Cum să nu vorbești (sau să te certi) cu soțul tău

Îți amintești zicala „Nu te culca supărat”? Ei bine, ieri am făcut exact asta, în timp ce el nu s-a culcat deloc.

Adormirea a fost un efort. Corpul meu a fost încărcat de adrenalină și creierul meu a numărat ocupat motivele pentru care, în timpul certării noastre, am avut dreptate.

Eram hotărât să mă regrupez peste noapte și să progresăm în discuția noastră rea până la proclamarea înfrângerii sale. Eliberarea se simțea ca un semn de neglijare.

Dimineața m-am trezit cu ochii goi și am scurs. Mânia mea nu mai era intensă, ci tremurătoare. Dar nu a dispărut complet, făcându-l tentant să-i mai dau o fugă pe căile pe care mi le-a făcut nedreptăți cu o zi înainte. Încă o dată, cu mai multă hotărâre și fermitate.

Dar, din nou, a avut o abordare diferită asupra lucrurilor și nu a fost pregătit să asculte, închizându-mă și acordându-mă. Încărcați de frustrare, nu am mai vorbit câteva ore. Mult abur și foc și nici o hotărâre. Ar trebui să încerc din nou? Poate pentru a-mi exprima bine ideea este nevoie doar de un pic mai multă tenacitate.

Un partener continuă să țină cursuri și să persevereze asupra punctului său, în timp ce celălalt se simte din ce în ce mai precaut și deconectat. Este un ciclu toxic pe care îl văd în multe cupluri pe care le sfătuiesc. Este atât de obișnuit încât l-am numit „Sindromul ciocănitorului”. Unul dintre parteneri nu este dispus să renunțe, continuând conversațiile toxice și repetând prelegeri erupționale.

Nu duce la niciun dialog constructiv, dar un partener afectat de sindromul ciocănitorului perseverează, ca și cum ar vedea un semn invizibil „continuă”. Devine un lector sârguincios și insensibil, făcând monologuri puternice care se îneacă în liniște defensivă. Nimic nu se rezolvă; relația se deteriorează și mai mult. Ambii parteneri sunt epuizați și precauți.

Acesta este un model de comunicare cu randamente mereu diminuate. În curând, doar menționarea „să vorbim” ne face să ne dorim să fugim sau să ne ascundem. Un tipar de a vorbi cu cineva, nu cu cineva, generează deconectarea și lărgește ruptura relațională. Nu contează cât de bine intenționate sunt comentariile, odată ce sunt livrate ca o listă de sugestii sau un monolog monoton sever, fără intervenții. Un astfel de mod este sortit să se scufunde în tăcere și nu poate servi unui scop bun.

A iubi bine înseamnă a spune totul și a fi persistent dacă este necesar, nu? Nu intotdeauna. Uneori te înșeli. Și a fi greșit, supărat și încăpățânat este o combinație enervantă care nu vă permite niciodată să ajungeți la nimeni. O căutare de acuzații nu va duce niciodată la dialog sau la conectare.

Uneori, poate fi un sfat bun oferit cu un timp nepotrivit. Cealaltă persoană nu este pregătită sau incapabilă de schimbare în acest moment. Au nevoie de mai mult sprijin și empatie și mai puține instrucțiuni. După cum a spus Theodore Roosevelt, „Nimeni nu știe cât de mult știi, până când nu știu cât de mult îți pasă”. Pentru ca o schimbare să aibă loc, trebuie să fie un sfat bun, oferit la un moment adecvat, într-un mod sensibil.

Un amestec de bune intenții deformate și dreptate de sine, încărcat de furie și repetare, nu va produce niciodată un mod sănătos de comunicare. Ciocănitoarele sunt persistente, critice și insistente în punctul lor de vedere. Ciocănitorii sunt predispuși la vina, nu ascultă, repetă cu entuziasm lucrurile, pentru că realitatea cuiva a îndrăznit să nu fie de acord cu a lor.Scopul lor nu este de a comunica, ci de a câștiga cu orice preț, ducând la încredere compromisă și la pierderea oricărei speranțe de conectare și de auzire reciprocă.

Odată ce te transformi într-un ciocănitor, te ciocnești obsesiv în craniul cuiva, conducând o cale către creierul său, ignorând insensibil agonia pe care ai putea să o provoace. Cealaltă persoană este dureroasă, frustrată și defensivă, încercând să se izoleze de tăcere.

La rândul tău, te simți ca un șofer obosit care dorește să ajungă acasă, dar prins de trafic dens. Spui lucrurile în mod repetat, în speranța că măcar ceva să rămână. Dar se simte ca și cum ai apăsa butonul „scanare” de pe radioul mașinii, încercând să găsești niște melodii frumoase, dar să prind doar static.

Cu celulele de stres activate complet la ambele persoane, situația se simte din ce în ce mai lipsită de speranță și agonizantă.

Nu mai vorbi. Faceți o excursie, faceți o întâlnire cu prietenii dvs. de la televizor sau faceți o baie și mergeți la culcare devreme. Odihnește-te, regrupează-te și apoi realizează strategii. Încercați să căutați o abordare diferită, dar vă rugăm să nu vă multiplicați efortul atunci când ceva nu funcționează. Poate că nu ai de gând să te apuci. Poate nu de data aceasta sau poate nu vreodată cu privire la această chestiune specifică.

Dar atunci, poate că vă puteți iubi oricum. Sau puteți trece la un moment dat, dar nu urmărind lucrurile într-un mod atât de distructiv. Dacă recunoașteți câteva tipare descrise aici, opriți-vă doar să vă ciocniți și să vă ciocniți, altfel vă vor face rău capul și relația voastră va deveni goală.