Reconectarea cu partenerul dvs. după depresia postpartum

A avea un copil tinde să-ți schimbe căsnicia. Cum nu s-ar putea? Adăugați o altă ființă umană (frumoasă) în gospodăria dvs. O ființă umană care îți cere să-ți îndeplinești fiecare nevoie, de obicei la fiecare câteva minute, și care rareori te lasă să dormi. Și majoritatea dintre noi nu suntem tocmai în cele mai bune condiții atunci când suntem lipsiți de somn, stresați și cheltuiți.

Când adăugați depresie postpartum (PPD) la amestec, căsătoria dvs. ar putea fi deosebit de fragilă. Chiar și după ce v-ați recuperat de la PPD, fundația dvs. poate fi tremurată. S-ar putea să vă simțiți deconectat unul de celălalt. Sunteți fizic în aceeași casă, în aceeași cameră și, totuși, inimile voastre se află la câțiva kilometri distanță.

Se pot rămâne atât de multe nespuse între voi. Se pot face atâtea ipoteze (greșite). Mă supără că m-am luptat cu depresia. El crede că sunt o mamă îngrozitoare. Crede că nu am sprijinit-o suficient. Crede că sunt un soț oribil. Vrea să fie singură. Nu vrea să aibă nimic de-a face cu mine.

În cartea lor gânditoare, perspicace și practică Jetoane de afecțiune: recuperarea căsătoriei după depresia postpartum Karen Kleiman, MSW, LCSW și Amy Wenzel, Ph.D, ABPP, împărtășesc opt „jetoane” sau principii pentru a ajuta partenerii să se reconecteze și să își solidifice legătura. Kleiman este fondatorul The Postpartum Stress Center, un centru de tratament și antrenament pentru depresia și anxietatea prenatală și postpartum. Wenzel este un psiholog clinic specializat în depresie, anxietate și probleme de relație.

Jetoanele sunt: ​​stimă; colaborare; compromite; altruism; sanctuar; expresie; toleranţă; și loialitate. Mai jos sunt cinci sfaturi din cartea lor bazate pe unele dintre aceste jetoane pentru a vă ajuta să vă reconectați.

Vorbește aceeași limbă.

Chiar dacă sunteți căsătorit de ani de zile, este posibil să faceți presupuneri incorecte despre ceea ce are nevoie și preferă partenerul dvs. Și pot face la fel. S-ar putea să vă pară evident că doriți ca soțul dvs. să vă întrebe ce mai faceți. Dar ei presupun că vrei să rămâi singur (poate pentru că asta preferă atunci când sunt stresați).

Pentru a vă ajuta să vorbiți aceeași limbă, Kleiman și Wenzel sugerează completarea propozițiilor de mai jos. Rugați-l și pe partenerul dvs. să le completeze. Apoi discutați răspunsurile dvs.

• „Îmi place când _________________.”
• „Când ______________, îmi este greu să înțeleg ce vrei.”
• „Știu că m-ai auzit cu adevărat când _____________.”
• „Ar putea părea o prostie, dar când _____________ mă face să mă simt total iubită de tine.”
• „Simt că comunicăm cel mai bine atunci când _______________.”
• „Când ești supărat, poate că ar fi cel mai bine pentru mine să _______________.”
• „Cu toate acestea, când sunt supărat, aș prefera să ______________.”

Dă primul.

„Fiți mereu conștienți de sentimentul partenerului dvs.”, scrie Kleiman și Wenzel. De fapt, ei cred că „ceea ce este cel mai fundamental pentru bunăstarea căsătoriei tale este cât de mult îți pasă de ceea ce simte partenerul tău. ”

Înainte de a-i spune soțului dumneavoastră ce aveți nevoie, numiți-i starea emoțională: „Știu că ești ____________ (obosit, ocupat, frustrat), dar am nevoie de ____________ (tu să, mergi și să iei). Sau menționează cum s-ar putea ca partenerul tău să vadă solicitarea ta: „Știu că urăști să auzi asta, dar mi-ar plăcea dacă ai putea ___________.”

Fii amabil și curios.

Acest lucru nu este ușor de făcut atunci când aveți un copil, dar când aveți ocazia, participați la activități noi împreună. Încercați un nou hobby. Ia lecții de dans. Practica un sport.

Vorbește cu soțul tău despre ceva despre care nu ai mai vorbit până acum. Distribuiți o parte din dvs. pe care nu ați împărtășit-o încă. Spuneți-vă lucruri frumoase unul altuia. Nu subestimați puterea unui compliment sau de a vă arăta admirația unul față de celălalt.

Verifica.

Chiar și atunci când nu ai chef, verifică-te cu soțul tău. Acest lucru le arată că îți pasă necondiționat. După cum scriu autorii, „Unul dintre lucrurile pe care clienții mei îl aud spunând, iar și iar, este că nu trebuie să vrei să faci ceva, să faci asta ...”

Puneți întrebări și ascultați complet răspunsurile (fără a întrerupe sau a judeca ceea ce spun). Kleiman și Wenzel împărtășesc aceste exemple: „Vă simțiți mai bine astăzi? Care a fost cea mai bună parte a zilei tale? Ce s-a întâmplat la întâlnirea ta? Cum vă simțiți spatele astăzi? ”

Ține minte dragostea ta.

„Pe măsură ce căsătoriile trec dincolo de recuperare și se readaptează la tranziția în părinți, cuplurile pot începe cu ușurință să se ia reciproc de la sine”, scriu Kleiman și Wenzel. S-ar putea să uitați de ce v-ați îndrăgostit de partenerul dvs. în primul rând. S-ar putea să uitați calitățile pe care le-ați admirat întotdeauna. În schimb, amândoi s-ar putea să vă concentrați asupra supărărilor, asupra oricărei resentimente acumulate.

Pentru a vă reaminti dragostea voastră, fiecare faceți o listă cu calitățile pe care le iubiți despre celălalt și motivele inițiale pentru care v-ați îndrăgostit. Vorbește despre listele tale. Vorbește despre motivul pentru care te-ai căsătorit cu partenerul tău. Sau spune-i partenerului tău ce ți-e dor. Sau vorbiți despre „de ce vă dedicați să faceți această muncă și să vă găsiți drumul înapoi acasă”.

Și, din nou, în loc să faci presupuneri, vorbește cu soțul tău. Fii sincer cu privire la sentimentele și nevoile tale, fără a te lovi sau a critica. Ascultați-vă unul pe celălalt.

Reconectarea cu partenerul dvs. după PPD poate fi un proces dificil și accidentat. Sfaturile de mai sus vă pot ajuta absolut. Ei vorbesc despre lucrurile pe care uităm să le facem când suntem stresați, sunt multe pe farfurii și suntem împreună de mult timp. Ei vorbesc despre micii pași pe care îi putem face în a ne iubi, a ne respecta și a ne îngriji unul pe celălalt.

Dar cel mai bun mod de acțiune este să lucrezi cu un terapeut specializat în cupluri. Un profesionist vă poate ajuta să navigați cu succes în problemele dvs. specifice.

Și vă rog să nu vă reproșați. Depresia postpartum este o boală. Nu este un lucru pe care să îl poți controla sau să îl elimini. Nu este ceva care te caracterizează ca persoană sau abilitatea ta de mamă. Chiar dacă v-ați recuperat sau vă reveniți, s-ar putea să vă simțiți fragil și emoțional. Faceți tot ce trebuie să faceți pentru a vă îmbunătăți în continuare. Din nou, acest lucru include, de obicei, continuarea vizitării unui terapeut.

Ai grijă de tine și ai grijă de căsătoria ta.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!