, îngrijindu-vă cu adevărat și dorind să știți cum este viața lor (fără a-i judeca).

2. Anunțați adolescentul că sunteți întotdeauna disponibil. Potrivit lui Morrison, ați putea începe conversații cu aceste tipuri de propoziții:

• „Arăți un pic supărat în legătură cu ceva. Vreau să știi că nu trebuie să-mi spui ce se întâmplă, dar dacă vrei, ușa mea este întotdeauna deschisă. ”
• „Îți dau o mulțime de credite pentru a echilibra tot ce ai în viața ta acum - școală, prieteni, extrașcolari. Dacă vreți vreodată ca cineva să vă proceseze ziua, sunt absolut aici pentru a vă sprijini. ”
• „Aveți nevoie de ajutor cu ceva și vă pot oferi ajutorul în vreun fel?”

3. Cereți-i părerea adolescentului. Discutați cu adolescentul dvs. despre ceva cu care vă confruntați și cereți-i opinia, a spus Grover, autor al cărții Când copiii sună împușcăturile: cum să preia controlul de la agresorul tău drag - și să te bucuri să fii din nou părinte. „Modelați pentru ei că este OK să vă simțiți nesiguri și că este o parte naturală a creșterii.”

4. Găsiți activități de făcut împreună. Grover nu recomandă să stai și să vorbești față în față, deoarece asta poate spori anxietatea. Participarea la activități împreună îi ajută pe adolescenți să se simtă mai în siguranță și le creează spațiul pentru a se exprima. Aceste activități pot fi foarte simple, cum ar fi mersul pe jos sau mersul pe bicicletă, a spus el.

De asemenea, s-ar putea să citiți împreună. Vă puteți alătura unui club de carte sau puteți deveni propriul dvs. club de carte, citind aceeași carte în același timp și apoi discutând despre ea. O altă opțiune este să vă citiți cu voce tare o carte (ceea ce această mamă și fiică au făcut pentru întreaga viață a fiicei).

S-ar putea să simți că adolescentul tău ar prefera să vorbească cu oricine în afară de tine, a spus Morrison. Și poate că uneori este cazul. Dar este încă important pentru ei să știe că sunteți întotdeauna aici - indiferent de cât de jenantă, dificilă, severă sau înfricoșătoare este o situație, a spus ea. Și asta începe cu luarea lor în serios.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!