De ce nu poate fi soțul meu de partea mea?

De la o femeie din S.U.A.: Soacra mea mi-a interzis accesul la viață și acasă după ce am scris o postare semi-anonimă pe blog despre cum să te descurci cu persoanele toxice, menționând-o ca fiind una. Soțul meu a vocalizat de nenumărate ori că este „de partea mea”, dar în mod regulat (o dată la două săptămâni) continuă să vadă și să vorbească cu părinții săi de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic.

Mă simt vinovat dacă i-am cerut să nu meargă, pentru că sunt familia lui și nu vreau să dau un ultimatum, dar mă simt și mai rău când merge și vorbește despre timpul pe care l-au avut ulterior. Mai complicat, fratele său locuiește cu noi și a încercat să-l facă pe soțul meu să stea mai mult cu părinții lor, fără mine.

Acum, se simte ca toată lumea conspira să mă îndepărteze. Și mai rău, m-am săturat să am această conversație cu soțul meu, pentru că el doar se supără și spune că nu pot să-l las, atunci când încerc să fiu înțelegător, permițându-i să-și vadă părinții în continuare.

Am petrecut 8 luni lucrând pentru mama lui, în care eram controlat, manipulat, nerespectat în spatele ușilor închise, dar în jurul tuturor celorlalți mă „iubea”. Simt că nu contează ce fac, am pierdut deja și au câștigat. Încerc să nu mă mai gândesc deloc, pentru că nu vreau să perpetuez negativitatea din mintea mea, dar emoțiile mele continuă să mă trădeze.

Nu știu ce să fac sau cât timp va continua acest lucru. Ce se întâmplă când avem copii? Îi tot menționez acest lucru soțului meu, dar el continuă să spună: „Va dura timp”. Îl iubesc foarte mult și mă bucur din plin de timpul în care suntem împreună, singuri, dar părinții lui sunt narcisici și mândri. Cred că se agață de el, deoarece căsătoria lor este incomodă pentru toată lumea și că fiul lor cel mare este ultimul lucru pe care trebuie să-l țină împreună.

Asta nu înseamnă totuși, că este corect, ce face ea. Mi-e teamă că va fi pentru totdeauna. De ce nu poate să o lase și să ne lase să ne trăim viața? De ce soțul meu nu și-a întrerupt legăturile cu ea când mi-a spus că tot ce am spus despre ea este corect? De ce nu pot să-i dau drumul, chiar și după ce mi-a spus că este de partea mea?

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 03-08-2019

A.

Nu este deloc neobișnuit pentru persoanele care au rude să aibă dificultăți în a lucra împreună, mai ales atunci când unul este „șeful” celuilalt. O relație de muncă și o relație personală sunt diferite. Este greu pentru ambele părți să mențină clare limitele dintre cele două roluri. De multe ori este dificil pentru angajat să exprime orice sentimente negative cu privire la mediul de lucru datorită unei combinații de respect și teamă că vor fi concediați. Este greu pentru șef să trateze ruda în același mod în care îi tratează pe toți ceilalți angajați. Uneori greșesc ca fiind prea duri sau prea îngăduitori. Este posibil ca soacra ta să te iubească, dar să nu fi iubit felul în care îți făceai treaba. Este cel puțin ceva de luat în considerare.

Din ceea ce ne-ați scris, mi se pare că ați făcut o eroare gravă de judecată, scriindu-vă gândurile într-un blog care a fost oarecum public. Nu menționați dacă ați încercat să purtați discuții rezonabile cu ea despre relația de muncă. Nu ați vorbit dacă locul de muncă în sine a fost un meci bun pentru dvs. sau dacă ați cam căzut în lucrul cu soacra dvs., în loc să căutați altceva. Nu faceți nicio mențiune despre ceea ce ați fi contribuit la problemă.

Trebuie să mă întreb: Ce rost avea să-ți bloguezi sentimentele negative în loc să vorbești de la adult la adult? Ați încercat să vă „împărțiți” cu soacra dvs. pentru modul în care credeți că s-a purtat cu voi? Încercai să-i pătezi reputația cu ceilalți? Oricum ar fi cazul, bineînțeles că a avut o reacție negativă!

Soțul tău se află într-o poziție imposibilă: este prins între dragostea și loialitatea față de tine și dragostea pentru familia lui. Nu poate lua „părți” fără să piardă pe cineva important pentru el. A-i cere să „taie legături” cu familia pe care o iubește este imatur și se învinge de sine. Soțul tău încearcă să-și gestioneze dilema, spunându-ți amândoi că este de acord cu tine, dar totuși îi vede familia. Acest lucru nu funcționează pentru nimeni și este obligat să explodeze.

Persoana în cea mai bună poziție pentru a schimba situația ești tu. Dacă îl iubești pe soțul tău așa cum spui că faci, depinde de tine să-l scoți din mijloc și să faci tot posibilul să vindeci lucrurile. Îi datorezi soacrei tale o scuză autentică pentru că ai acționat așa cum ai făcut-o. Ea era șefa. Ai fost angajatul ei. Dacă nu ți-a plăcut cum și-a făcut treaba, ai fost liber să pleci. Nimeni nu te făcea să rămâi dacă te simțeai lipsit de respect. Gândește-te bine la ceea ce ai fi contribuit la situație și la ceea ce ai fi putut face diferit. Știind că acest lucru vă va ajuta să faceți față cu succes cu alte relații problematice.

Deci - Du-te să o vezi. Recunoașteți că comentariile dvs. au venit din frustrare și din dificultatea dvs. de a fi atât angajat, cât și membru al familiei. Dețineți partea dvs. în probleme. Nu-i spune că ar trebui să fie un alt tip de șef decât este. Nu va funcționa. A trăit mult timp fiind cine este. Nu o poți schimba și nu este rezonabil să te aștepți că poți. Ia-ți bulgări. Din moment ce ați încercat să-l eliminați pe fiul ei din viața ei, s-ar putea să nu vă ia scuzele cu grație la început. Dar dacă nu o învinovățești sau nu o rușinești și îi vorbești politicos, s-ar putea să vină.

Apoi, faceți tot posibilul pentru a relua să faceți parte din familie. Participă la evenimente de familie cu soțul tău. Invitați-vă socrii. Fii un adult și, în cele din urmă, nu se va simți ca un act. Dacă nu vă puteți da seama cum să vă descurcați singuri, vă încurajez să găsiți un terapeut care să poată discuta cu dvs. și să vă ofere sprijin în timp ce vă schimbați relațiile în această familie.

Vă doresc bine.
Dr. Marie